没错，我就是外婆教大的！
没错，我就是外婆教大的！
“你哪个学校毕业的？”朋友问。
“我是外婆教大的”，我笑着回答。
没错，我就是外婆教大的！
很多年来，我对“外婆”这人词避之唯恐不及。不愿听到，不愿看到，也不愿提起。曾经最亲切的称呼，成了我心中永远的痛。
在我读小学二年级的时候，我就搬到了外婆家，从此开始了长达十多年的生活。从无忧无虑的童年，到叛逆无比的青少年，再到懵懵懂懂的成年，外婆陪我度过了前半生最重要的时刻。
小的时候，家里条件不太好，但从小到大，我却从来没吃过什么苦。
每天早上起床，外婆总会煮好滚烫的鸡蛋等着我；中午放学回家，就有热腾腾的午餐，吃完饭后上学还有水果；下午放学回家，一进厨房总能找到吃的，要么锅里煨着饭，要么在灶里能掏出香飘四溢的烤红薯或烤玉米。
每次外婆去亲戚家或赶集，我都跑到很远的路边，伸着长长的脖子望着外婆即将回来的方向，一旦看到一丁点影儿，立马像快乐的鸟儿飞奔过去。
外婆总能从她破旧的衣袋里，变出许多不常见的玩意儿，有吃的，有玩的，那成了我最期待的事。
或许在现在看来，这些都没什么了不起。但在那个物质极度缺乏的年代，在那个生活条件极其艰苦的农村，这样的待遇堪称公主待遇。
在外婆无微不至的照顾下，我也慢慢长大。读初中的时候，由于条件限制，家里只能供一个人读书，父母希望我们兄妹中的一个人能分担一些家里的负担。对于学习成绩并不太好的我，于是想到退学。
家里的老人也觉得，女孩子少读一点书也没关系，但外婆坚决不同意。每次听到其他人这样说，她转身就走。她总是对我说：“女孩子怎么啦？只要你愿意读，再苦再累我也供你读书”。
在外婆的坚持下，我又陆陆续续读了很多年书。
当我到外地求学，偶尔打电话给她。她总是显得特别开心，不停地问过得好不好?不要挂念家里之类的话。
寒暑假回家的时候，外婆总会早早地，走一个小时的小路到下车的地方等着我。然后我们一边聊天，一边蹦蹦跳跳地回家去。回到家，立马就能吃到热腾腾的，一大堆爱吃的家乡菜。
我们似乎总有聊不完的话题，我告诉外婆外面的新鲜事，外婆听得津津有味，时不时的发出感叹：“还有这种事！等你长大了，挣钱了，我也要出去看看”。
那时候，外婆不只是外婆，还是我的朋友。
然而，外婆最终没走出那个地方。
刚工作的时候，想接外婆到外面走走玩玩，她怕增加我们的负担，一直不愿去。
每次送妈妈或我离开，她总是笑得很灿烂，叫我们要保护好身体，不要挂念她。
当车走远，回头看到的是她孤独的身影，以及悄悄抹眼泪的情景。每次看到都鼻子一酸，眼泪不由自主的流下来！
后来年纪大一点，她更不愿意离开生她养她的地方了。一来怕有个三长两短给我们惹麻烦，二来舍不得家里的一切。
外婆一辈子都忙忙碌碌，从不愿意给儿女增加负担。年纪越来越大，却一直不愿意停下来，我们不停的劝她不要种庄稼，她嘴里应着，等我们走后，又悄悄种上不少。
几年前夏天，有一次打电话给外婆，发现她精神不太好，追问很多次才告诉我，“最近胃不舒服，吃东西就呕吐”。我赶紧叫她让舅舅带她去看，她说好。
后来实在不放心，于是我请了几天假，想回家看下到底怎么回事。没想到，那却成了我最后一次见她。
那时正值稻谷收获季节，走到房后的石坝边，就看到那个熟悉的人影，在坝里弯着腰扫谷子，不时伸起腰来休息一下，我吓了一跳。
“怎么瘦了那么多？”我问她。
她勉强的笑笑，说最近吃得不好。
看到满坝的谷子，我就知道她又瞒着我们种了不少。
“舅舅他们呢?”
