《让一切如你所愿》阅读笔记

1-让所有人都喜欢你

1、当我们去付出、去爱、去帮助别人的时候，我们感到很快乐，这是一种本能。所有人际关系的核心，就是相互喜欢。

2、联想定律：如果你让自己与某种会让 对方感觉愉悦的“刺激物”绑定出现，那么对方就会把你和这 种愉快的情绪联系在一起。你希望某人喜欢你，不如试着在他高兴，或者 正为了什么事兴奋的时候去和他说话。

3、反复接触：你和他人互动得越多，对方就越喜欢你。这一原理适用于一切对象——一个人、一个地方甚至 一个产品：曝光率越高，其造成的影响越积极、正面。

4、相互喜欢：我们更倾向于喜欢那些 喜欢我们的人。当我们发现，对方对我们有好感时，我们就会 在不知不觉中发现对方变得更加讨人喜欢了。你需要让你的“目标”知道你喜欢他、尊重他，前提是你的确如此。循序渐进地增加好感，比 立刻与某个人成为好朋友更加可靠。

5、相似度：我们更喜欢那些和我们比较相似、有共同兴趣的人。步调一致：当两个人步调一致时，双方之间的交谈就更容易变得 积极、令人舒适。模仿对方的姿势和动作，模仿对方说话的方式（语速等）。

6、相互作用：别人对你是什么样的感觉，很大程度上取决于你让她对自己产生了什么样的感觉。成为一个 让别人感觉舒服的人会让别人觉得你值得喜欢。

7、找他帮忙：在伤害了一个人后，可能会更加讨厌他；相反，在帮助了一个人后，可能会更加喜欢他。所以，让他为你做事、给你帮忙。

8、自贬自嘲式的幽默，是讨人欢心的好办法。自信的人很清楚自己没有必要让全世界都知道 他有多了不起。他会让世界上的其他人自己去发现这一点。自信的人、有安全感的人，更倾向于嘲笑自己的错误。因为他不怕别人知道他也是个凡人。

9、步态年轻：练习瑜伽能大大增强你身体 的灵活性，并让你的整体仪态、步态产生天翻地覆的变化，让 你的吸引力大大增加。

10、对比：如果你希望对方对你感兴趣，那就不要和那些比你 更有魅力的同性一起出现。

11、凝视对方的双眼。

12、趁虚而入：当对方自我感觉不太好的时候，不妨去和她交流谈 笑，表现得友好一些。

13、给别人带来美好第一印象的头号策略是微笑！微笑拥有4种强大的影响力：它传达出了自信、快 乐、热情，还有最重要的一点——它表达了你对别人的接纳。 在别人看来，一个微笑的人是自信的。微笑这一行为本身就能让你感到更加放松、平静。

14、一旦你们已经越过了好感期（对 方已经喜欢上你了），那么你们两人的关系便开始进入更加正 式的阶段，此时你就不该再随叫随到，而是应该有所保留了。

15、如果你自己不去判定自己的价值，那么别人就会替你判定。价格与可得性，是决定任何事物或任何人的价值的最重 要的心理学因素。对这两大因素的操控能戏剧化地提高或降低 某人或某事物在我们心目中的价格或价值。

16、不要忽略血糖水平对人的心理状态产生的重大影响，减少糖分和精制碳水化合物的摄入。

17、当我们紧张时，我们往往会屏住呼吸。此时立 刻进行深呼吸能帮助你缓解中枢神经系统的压力，并能让你的 精神状态平静下来。

18、要想排解长期的心理压力，不妨试着练习瑜伽。中枢神经系统由大脑和脊髓构成。如果你的身体没有轻松自如之感，你的精神就不可能完全放松下来。

2-再也不受人摆弄

1、真朋友测试：

1）感兴趣：对方是否对你的生活感兴趣，交流中主动询问提及

2）忠诚：告诉她一个关于你们二人共同好友的秘密，看看这个秘密是否会传到当事人耳中

3）为你高兴：在你有坏消息时很多人都愿意为你打气，但当你有好消息时“为你高兴/自豪/骄傲”的人很少

4）诚实：真正的朋友会跟你说那些你不爱听的“逆耳忠言”

