懂了孤独，懂了无奈

古人说，每逢佳节倍思亲，而如今，是每逢佳节就被吃狗粮。
2017年5月20日，5月21日。
自己最痛苦的两天
第一次懂了什么叫孤独，什么叫无可奈何。

不属于你的，放不下，也无济于事。

我是一个女汉子，还是特别能干的女汉子，能干久了，以至于身边的人都不把我当女生了。他们确信，我这样的一个人是不需要像其他女生一样娇滴滴的撒娇的，如果真的有，那别的女生说好听点叫卖萌，难听点叫矫情，而我，无论怎样，都是要命，要人命的不想理。他们不会想到，就这样一个出门不化妆，毫无女人味的女汉子，有一天竟然会谈恋爱。不过最让人大跌眼镜的还是谈了之后，竟然坚持了9个月。
其实这些都只是前话，真正让我改变的还是在分手之后，我第一次意识到自己好像应该活得像个女生，该认真学会搭配衣服，学习化妆，其实这些很简单，不难。但我就是一点都不喜欢。直到有一天，我看到自己深深的被嫌弃，被冷暴力包围，我知道，我该退出了。记得那是去年这个时候，我第一次也是最后一次和你说了，“我们分手吧”。你同意了，好像是我甩的你，然而心中却一直渴望你不会同意。我曾因为这个消沉到崩溃。在我看清现实之后，我开始学习充实自己外表，我底子很好，每过一个月，我就完全换了样子。
至今记得，当我变成你想要的样子之后，我约你出来，而我很快发现，你的眼睛里已经没有那种东西了，你已经完全不会在像以前那样对我了，然而我却还是自欺欺人，我告诉自己，一切都会好的。我知道你不同意复合，我也不再强求，记得当时苦苦哀求你，说我们只做朋友好不好。你同意了，世间有一种东西叫藕断丝连，记得自己曾经看过一个辩题，“分手后还能不能做朋友”。我深知这个辩题本身就是一个伪命题，分手后的朋友必是有一方一点都不想放下，想要抓住仅有的一点点关系。至今还记得从去年9月到今年4月，我常常以各种名义约你出来，让你陪我吃饭，让你陪我聊天，即便是你反应冷淡，我却在心中窃喜。
最近一个月，我突然明白了，很多人，走了就是走了，你在怎么挽留，那也只能是自己一个人的独角戏。520那天我参加一场考试，发挥的极差，给你发信息，你告诉我你再忙其他的事情。突然之间感觉无所留恋了。我把短信删掉，自己骑着车子把学校转了两遍，身边偶有小情侣经过，心突然不痛了，只是好想哭，想到自己长这么大一个正儿八经的情人节也没过过，可能真的是，自己太差了。521那天，我自己准备社团7个人的礼物，为他们一张张的挑照片，中午累到要死，发现也只能自己去餐厅，买点吃的，肚子很饿，吃的却很少，做到晚上9点多，突然想起来没吃晚饭，想想算了吧，真的就没吃。突然懂了，原来这个世界上除了父母，真的没有人关心你会不会饿，会不会冷。这两天也许所有人都在忙着狂欢吧，以至于自己竟然没有被任何人打扰，一人霸占四人寝。身边的朋友突然之间也都好忙好吗，忙到说了句节日快乐就匆匆挂断。

很多事情我想做到很好，却发现，我连做完都是个问题。而自己却还要饱受各种质疑。

这两天做照片，自己本来就不太会，各种联系学长学姐，但最终却没有几张照片。自己好不容易生拼硬凑做出来了，还要被嫌弃，我已经很努力的去解释了，而且我还会再改，可是为什么不能提一点建设性意见，而是要拼命去指责呢。这或许是结果导向吧。每个人都是如此。只是自己心中还是很不忿，重点是我做的学弟学妹的工作，只是我看他们有太多人不认识，很多工作只能我还来做。自己也是一个快要不如工作的人，也许工作中这样的事情会更多，我根本无法要求别人怎样怎样。我也只能祈求自己今后能做的更好吧。

狂欢的室友已归巢，累的在自己床上早已睡死。
而我，好像也该开始下一段征程，毕竟。一个人，路也要走。
不管是520还是521抑或是清明端午，如若不能和一群人狂欢，那就一个人狂欢吧。
这个世界很美好，化好淡妆，穿上裙装，出发。