25岁，我很好奇自己未来的样子
经常有人问我，如何才可以赋予自己一些过人的天赋？
每当这个时候，我会把我小时候生活的天空，我独自走过的路，以及所遇见的经历分享给他们。
最后，大部分的人都惊讶了。
——大萌
我叫大萌，90后，是一名时间贩卖者。
经常有人说，我是一个无业游民，整天弄一些空荡的事情；也有人说我天天不工作，游手好闲，责任心都被狗吃了；甚至还有人说，我是富二代官二代，或者是家里面藏着一座矿山，根本不知道生活的不容易。
嗯，我们这个时代，很多人都愿意把别人的成功的归咎于他的家庭，而不愿意去相信那是别人一步步努力得来的。我不知道这是不是这个社会的一种通病，或者是病态。
那么，今天我想好好分享一下自己的经历。
18岁之前，我是一粒尘埃
童年在我的印象中，
虽然没有旋转木马，但依旧是金色的；
童年里虽有风浪，也依然是风景如画。
我出身在云南一个偏远的山村，我的祖辈都是哈尼族，外婆经常和我说，我们是一个“山背”上的民族。我是从大山里出来的，所以，我的骨子里多多少少留存着一些大山的特性。
经常有人和我说，自己几岁到几岁都是留守儿童，可是对我而言，我的整个童年都是留守儿童。我爸妈在我两岁的时候带着姐姐，离开了偏远的家乡去我叫不出名字的地方打工了。
所以，我从小在外公外婆身边长大，记得我7岁那年，到了该读书的年纪，也是第一次真正看见爸爸妈妈，本来应该很高兴。确实，前一天晚上一整夜睡不着觉，兴奋的同时，紧张，害怕，陌生……但是，他们到家的那一晚我把他们当作陌生人躲了起来。我不知道如何描述那时的心情，哪怕现在我读了很多的书，依旧找不到一个合适的词，找不到。
上小学的那几年，算是吃尽了苦头吧。记得村里刚好通公路，当然所谓的公路无非就是用推土机推出来的一条大路而已，一下雨全身都贱满了泥，坐在教室里冷得瑟瑟发抖。小学三年级到六年级，整整四年的时间，我都在这条公路上穿梭。
那时候，每天早晨5点起来自己做饭，然后打着火把去学校，用不起手电筒。像我们偏远的学生，中午是没有饭吃的，只能熬到下午全部课上完之后，再走上一个半小时的路才能回到家。
只是经常饿的上不动课，只能逃课提前回去吃饭。这样的结果就是，第二天一来，被老师叫到黑板上一脚一脚的踹。
至于零花钱嘛，一个星期有一块钱就已经很不错了。有零花钱的时候，早上在学校门口买一个五毛钱的包子，藏在书包里，中午放学别人回家的时候拿出来，就着凉水咽下去。另外五毛钱，会留到第二天再买一个同样的包子。
25岁，我很好奇自己未来的样子
好在后来，姐姐也被送回来和我一起生活，一起上学，我没有像以前那么孤单了，可以说说话，早上也帮我做饭，平时也替我洗衣服。姐姐一直对我很好，什么都让着我，其实那时候我经常也觉得自己很幸福，因为姐姐。
一年之中，我们最不愿意过的日子就是春节。每次除夕夜吃完饭，我和姐姐会坐在门外，看着那一条蜿蜒曲折的小路，我小声的问姐姐：爸妈什么时候回来啊？姐姐看着我红了眼眶，那瞬间我觉得其他孩子都是幸福的，有父母管，感觉我们就像被随风抛弃的尘埃……
从小到大，我也没什么朋友，如果一定要说点什么，天空，大山，河流，森林……这些就是我最好的朋友。所以，我很少说话，哪怕和外公外婆吃饭的时候，我拿起碗到放下可能都不会超过十分钟。大多时候，做什么都是默默的一个人，更不愿和别人分享喜悦或者悲伤。
用现在的话来讲，就是性格孤僻。
25岁，我很好奇自己未来的样子
我上初中就一个住校了，记得每年寒暑假收假的时候，大部分同学的父母都会拎着大包小包的东西来学校送孩子。我特别羡慕，躲到别人看不见的角落里默默哭过。
我什么都没有，所以只能拼命的学习，有时候寝室灯关了，还会拿着手电躲在被子里继续看。我只能用这种方式麻痹自己，好让自己看起来很厉害，让那些人别人主动和我说话，我会有一种成就感。
有一年寒假，和外婆一起在火炉旁烤火，不知道为什么，她突然讲起了自己的经历，大概只能用命运多舛来形容了吧。
外婆抹着眼泪说：是我对不起她们几个，没有能力让她们好好上学，所以现在打工才会那么累，你们不要恨他们，也不容易。外公在小姨出身的第二个晚上，被人诬陷进了监狱，一判就是12年。对于4个孩子的母亲，坚守12年是一个什么概念，我一辈子也想象不完。
