故事很长，可惜余生没有了期待
小时候啊，总是说人生很长啊，可惜，走着走着就没了······
我拥有幸福的家庭，书香世家，他们都说我这种姑娘以后一定会嫁得好夫婿，安静的过一辈子。可是人生总是好奇怪啊，总是在你快要离开某个地方，离开一些人的时候，你才会知道心里最放不下的究竟是什么？
高中的时候，总是听到好多老师说，若是所有学生都如你这般，我们该有多省心啊。可天知道，我有多向往疯狂的高中生活，那个时候，我可以自信地说我是好孩子。
大学的时候，辅导员曾对好多老师夸赞我，说我是个自带书香气的女子，以后肯定会把生活过得如诗如画。可天知道，我也想剪去一头长发，做个酷酷的女孩子。
所以啊，来伦敦读书的第二个学期，导师把我安排到加拿大去实习。记得飞机刚降落在皮尔逊国际机场的时候，我就露出久违的微笑。这真的是一个自带治愈系的城市，伦敦的怪天气令我甚是讨厌，这样一个自带滤镜的国家让我的心也慢慢舒展开来。
在渥太华，我毅然的剪去了一头长发，没有任何不舍。从小到大啊，我对任何人任何事都优柔寡断，好多事情我都做不到果断啊。
好多人都说，我以后喜欢上的那个人一定有着与众不同的气质，因为我的眼光，真的太高太高。
可我也有喜欢的人啊，那个人在我心里已经5年了，5年了。
前几天，收到笔友私信我的内容，抱歉没有及时查看并回复，她说，你的文章里几乎全是关于爱情，可是好像几乎全是一个人，为什么不写其他的故事？我告诉这个还在读高中的妹妹，因为所有的故事都是我的经历啊，我自己的故事，故事里的人是个胆小又懦弱的小姑娘。
当所有人得知我大学谈恋爱的时候，所有人都不相信，觉得他太普通，可是，当他曾经说出只有以前那个人才会说的那句话的时候，我好像那个时候就承认我会被他左右，因为在他身上，我会看到心里那个人的影子。
可是，现在，我好想对自己说，永远不要在情绪失控的时候做任何决定，那会让你后悔。
分手之后，我的脑子里第一反应不是释然，而是脑子里还是出现了心中那个人。凌晨三点多，我发了一条短信给他，我说，怎么办，我好像做错了什么，我好像不会幸福了。
后来的一个多星期，我一直把手机关机，没有看任何信息。直到我再次开机，短信和未接电话如轰炸机一样涌现，我哭了，我不顾室友的眼光，我把自己关在阳台那里放声大哭，哭累了我打电话给你，我怕你在上课，有害怕你会说些什么让我无从开口，终于接通了电话，我沉默不语，那头声音传来，丫头，回家吧，我需要看到你。
我真的跟辅导员请了一个星期的长假，回去了。当我见到他的时候，我闻到他衣服上的烟味，那股浓浓的烟味，我皱眉，抽烟了？
他点头。
为什么要抽烟？
他的话让我再次泪流满面，他告诉我，凌晨发来的短信让他如何反应？电话短信都不接，我赌气任性可以，赌气谈恋爱也可以，至少让他知道我是安全的。
那个时候的我真的伸手抱住了他，我不管他是不是我曾经的高三班主任，我也不管我大学谈恋爱的那个人，我不管尽管我知道我这么做是不对，是大错，我就是错了，我不想回头啊，我不想。
如果你真的真的很爱一个人，是真的不忍心伤害她的，就算她有多傻，也不管她做错了什么，你只想保护她。
他的怀抱真的是温暖又舒心，可我知道，我犯罪了。
他告诉我，知道大学的时候我谈恋爱他很开心，终于有人能好好地照顾我了，后来知道他跟我分手，他说，我根本舍不得伤害你，那个人，他不配爱你。
我若是告诉他，我其实心里丝毫不在乎被抛弃被分手，因为就算在最狼狈的时刻，我的心里还是他，可是我不敢告诉他，我怕看到他满眼泪水告诉我，我必须要离开他，要学会长大，我们之间始终有不可逾越的那道沟，谁跨过，谁就对不起对方。
我倾尽权利写我们的故事，虽然故事很长，可是余生始终是没有了期待。
长大真的是很难的一件事啊，就像我们经常听到小孩子眨巴着眼睛告诉我们想长大，可我们告诉他，小时候真的是个美好的词啊。
就像我大四那年准备出国材料的时候，学妹告诉我，大学时光真的是无忧无虑的时候啊，我说，大学才是竞争的开始啊。最无忧无虑的时候，是我们每天咒骂的那个时候。
高中三年真的是我人生中最珍藏的回忆。在那里，我除了上课吃饭睡觉，其他好像没有任何担忧，除了放榜的时候偶尔担忧一下，我可以爱谁谁，也可以放肆的爱着你，不想将来，只想现在，而现在，所有的为我好真的是为我好，可是心里却是抵触。
没有了期待的人生，还有什么意义呢？
加拿大这个国家，真的好美好美啊！