“他们也忙，今年他们又种了许多别人的田地”。
我无奈的摇摇头，对于住了十多年的家庭，我知道怎么回事。
在我的坚持下，外婆坐到了路边。我用背篓一次一又一次的往家里的谷仓里装。用了两个多小时，天已全黑，终于把谷子全部收到家里。
外婆坐在凉椅上，有气无力的微笑着说：“幸好你回来了，不然还不知道怎么办呢。”
我从来没见过外婆这个样子，耷拉着脑袋，说话都提不起气来。以前她总是声音洪亮的跟我们不停的说着，不时发出悦耳的笑声。
外婆精神确实不好，以往的精气神也不知道那里去了。她几乎只是静静的听我说话，偶尔轻轻的回应一句。
吃饭的时候，我才知道事情的严重性。
她让我装一点稀粥给她。结果吃了一点点就不再吃，说是吃多了会吐。我坚持要带她上医院。她不肯，安慰我说，吃了药最近好多了，之前一点都吃不下呢。
第二天一整天，外婆没吃什么东西。还时不时地看到她难受的呕吐。
我哭着打电话给妈妈，说外婆都这个样子了，你们还不带她去看怎么办?妈妈他们由于离得太远，而舅舅又在家，说会让舅舅带外婆去医院。
由于时间关系，我又回到另一个城市上班。
那段时间我经常打电话，（由于是到别人家接电话）外婆有时候能接到，有时候接不到。她告诉我，去看了，只是胃不太舒服，没什么大事。我也就放下心来。
由于长年跟父母分开，所以放年假的时候，我去了爸妈所在的城市。这个决定造成了我心里最大的痛和遗憾。
不久，从父母的耳中知道关于外婆病情加重的消息。我心急火燎地要妈妈回去照顾外婆。妈妈也有不得已的苦衷和很多顾忌，（关于家产）说家里有舅舅没事。
再后来得知外婆患了食管癌，晚期！那时已不能自主进食，完全靠输液维持，甚至不能跟我通话。我听了犹如晴天霹雳。
外婆去世的那天，我在食堂帮妈妈分菜。后来接到舅舅的电话，说外婆要跟我们说话，我还兴奋不已。
只听见外婆在那边一声又一声的“哦哦哦”凄凉的叫着，好像想跟我们说什么却说不出来，不久就挂了电话。甚至没来得及跟我说一句话。
我坐在门口哭得稀里哗啦，要求立马回家。
一小时后，就听到外婆去世的消息。那一天是腊月二十七。
几天后，我回到家，见到骨瘦如柴的外婆。她安详地躺在竹椅上，全身上下没一丁点肉，一层皮裹着骨头。
我并不觉得害怕，只是呆呆的看着。甚至我都没有哭！只觉得心里空空的，好像被谁挖了一个洞。
后来才知道，外婆的病一直没见好转，甚至都没人带他去看。就这样一直拖着！到了实在拖不下去的时候，去医院检查已经是食管癌晚期。
外婆一共生了六个子女，但在她被疾病缠绕，需要他们服侍身旁的时候，没有一个人在身边，即便是住在隔壁的舅舅。
外婆养大了我和兄弟姐妹几个，在她弥留之际，我们远隔万里！
外婆一生勤劳，好强，至始至终未给儿女增添一丝麻烦。即使自己的后事，她也早存好钱放在床边。
在很长一段时间，我一直怨恨着妈妈，舅舅及姨妈们！是他们没尽到儿女的责任，所以才拖地那个地步。
我也一直怨恨着自己。
为什么在那个夏天，我没有辞掉工作陪在外婆身边？
为什么我要那么轻易的相信她病情有所好转？细心一点，明明可以发现不是这样的。
为什么年假的时候不回家而去父母哪里？以至于连最后一次也没见到！
我不停的自责，我心里倍受煎熬。
我整天恍恍惚惚，工作错误不断，人也变得寡言少语。
在外婆刚过世的一年里，我经常整晚整晚的睡不着，一闭上眼睛就是以前在一起的点点滴滴。
我常常梦到外婆。我们还一起聊天，一起割草，时光停留在无忧无虑的童年及青少年。醒来后，发现自己泪流满面，枕巾湿了一大块！
在随后的三年里，我没有踏进过故土一步。我没法面对那里的一切！
直到跟老公结婚后，我才重新踏上那片熟悉的土地。我在外婆的坟前，告诉他我过得很好，老公对我也不错！至始至终，我都没有哭。我想，这是外婆愿意看到的！
现在，我经常梦到，在那个熟悉的山坡上，外婆还是原来的样子，嬉笑着和我们在一起……
我还是会经常想起外婆。在坐车的时候，看到老人上车，我会立马让座。我想，外婆在的话，别人也会给她让座的。
看到老人跟小孩一起玩。我想，外婆在的话，一定也喜欢带着宝宝出去玩。
逢年过节或听人说要回家，就想着外婆在的话，我肯定也特别喜欢回家，那里有最亲的人，特别多好吃的，好玩的……
我终于体会到什么叫“子欲养而亲不在”。
我们以为，很多人，很多事，他们会在原地等着我们准备好。比如，我们常常说，等我有钱了，我一定好好孝敬父母；等我有钱了再买保险吧；等我有时间了，就去做喜欢的事等等……
但等来等去，等来的却是伤心和失望。
你问问自己，父母等得起吗？生病会提前通知吗？万一有意外呢？
我们每天都在做一个又一个选择。选择工作而冷落父母；选择金钱而忽视兴趣；选择忙碌而漠视身体；选择争吵而拒绝沟通……
选择本身并没有错。只希望在做选择的时候能遵从自己的内心，不是选利益最大的，而是做出不让自己后悔的选择。