5）尊重：可以试着告诉你的朋友，有什么让你兴奋不已的好事即将发生，但你现在还不想说究竟是什么事，然后看看她是否会强迫你说。好奇心和关心是有区别的~

6）牺牲：当你和其他人的利益发生冲突时，看她是想方设法帮助你们两人“全身而退”，还是只想着救自己的命、保护自己的利益

注：在运用这6大要素测试友情时切莫着急，不妨花上一段时间慢慢进行考察，而 不是在短短的24小时中匆匆做出判断。

2、七大“法力无边”的操纵手段分别是：

引发你的内疚 感、对你进行恐吓、利用你的自负、给你制造恐惧、激起你的好奇心、利用你渴望被人喜欢的心理，以爱为名胁迫你。

如果你听到了这样一些操纵性话语，先赶紧停下来，重新分析一下局面。切莫仓促行事、感情用事。不妨先等一等，不带感情色彩地收集相关事实，这样你就不会被别有用心的人利用。

3、那些虚张声势的人往往会矫枉过正、欲盖弥彰。如果对方反应太快，显得过于稳操胜券，那么他更可能只是在刻意假 装自己充满信心，而实际上他其实心虚得很。一个高度自尊、自信的人，不会到处向人展示他有多么了不起；而恰恰是那些缺乏安全感的人，会装出一副信心满满、几近傲慢的模样，以补偿他对自己的真实感受。惯于虚张声势的人把所有的精力都耗在了给别人留下好印象上，他们太在乎别人的看法了。

4、无论何时，如果你怀疑别人背着你干了什么事，采用 “类似情境法”一定能让你还原真相！问对方一个自己假设的情景，看对方是否能自圆其说，能给出直接判断者真实，犹豫不决者就不真实。

5、提问技巧：“如果是你的话，你会怎么做？”或“如果让你来做，会 有什么不同？”//“你觉得这个/这样好嘛？你觉得怎么样会更棒？”

3-掌控局面，让对方愿意

1、与其将你的意志强加于人，不如自 然而然地激发别人内心中那些美好、真诚的愿望和意图，让他 们帮助你、与你合作。

1）第一件事：在你将所有选择摆在他们面前之前，首先缩小选择范围。

2）定下行动的最后期限。当采取行动的机会不断减少，我们就更想抓住这个机会。

3）让一个人朝着正确的方向行动，无论是在生理还是心理层面，从最简单、最容易的事开始做起（简单易行），他很可能就会沿着这个方向自觉地继续前进。动者恒动，静者恒静。

*“登门槛效应”——人们在答应了某个小请求后， 往往会答应更大的请求。（往往后者才是真正的需求）

4）你的言行必须传达出自信和期望，这样对方才会顺从你。

2、决定别人是否愿意为你做事，甚至是否愿意和你在一起的心理学第一要义是：她必须已经对你产生了好感， 而且最好是信任你。

3、如果你希望别人把你的话听进去，不妨将劝说的重心放在对方能“避免什么损失（比如头疼、金钱、精力等）”上，而不是“对方听了 你的话后能得到什么”上。

4、如果某人认为某个行动方案是他自己提出来的，那么他往往会对解决方案更加满意。

5、在提出建议时，此类措辞的效果挺不错的：“有的事情我未必真懂，但有的事情我的确是真的了解。而现在我要说的这件事就是我真正了解的事。”不要给人留下你是“万事通”的印象，明确你了解和不了解的方面，这样别人才会觉得你更可信、更诚恳。

6、热情是有感染力的。你对自己所说的一切显得越兴奋、越有激情，对方也就会对你的建议越感兴趣。

7、让某人履行承诺的最有效的心理学武器，是让他知道你“相信”他是一个一诺千金、言出必行的人。你可以这样说：“你就是那种……的人”“你总能……，这点给我留 下了深刻的印象”或者“我一直喜欢你，因为你……”，这样能有效激发对方心中“内在一致性”法则发挥效用。

8、关键的一个问话：“你觉得什么状况会导致这件事完 不成？”这句话很有效的原因是，对方此前的整个思考过程都 集中于为什么他愿意去做这件事，而不是为什么他不愿去做这 件事。他一直习惯于回答为什么他在做或即将去做他答应过的 事情。但明确回答什么状况会阻止他去完成这件事，就意味着他首先得有做这件事的真实意图。

