“我好羡慕你”

是我一直很想对很多人说的话，但最后碍于面子，碍于不熟悉又或是太熟悉而说不出口的话。

        我真的有很多羡慕的人，他们就在我的身边影响着我这个表面光鲜佛系长相也招女生喜欢的人，而实际上我自己才知道我不仅仅是看上去内向而已，我其实很自卑，越是看见光鲜越是发现自己的卑微渺小，越是发觉自己的可有可无。

        我自认是个善于观察的人，经历过中二幻想自己是世界中心的日子已经一去不复返了或者说从来没有过。缺少勇气缺少能力渐渐使自己变成从不惹事的乖宝宝。

        从小成长的经历让我深知我没有足够支撑我出风头的能力。因为每一次冲动出风头的后果都让自己面红耳赤难以下台，所以不断的碰壁厚更是坐实了自己普通路人NPC的定位。

        小时候喜欢过踢球，便在班上结实了几个好哥们（虽然现在很少联系，应该是我性格的不足或是心里的问题致使我很少主动沟通联络维护关系，一般在我身边的交流会比较多，但也不简单就是走了心，更多是抬头不见低头见的无可避免的形式交流）

        我们一起参加了当时学校的足球队选拔，带头的孩子王A很有天赋，很热爱足球。他总是带着我和B去踢球，和一帮喜欢足球的小孩。

        他教了我们很多零零碎碎的技巧，都是他自己去了解的，分享给我们，很酷很惹眼。彩虹过人是个很酷的招式，但几乎没人能次次成功，即使是教练也不行。

        我们在零碎的时间总喜欢去尝试彩虹过人，就像现在的小孩会模仿hiphop打招呼的“whats up”然后做一些动作一样。毫无意义，又很有趣。

        后来训练进入正轨，学校开始正式选拔代表学校的队伍，代表学校去参加比赛。

        我当然我也很想去，我已经在学校经历一年的训练了，我觉得我有资格去代表学校参加比赛。（选上之后会发两套球服，代表学校的，这对对当时的我很有吸引力了，穿着校队球服训练在我看来是很棒的事，没有小孩子不喜欢）

        很不出所料，我落选了，15号球服被教练给了一个刚刚进队3个月的小我一年级的新人。而教练的理由就算在10年后的今天看起来依旧那么让人糟心：给新人见见世面的机会。当时我就很难过，用现在的话来说：心态崩了。我也没说话，也没有嚎啕大哭，也没有撒泼滚。只有A和B看到我打转的泪水来安慰我了。

        我在他们领队服的时候悄咪咪的收拾了东西离开了操场，去我平时妈妈接我的地方坐着发呆。

      小孩子的脸上可藏不住事，回家在晚饭前终于是没忍住泪水流了下来。我像爸妈诉苦抱怨不公平。我也没去过比赛，我也没见过世面，我也没穿过队服，凭什么新人可以替代我。

        忍受着不公，吃下的饭都是泪水的咸味。

        后来我没有办法面对这事，很长一段时间沉迷学习，被老师选进了“培优班”，学校集合师资办的免费给尖子生的补习班。当然我知道我其实没有那个能力待在那里，我很清楚我其实没有学习的天赋。当然A也在这个培优班里。

      A是个富二代，长得帅，开朗活泼，学习也好，字也漂亮，很会逗女孩子开心。他总是懂很多东西，会唱一些英文歌，会一些零碎的现代舞...

      他是学校的名人，很多人都认识他，毕竟他那么优秀。

      A应该就是我小学阶段最羡慕的人了，讨人喜欢成绩好，足球也踢得好，有个性，最重要的是他是个富二代从来不缺零花钱。

      他也是我的榜样，我这个自卑的小孩也在不断努力模仿他，可惜没有成功。

        ta真的很有天赋，也很努力，6年级的ta就已经在暑假去了国家队试训，这个可没法模仿。

        他是个天才，像太阳一样散发光芒引领着我这样的普通人。

        “我好羡慕你”真的是发自真心，当然也不是对现状的不满，毕竟现实就是这样嘛，人各有别。

        放宽心，自找没趣可不是我写下着乱七八糟的文的目的。

如果你看到这，很抱歉浪费您的时间，也很感谢你你付出得时间。