所谓孤独，陌上花开🌸

昨天一位相识多年的好友突然问我：你有没有什么时候感到孤独？我很诧异也很高兴，诧异的是我们之间从来没有谈论过这个问题。我们谈过人生规划，谈过父母战争，谈过爱情与迷惘，但从来没有谈论过自身的深层感受和内心需求。这对两个情感内敛的人来说在某种程度上是自我保护的围墙。高兴的是，这是我非常喜欢的一个辩题。我非常愿意将我从各种心灵文章及书籍报刊上学到的肤浅理解转述给他人听，享受一本正经的说“每个人都是孤独的”那严肃的脸，喜欢添油加醋的胡诌着文学理论。但，从来不谈论自己的孤独。

于是，我按捺住心里的欣喜。风轻云淡的回复：当然，不是偶然是一直很孤独。我期待他深入地好奇地询问为什么？什么感觉？然后我特文艺的来一句：每个人都是孤独的。感觉?如果习惯有感觉，那就是。可事实是，他并没有问为什么。于是我转身问他：怎么了，有什么事情发生？他说没有，只是突然想找人聊聊发现不知道找谁，想出去走走，也没有伴，之前本科的时候还有小伙伴一起，现在只能自己了。我有些晃神儿，可能因为运动导致血液冲上脑子，一时不知道回答什么。待我想要开始长篇大论的谈论孤独与人的关系时，他告诉我说已经好了，那个劲已经过去，开始问起我五一出行的计划。我肚子里一股脑儿想要喷涌而出的大道理和小情绪一瞬给我堵在喉咙中。 去你的！

不甘心的结束了谈话。我回想起我的那些小孤独。说到底，你问我什么是孤独，我回答不上来。孤独是什么呢？是从小自己一个人被锁在家中，蜷缩在角落里看乱七八糟的杂书；是没人玩耍，异想天开的在艳阳冬日搭起河中的一座小桥；是没带钥匙家中无人，爬上屋顶的仰望天空，还是一个人吃饭一个人逛街一个人凭本事单身二十几年，或者是异国他乡满脸是血的与人谈判，是独立旅行的迷路乱窜，是拼命运动的不敢生病抑或伤心难过只能说给枕头听的无助与伪装。

可能这些都算，也可能都不算。我常常告诉别人这些事情的前半部分，故事的另一半却几乎从未提及。

我没有说的是被锁在家里的日子是我看书最多最认真的时光，毫不夸张的说是那个时候奠定了我喜欢读书还能写点什么的基础；

大冬天无聊的搬石头造桥让我开始知道有些事情是一个人永远无法完成的，即使如此也并不影响享受那个过程，我现在还记得当我拖着滴水的裤脚回家时是多么的开心；

那个没有钥匙回家的下午，我爬上几米高的屋顶看见的是我二十几年从未见过的最美的天空，铺天的白云像一床厚厚的被子将蓝天遮盖，间夹的裂缝透出的蓝天，是那么纯净，那么澄澈，就像是开裂的海上冰层翻转向上变成了天；

一个人吃饭一个人逛街一个人生活让我找到自己的频率与步伐，了解自己和他人交往的界线，学会对不舒服不喜欢的事情说不；

即使摔得满脸是血，即使英语不溜，即使雨中夜半的与人谈判，即使脸上留下了永久的疤痕，可我是多么骄傲自己在慌乱中还不忘应该承担的责任，多么感谢那些在我摔倒将我围住关心我安危的陌生人，让我看见人与人的善意和信任；

而拼命运动不敢生病的我，真的好几年没有生过病，还顺带从一个跑步倒数第一跑丢鞋子的被嘲笑的对象变成了院级3000米的第一，而这些都是那可能被称为孤独的带给我的改变。

当我们提及孤独时，可能更多的是想到忧伤、孤单、无助又无力挣脱的挫败感，是不愿被发现的被隐藏的秘密，是无人理解的荒凉与被全世界抛弃的悲伤，是独自战斗无所依靠的疲劳与倦怠。我们往往惧怕它，可事实上，这并不是事情的全部。我们往往忽略了孤独带给我们的好处与美丽，而常常将他们归功于运气、努力。正因为我们人为的凶化了孤独，所以我们对它变得更加惧怕。于是，害怕单身的我们不断的谈着一场又一场的恋爱，唯恐落单的我们拼命挤进一个又一个小团体中不断的讨好着，不想被孤立所以我们从不对他人的请求说不即使我们并不情愿，害怕独处就社交、课程走起来反正就是不能闲着自己呆着。世界很忙，我们更忙。

可我想说孤独很美，只有忍受了那些艰难的时间，才能看见它独一无二的美丽和带给你的强大，那种从心底里升起的强大自信和气场，是只有孤独才能开出的瑰丽花朵。我们从来不应该拒绝孤独，要拒绝的是胆怯和懦弱，不应拒绝美丽，要拒绝的自我否定与限制。

当你感到孤独的时候，请记得去欣赏它。你要相信总有一天你会在孤寂里开出一朵花，清新淡雅，沁人心脾，而那些所谓的难捱的孤寂，不过是你成长和绽放的养料。我知道过程会很辛苦，你可能会放弃，请闭上眼睛，你会看见亿万与你一样在时间里迷惘在自我孤独中挣扎的人，世界从未让你孤单。