关于爱与死亡我总想说些什么：野猫啊，你看看我吧
狗哥和芸芸走了以后，病房就剩下我一个人，我知道这里的空缺很快就会被填上，这是医院的惯例，好像也是人生的惯性，只是迟迟没有新的人进来。
在空落落的房间，我甚至可以大声的唱歌，没人在会在意我的哭闹和烦躁。
我并不期待下一个室友的到来，只是希望不要再有过多的交流，我感觉我的心死了，就和芸芸常和我说的一样，我一遇到事情就喜欢封闭自己，用一种大脑缺失的方式患得患失，沉迷在自己的小世界，不再去求证这个世界的变化。
我记得同样的话，有什么人好像也和我说过。
我爬到狗哥的床上，在过往的时间里这一让我感觉是逾越规则的行为，确实结结实实的让我重新看到些什么。
我抱着瘦了不少的自己，试图感受这个老人临终的痛苦，但我感觉不到，我在一瞬间感发现，我们每个人都是独立的个体，我们怎么可能明白别人或者看懂别人呢。
仅仅是能做到包容和接纳又怎么足够，这是我的温柔更是我的自大。
我看着窗外，才知道其实老人的位置能看到秋常在的地方，但老人依旧会尝试趴在窗台。
为什么？
是为了让秋看见他，亦或是只是想要去证明什么。
老人的突然离去，让我一点又一点的陷入偏执，哪怕我知道这是所有人都不希望看到的，但是我依旧陷在我自己给自己创造的围城里面。
我的思绪放得很远，我把手伸出去，经常缠上针管的胳膊在南京难得的太阳底下露出很多细小的圆孔。
阳光很冷，或者说寒冷的是风。
我回到自己中间的位置，抱住自己，摩挲另一只胳膊上面的珠子。
我想起那个我视为精神支柱的她，我淡然我的生死，只是把珠子举到我的面前。
这段时间，它已经变得异常光滑。
我思念起从前的时光，充斥着懊恼与悔恨的情愫替代了我的大脑。
我翻开床头的柜子，拿出医生说的药，一颗接着一颗的往下灌，医生告诉我，这个可以帮助我逃避，但是只是逃避。
我想起了那一对蓝红的小药丸，我也明白我没法一直逃避。
我是人，不是数据，电击再刺激再果断，也改变不了我深层的记忆，它只会让我错乱，迷糊我对这个世界的真实感受。
我感觉到我的意识在慢慢变的涣散，开始出现幻觉，我的眼前出现一只野猫
在我面前张牙舞爪的，我愣在原地，只是呆滞，不知道应该做些什么。
我蹲下来，然后趴在地上，感受四肢与地面贴平。
它的眼睛里是惊恐，是抗拒，我不知道源自于什么，只是感觉到烦躁。
我看着它撩拨路边的野花，和空中的蝴蝶打着转，它过的很好，但阳光之下它的眸子是不安，我看见高举的棍棒，飞起后破碎的碟子，背后它不经意间暴露的伤痕，还有明媚阳光下一直滑落的泪痕。
杂草堆里的它很开心的摸爬滚打，我也不知道出于什么样的心理，我跪下和它说了声对不起，然后起身离开。
我没有拥抱，也没有尝试接近，只是像个懦夫一样的离开，自诩能理解一切的作家，在此刻却像个被拆穿把戏的小丑，落荒而逃。
我没法接受，没法接受那样的自己。
逃跑，逃避，逃逃逃！
我咒骂着那样的自己，随着我的意识慢慢昏迷。
橘黄色的小猫舔舐着伤口跑向一边，我以为他好像明白了些什么。
直到我看见了一个白色的身影，很美，很熟悉。
关于爱我总想说些什么，可我现在却只能面对死亡，我的灵魂被困在这具残缺的身体，我的身体则被禁锢在这该死的灵魂之上。
我以为的完整，原来只是我的幻想，我同样残缺，只是我从未接受。
我在药物过量的作用下开始口吐白沫，我想，也许是我通透的太晚，我以为我把我未曾拥有的一切付出，便该被称作爱。
只是没想到，我没有接受那样残破的自己所做出的的一切可能只是自我满足。
也好，我想着，也好，故事应该画上的是句号，而不总是省略号。
意识的涣散没有让我感觉到丝毫的解脱，只是感觉到背叛和罪恶。
我记起亲切的声音告诉我
“你该为了自己活着”
“为了自己”
好难
我强撑着坐起来，摁着手边的按钮，无意间，手串撒了一地，我撑起来，翻下床，像个痴呆一样匍匐在地上，用没办法移动的胳膊收集那些掉落的珠子，它们跑得很快，我抓不住，我只能哭。
好哭鬼，受气包，怎么像个女人一样
没事啊，我过得很好，很开心，你们放心。
我感觉我的脑在疯狂经历什么，很痛苦但好像也释然了，
这似乎才是我。
我抓不住，抓不住散落的珠子，只能任由他们翻滚，然后无力的哭。
我不再强撑，只是放声去大哭，支支吾吾的大抵在别人的眼里应该十分可笑。
我昏了过去，隐约看见一双白色的手
熟悉，温暖，但是慢慢在剥离。
我很着急，努力的往上面够，我想是不是我触碰到以后一切的一切都会重新好起来。
如果能好起来，我想直面我自己。
我失去意识以后，便什么都不记得了，我感觉到有人在生死线拉了我一把，这次的游历，让我好好感受到了什么是活着。
我看着床头用盒子收集散开的珠子，直愣愣坐起来，一个个点着他们的名字。
“没走，都没走，都还在”
我笑的很开心，但是很快眼泪就掉下来。
医生说我昏迷的时候一直喊着珠子，还有一个名字，我清醒过来是个奇迹，但这个奇迹不属于我。
新的病友很快就落户了，但我也知道，我该走了，在这里我是局外人，零界点，在生与死之间徘徊。
我不想再躲避在我小小的世界里了，明明有那么多次的敲门，明明有那么多次的明媚。
残缺不代表不美好啊。
缺失不代表没法幸福啊。
回来的我，在梦里，我漂浮在一片深邃的海洋上面，把那只脏乱的橘色小猫粗暴没有技巧的抱在胸口，它吱哇乱叫了好久，爪子深深留下了一道道刻痕。
但很快，他安静下来，只是盯着我。
干涸的泪沟，滴落下来两滴眼泪，他好像在责怪我，为什么这么晚才回来，好像在咒骂我，为什么要丢掉他。
但他不会说话，只是安安静静的趴着，趴着，我梦里我的怀里。
我记起来小时候的他，也一直希望有这样一个人能好好的拥抱他吧。
但万万没想到的是，我最渴望的是自己的和解。
远处白色的身影若即若离，我知道我该清醒了，从我给自己设置的一道道噩梦里面醒过来。
关于爱与死亡我总想说些什么，我跨过死亡，只想重新好好的去爱。
出院的我，只带走了我的手串，我的小狗，至于远空的星星，它还在亮着，那是不属于我的亮光，这次我选择去铭记。
我要去看一看我埋葬在回忆里破碎的自己，拥抱他们，哪怕只剩下惋惜，也许这是我人生的奇点。
关于爱与死亡我总想说些什么，阳光很冷，凌冽的是风，不是人。
