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“我会用自由换取自由，也会用爱换取爱，会用灵魂换一把手枪，再用希望换一把野草。尽管并不擅长，尽管那从来都不是一场等价交换。所谓原因就是，这样特别痛苦，但是特别上瘾。”
四月底的天变得雾气腾腾，许是昨夜下雪了。
窗帘拉紧，米奇手举的樱花夜灯撤去房间里最后的粉光后，手机的屏幕光束被点亮，最低的亮度仍让我感到刺眼，光束像纹理，变成芒刺的小刀尖。
麋鹿含着刀片的舌尖在卷起时，品尝到了割裂出粘稠的鲜血。可失去味觉的舌尖只得感受到一阵酸麻，久违的血浆味直接润过干涩的喉咙，通往胃里的蕾落。难以克制的干呕肌体反射的重新划过喉咙直达舌尖，它再吞噬下另一口鲜热的红水。
阳了后又加重我思考这生命的意义，接连着狗狗病了。任何一种情绪被扩张似的趋于饱和，趋于膨胀，趋于贲张。那夜我又辗转难眠直到时间扭转到凌晨的四点，五点，阳光划过天际，一马平川的犹如那刀锋劈过梁山。
换一把手枪，烧一把野草，以羔羊替代羔羊。
“我翻开历史一查，这历史没有年代，歪歪斜斜的每页上都写着仁义道德四个字。我横竖睡不着，仔细看了半夜，才从字缝里看出字来，满本都写着两个字是吃人！”
一切令我在乎的事物，都具有剥离我精神意志的能力，他们并不想这样做，可无形的暗杀，摩拳擦掌，拧成一把击穿血肉，砍灭灵魂，割草的镰刀。
我用一篇羔羊，代替羔羊。
所有人都以为我好起来了，是啊我好起来了。
我好起来了就是我一点都没有好，我一天也没有好起来，我的情绪很难好起来了。它让我看起来如此正常，它让我伪装得甚至比普通人还要阳光开朗。
在一部电影的评论区里有人说，抑郁症的人都很温柔。
谁给这个该死的抑郁冠了这么一顶帽子啊，它就是个难缠的该死的魔鬼！
我在失眠，我仍一夜又一夜的失眠，我在经历痛苦的失眠，疲累的精神在深夜以独特的思绪盘旋，黑色铅笔碾着纸张一圈一圈的画黑色圈圈，画成一团麻，滚成一颗毛球，再丢入脑海。
你在努力地做好一个成年人，你也难逃当你直面那些羞耻的丢脸的事情在心中生根。被称道的成年人，是给幼小时无知捏造的幻想，是在避免一个人最有勇气时看透这生活的本质而结束一切。
它可恨的是一种变相延迟，用一个中性词来假作未来的日子有一部分人顶天立地承担了糟粕的压力，哪里有那一部分人呢，那一部分就是每一个人。
我无法有伟岸的英雄事迹和杰出贡献计入年轮的史册了，甚至我的墓志铭都很难写下“真实的活过”，活了，没痛痛快快地活。
那紧闭的铁门在狂风怒号中互相拍打，墙角裂缝中挤着蔷薇扭曲又注入北国冰封上的凌霜傲雪，根茎与石纹碰撞，花瓣与墙皮击打，色泽好似被娇媚的泪滴拂过，怜悯地还想要保护桥洞下的木质吉他。
你明明在雨中哭，却还想着给屋檐下的撑伞。
“在他软弱时，他用一朵花作为配饰，去跟世界决斗。”
肝肠寸断的夜里，鼻息困难，干涩发紧的喉咙，好似勒紧了小码衬衣最上排的纽扣，每一日都过得如此压抑。
空调的风声间隙的稍作停顿，手机的荧幕不规律的亮起，那两束垂直的光就像两柱时光隧道，一柱通往去年的四月，一柱通往前年的四月。
四月终究是充斥痛苦和遗憾的，每一个四月都不值得我去歌颂，我如此厌恶的憎恨四月。
我不知道是这个四月本身就被安排了各式各样的不好，还是因为离开了你，这一切变得如此不好。
