闺蜜，

0.1

有一把伞雨撑了很久，雨停了还不肯收。有一束花闻了很久，枯萎了也不肯丢。有一种友情，希望到永远。即使青丝变白发，也能心底保留。

亲爱的彭：

这是我在简书上写的第六篇文章，虽然写的很差很烂，但我想这次我会尽力的克服自己的懒性，我知道我已经很久很久没有做一件事长久的去做，尽全力的去做，让自己满意、开心、因为我太懒了、太没有自控力了，你不要瞧不起我哦。

来到陌生的城市已将一年了，你我分隔两地已经整整五年了，原来我们都毕业五年了，时间过的真的很快，五年我们经历的很多，我们曾躲在被窝分享快乐、我们在雨里哭泣、我们在等待彼此见面的喜悦、我们不舍彼此的离别、我们真的是爱过、痛过、恨过、人生的酸甜苦辣咸淡我们都一起尝过、分享过。

0.2

三个人的友谊、三个女孩的争风吃醋、感觉像电影在我的脑海中一遍一遍的播放、身在其中无法自拔、笑了、哭了、痛了、一切都可以重来、因为那时我们任性、我们年轻、我们没有那么多的羁绊。蓦然回首多年才清醒，任性的闹、无厘头的疯、只因为我们都在抢占在彼此心中的位置，都希望在彼此心中是独一无二、无可替代。只是那时的自己不清楚、不明白。

我常说世间上没有感同身受、无法换位思考，那时我觉得我理解这个意思、我觉得自己懂。其实我一点的都不懂、不懂你的辛苦、你的伤心难过、哪怕急切的分享。

当年我无法体会在异乡的你，是怎样的想念我们，是怎样的迫不急待急着想见我们，和我们分享你所有的心事，来到我们的城市。我疏远了你、刻意也罢、无心之过也好、我们一起洗葡萄、我不知道我那小小的举动、把洗好的葡萄剥了皮递到另一个我们共同的好朋友的嘴里，你吃醋了，我以为你不会在意。三个人的被窝我和另一个我们共同的好朋友分享着工作的经验，看我们嘻嘻哈哈，你说你累了、困了，你先睡了。

因为我们真的好久没有相见、见了面却不知道要怎么开口了，不知道该说些什么了。其实我是知道的，你的行程安排，明天还要去见你其他的朋友，我们下次见面谁也不知道是什么时候。

现在回忆那时我是怎么想的啊，原来我不是最重要的那个，你不单单只是为了看我们、或者在我的内心深处，我从未分清过你已经离开我们共同的城市的事实。

那天上午你诉说你在异乡的经历，我无法想象你经历的一切，也不敢深想，我只是想抱抱你、我的无能为力，我痛恨自己为什么让你离开、时至今日、你已经找到另一伴，做了幸福的徐太太，已在宁波安家置业，我该为你开心祝福。

0.3

可此时此刻我想傻傻的再问：我是提前一天就知道你第二天要去面试的，如果那个早上我没有装睡，我拉着你不要去面试、不要离开、我想和你一起上班、下班、回家。你去广州你告诉我们共同的朋友、却没有亲自和我说，如果当时我知道消息后去找你、要求你不要离开我们共同的城市，你会选择留下，和我们一起吗？你曾两次受伤回来看我们，上帝给了我两次机会，我都没有开口、尽全力留下你。你会选择和我们在一起吗？

我只会在微信群里面轻描淡写的问下，你什么时候回来？

慢慢的我们好像忘记了彼此，好像熟悉了没有彼此的日子，慢慢的你刻意的疏远了我们、因为我们给不了你当下你最需要的，陪伴在你身边。慢慢的我们在生彼此的气，我们无法感同身受、我们无法换位思考、我们无法理解彼此、我们深深的将彼此扔开、丢弃。

0.4

如今我们都在异乡，都没有在我们共同的城市、我们已经成立的自己的小家庭，我们开始深深的、狠狠的思念着彼此，我不懂又是什么我们默默的拉近你我的心、明明两个城市离的很远很远，比起当初是要远多少N+的路程啊，原谅我地理数学都不好，无法表达，你懂的。

我们要结婚了，我们商量着婚纱照去哪拍？怎样拍的很好看？选择哪家经济实惠、我们分享着结婚穿几套衣服，是穿秀禾好？还是婚纱好。外面的披肩选什么款式？

还是厚的好，原来我们都最怕冷。

昨夜，微信上我打的字是：我想你了，你在干嘛。

你回复：我在想你。