在正常情况下，如果他的确真心实意地想要帮忙的话，回答这个问题不会是什么难事，但如 果对方并不是真正想要帮忙，他在回答这个问题时就会出现矛盾。

9、如何让固执己见的人妥协/改变：

1）当我们的身体长时间固定不动时，我们的思维也会相应地变得僵化。让一个人活动一下身体更能让他摆脱某种固定的思考模式。

2）在请别人再考虑考虑之前，提供一些额外的信息。在请求对方同意你的建议之 前，试着在每次提建议时都提供一些新的相关材料，或提醒对 方他有可能忘记的某项信息，你就能取得不一样的效果。

3）在一面镶有镜子的墙壁前或能映照出人影的壁板前进行交谈，能提高对方答应你的概率。

10、互相劝说：如果某人之前曾经成功劝说 你改变了主意，那么这一次如果是你出面劝说他改变主意，他 就更有可能被说服改变对某一事物的看法，就像是以此作为对 你的回报。与此类似，如果你之前曾拒绝他的恳求或建议，没 有改变自己的想法，那么这次他也更可能会拒绝改变主意，作 为对你的“报复”。

11、当一个人持有和你相反的观点时，你应该采用正反两面论述来说服对方。

12、如需他人帮忙，尽早开口，越早越好。你提出帮忙的时间越靠近需要对方采取行动的时间节点，对方的焦虑感就越强，你得到对方协助的可能性就越低。如果事出紧急，你迫切需要别人协助，你应该去找那些现在不着急做什么事、手头比较空闲的人帮忙。

13、互惠心理：如果你给 “目标人物”送了一些礼物——任何东西都行，那么对方答应给你帮忙的概率就会大增。你赠送的礼物可以是你的时间、你的关注，甚至可以是一个小小的加油手势、一句真心的赞美。

14、旁观者心理：如果你想求人帮忙，那么你应该让他知道，除了他之 外，你没有其他人可以求助了。如果对方认为你完全可以找任 何人帮忙，自己没必要来做这个好人，那么他的责任感就会降 低，也不会认为自己有义务帮你了。

15、同情心理：如果对方认为你陷入困境是因为你无能或无知，那对方的态度更可能变得冷淡而不是开始同情你，如果你无法让对方移情或者同情你，那么让他出手帮忙就会困难许多。如果对方认为你的困境不是你本人造成的，那对方帮助你的可能性就会增大。

16、大多数人之所以拒绝别人，是因为他们排斥变化。因此， 不要只恳求了别人一两次后就放弃，要在恳求了别人六次之后再作罢。据相关研究，在被恳求了六次之后，大多数人都会倾向于答应帮忙。

17、提升领导力：

1）身份认同：高超的领导力意味着时时为别人着想。如果你能激起别人的欲望、需求、渴望，你就能促使任何人行动起来。仅仅做到为团队着想还不够，你还必须成为团队中的一 员。不要以为自己成了领导就比别人更优秀，你只不过是比其 他人更有领导别人的意愿，并已为此做好了必要的准备而已。

2）风格：领导他人、发挥影响力的最有效的工具，可以用一个词概括：简单。如果你试图驱使别人追随你的思维模式，那么你的计划必须清晰、简单、有条理！

3）个人影响力：有时你需要学会对个体施加影响，才能让对方配合你。不要过于情绪化，别对任何人大喊大叫、提高嗓门说话，尊重每一个人。

4）明白如何去征求别人的意见，以及何时去征求意见，以赢得他人的长期承诺。让下属适当参与决策过程。如果领导者可以自己做出决策，就不应求助于人。但是，如果他的确需要别人的支持，就应该开口提出来。一个人的领导风格应该灵活一些，根据不同情境的需要而 在做法上有所调整。

18、让对方容易理解：先让对方了解事物的全貌、全局，随后再解释细节；灵活运用预期效应，表明你期待这些信息能够被对方快速而容易地理解。

4-让人生更轻松

1、备用计划：考虑备用计划不仅能让你形成更好的全局观，还能提高你行动的成功率。但只有在你的原定计划根本无法执行时，你才可以开始启用备用计划。

2、把握主场优势：在条件允许的范围内，请务必把握主场优势。在你熟悉的环境中，你会感到更加自在，而你的对手会觉得不舒服。

3、社会助长效应：如果你精通某事，无论这件事是否复杂，周围有旁人在场都有利于你充分发挥自己的水平；但当你缺乏信心或技艺不够娴熟时，那么其他人的围观只会让你的表现比平时更糟糕。