我时而夸赞你勇敢，坚持，温柔，我时而夸赞我才勇敢，我才坚持，我才温柔，但我从不说你怯弱，我从不说你退缩，我从不说你粗鲁，可我会怯弱，我会退缩，我会粗鲁。
我才是口是心非的蠢蛋，我才是对周遭一切厌倦却又牵肠挂肚的蠢蛋，我逃避着直面过得内心的黑暗，我厌恶着我接受过得内心的羞耻，我拒绝着渴望得被你拥入怀中，我才是废物，而你是玫瑰，我不是什么诗人作家，我是废物，而你依旧是37度2，你是玫瑰。
“'恨你！'，我说，'我早就有一百个理由恨你了，但我只想——'
只想爱你，我想说。但我没说出来。”
麋鹿在丛林奔跑，树枝划遍它的身体，它是孤独的鹿，它是整个丛林中唯一的鹿，一头永远无法通过观察群体动作而平替去了解的鹿。
我越来越让人感到压抑了对吧，自我的厌恶让我怀疑大家为什么爱我。
我推走了你，像戒断了成瘾的药。
你说，“别哭了，今天我们多开心啊，好久都没这么笑过了。”
我决堤的泪河，我说，我不开心，我一点都不开心。
你说，你长大了，变样了，哭也不像以前那样哭了。
我脑海中浮现一句句的我曾说过，当我长大了我就离开你了。
你问我，你有那种感觉么，心里感觉缺了一块，很不习惯。
那正是我的深渊。
我喝多了，连喝酒这么简单的事都做不好。
“你连自己都不喜欢，很难喜欢上别人的。你有那么多优点——魅力四射、聪明伶俐、活泼阳光，真希望你能看到我眼中的你。”
那请你爱我，像爱烈日下爽口的冰激凌一样爱我；像爱朝霞一样爱我；像早上留恋被窝一样爱我；像狗狗躺倒暴露肚皮那样爱我；像无法厌倦蓝色天空一样爱我。
毫不犹豫的爱我，富有安全感的爱我。爱我，因为是我而爱我，因为我是我，而爱我。
告诉我，即便我经常烂醉如泥也爱我；告诉我，即便有一日我不再阳光开朗你也爱我；告诉我，我是你生命中最美好的遇见；告诉我，如果没有我，你就难以完整的活。
点开知乎看到一位读者朋友跟我分享她订婚的喜悦，我回复评论打了一排的感叹号以表示我为她感到高兴并送上了祝福。大家一起沾沾喜气。虽然不知道她是否在我的公众号里。
谢谢你们与我分享美好。
狗狗终于好起来，看它活泼地在我面前摇尾巴，嘴里嘟囔着。我在破碎的心理状态中寻找到它的一生都会成为我的慰籍，它与我的一切情绪息息相关，它像是来到这个分裂世界做我的救赎，它未来的日子都会成为成就，哪怕它只是站在那里看着我摇尾巴，它就可以拯救我。
一号到了。新的月份。
五月从一场发小的婚礼开始，我可能又要在婚礼上哭了。
爱情难免让我们心如神伤，可它依然美好不是吗。
而那不能用一只婚约束缚却始终紧紧相拥的爱情，就像灿烂的烟火，从焰芯被点燃，第一束火光迸向高空的时候，你就知道，它只会存在一瞬，就一瞬，你幻想它的美好。可它耀眼的时候，你没有再关注时间，只看得到它耀眼，你拼命的想记住它，你拼命的想留住它，留住那一刹那。
当烟花结束的时候，整个天空瞬间暗下来了，手足无措地不知该延续脑海中的看尽繁华，眼里泛着淡淡的泪光，还是以多平静的心境面对灰暗的战栗。
可这个时候你在身边，也许我就不会低落。
你看，六点过后，远方的金光漫过山脊了，金边的刀锋劈过万难，光来拥抱你了，错过了夜晚的烟火，也会迎来新的曙光，每个人都会在烟火熄灭的暗黑夜空后拥抱自己的太阳。
我还会再奋不顾身吗，也许不会了。烟火追一次就够了，可你是在拾获我破碎的艳火，你晚上送我的雪糕，吃完的雪糕棍上印着四个字：来日方长。
之后，“我想我会用短短的一生，怀念那长长的一瞬。”
祝你晚安。