4、兵不厌诈，出奇 制胜，如果你不按常理出牌， 那你就很可能会让你的对手陷入心理失衡的状态；先发制人可以让你拥有更多的选择；进攻时应该一鼓作气，而防守时应该以静制动；一旦开始进攻，你就不能松懈倦怠；要想方设法从精神上击垮你的敌人；持续不断的攻击会让对方心力交瘁，彻底地败下阵来。

5、进行心理预演，在脑海中想象自己达到目标时的行为表现，以及你期望达到的效果。

6、互惠法则还能反过来用：在你拒绝了 别人的请求后，马上请求对方帮你一个忙。由于对方很可能不愿/不会帮你这个忙，那么只要他拒绝了你的请求，你立刻就不欠他的人情了。在拒绝对方的请求后，立刻开口请求对方帮你一个忙。 注意，要让对方帮一个他帮不了的忙，这样一来，你就能在他 拒绝你的同时迅速摆脱亏欠对方的感觉。

7、最好在你给出的理由中加上“因为”这个词。“因为”能触发人们潜意识中的接受心理——在“因为”后面一定跟着什么合理的理由。

8、关于谣言：

9、让对方敞开心扉：

1）当对方给你的回答含糊其词、语焉不详时，你可以问一 个和他的回答相关，但更具体的问题。如果你只是泛泛地做出 回应，那么对方只会继续笼统、含糊地回答你。如果对方不知 道该如何作答，试着让对方谈谈对事态的某一方面的看法，而 不是让他分析全局。

2）问问对方是否有什么潜在动机在起作用，这样问能减轻 对方的内疚感。因为这等于在暗示对方，你知道他并不是有意为之。

3）“倾听—赞同—安抚”三部曲往往能让大事化小、小事化了。

4）询问对方，他希望你怎么做。先别急着抛出你事先想好的补偿条件，问问他希望你如何做。

5）尽量问清楚到底是什么事让对方现在困扰不已。

6）建立默契：姿势和动作、说话方式、关键词保持一致。

10、关于嫉妒：

只有在涉及个人身份认同的根基的领域中，一个人才会 觉得自己受到了威胁。因而抬高他的整体自尊水平并不是解决之道。你应该试着淡化他认为自己没有而别人有的某些特质。 对方产生嫉妒心，是因为他嫉妒别人有而他没有的东西。

11、关于问询建议：

1）永远不要只问一个人的意见，多听取来自不同群体的人的意见。

2）对方的立场越中立， 他的建议对你的价值就越大。

3）不要向那些对你或你的想法心存妒意的人寻求建议；不要向那些和你的决定有利害关系（无论是情感、财 务，还是其他方面）的人寻求建议。

12、关于辩护：

为自己辩护等于接受了对方的指责，你会让自己失去退路。毫无置疑地接受对方论点的前提，并在此前提的基础上和对方论辩。

当你觉察到对方所提的问题意在对你进行恶意中伤时，你可以这样回答：“我怎样回答才能让你满意呢？“如果他 之后给出了回答，你就可以步步紧逼，不断追问对方为何他会那样认为，并让他说得再具体一些。那么他就不得不为自己的观点进行辩护了。

面对愚蠢的议论：

一个很妙的回答是：“你为什么会说这样的话？” “你为什么看什么都不顺眼？难道你生活中的一切都让你那么不满意吗？”看到了吗，这样一来，你就没有为自己辩护，而 是迫使对方给出解释。

面对提问/质疑：

如果你不喜欢对方提出的问题，那就不要回答这个问题， 而是回答另外一个问题。你只要这样说就行了：“从哪方面 说？”“具体怎么讲？”这就迫使对方不得不重新组织他的问 题，而你就能回答这个更具体的新问题，而不用回答原来的问题了。

或者，在对方问了你一个棘手的问题之后，回应说“我想你真正想说的是……”（然后转换问题）。

面对炮轰：（”休息一下“策略）