在我眼里，我一直觉得，外婆是这个世界上最伟大的人。
后来，我看到一句话：没有伞的孩子就得拼命的奔跑。我就更加努力的学习，因为除了学习，我不知道能用什么方式让他们高兴一点。三年下来，一直保持在全年级前五，得了各种奖，也成了别人家的孩子。
也许是因为成绩好，老师们都很关心我，全校老师也都认识我。可以说，我的初中三年是在老师的陪护下度过的。
在此，我向所有陪伴我度过黑暗的老师们，表达最真挚的敬意和感恩。
中考成绩还不错，可以去市里挺好的高中，第一次出那么远的门，外公执意要送我去，我们用了两天的时间到学校。他把我安顿好之后，舍不得住一晚宾馆就赶着回去。我去车站送他，坐上大巴从窗户向我挥手的时候，我泪流满面。
25岁，我很好奇自己未来的样子
高中三年，我是一个在群体边缘上游离的孤独的人。
一开始，我并没有分到全校师生和家长都瞩目的快班。幸运的是高二那年分文理科，学校在分班上也做了调整，把平行班里成绩好的学生选进快班，我也是其中一个。
但是，我的成绩反而没有越来越好，只是越远越差。我发现这里的人什么都好，除了成绩，他们还会很多东西，音乐，舞蹈，吉他，美术，演讲，作文……这些在我的世界里遥不可及的东西，在他们的世界里变得触手可及。
而且，说实话一些城里的人或多或少都看不起我们乡下来的，土里土气，啥都不懂，谁愿意和我们做朋友。我变得越来越自卑，不敢和别人说话，害怕一不小心就让别人看出自己的软肋。
还有，我们班大概分三个小团体，在我眼里根本不像一个集体，所以我直到毕业，我始终也没有融入到任何一个团体里面。除了班级，有那么几个朋友和一两个师哥师姐，一直帮助我，让我冰冷的心有一些温暖。
高考前的两个月，我就经常失眠，每次模拟考试都紧张得不行，手心冒汗还不停的抖，往往要花十分钟左右来恢复才能继续答题。这个状态，一直延续到高考结束，我没有和任何人说过。
当然，结果也可想而知，仅仅上了一个普通的二本。
25岁，我很好奇自己未来的样子
18岁之后，我找到了真正的自己
20岁，一个尴尬的年纪，我一路跌跌撞撞，在黑暗里蹣跚而行去寻找属于自己的光亮，
还有，哪个童年里丢失的自己。
高考失利后，一个人去了西北上大学，我是当时全班唯一一个去了西北的。我们班主任最后一次和我说话是：你准备好了吗，要不再复读一年吧？但我还是没有勇气去复读，那个时候真的是没有勇气。当然，现在想起来，还是要感谢那个时候那么怂的自己，不然怎么会造就现在的我呢？
我想说的是，我们现在过的生活，其实早就已经藏在了我们以前走的每一步路里面了。
其实，我的大学一开始过得并不好，学的专业是制药，也就是大家都觉得很高大上的化学。平时经常有什么实验课啊，我的性子是那种按耐不住的性格，想过换专业，听说很麻烦，还要惊动家长，我想了想还是算了，那就这样读吧，反正自己也是一无是处的人。
有时候，别人问过我，大萌，你做过最骄傲的事情是什么？大家都以为我会说什么走了那么多地方，写了书，做了公益，拍了很多照片这类的话。
我说，我最大的骄傲是我没有让我的任何一个家人为了我的任何事情在别人面前为难过，真的一次都没有，长这么大。
大一上学期，我加了很多社团麻痹自己，每天早上到晚上，让自己看起来特别忙碌。但很多时候，晚上回来躺在床上，这一天我根本不知道自己做了什么，或者说做了这些事对我有什么用？最多也就认识几个人而已，可是又不知道我该做什么。
看看周围的人，觉得很优秀，再看看自己，什么都不会。
那种环境下的人啊，简直糟糕透了，可以说，未来不知道在何方，梦想也没有形状。
25岁，我很好奇自己未来的样子
突然有一天，很久没有联系的阿颖师姐找我，师弟，你现在在哪里上学啊？
我说，我在甘肃兰州。
她说，那你假期可以去西藏看看，离你那儿不远，呢会很震撼的。
阿颖姐高考毕业的的时候，骑着自行车，带着高考试卷骑行去了西藏。她说我给你寄一张明信片吧，明信片上他们四个人，洋溢着幸福的笑容站在在布达拉宫下面，举着自行车的画面，印象特别深刻。所以那个时候开始，对远方有了一些概念，旅行两个字也进入我的世界。
里面还附来一本书，就是大家都知道的大冰的书，可能很多人都看过他最近几年的，但可能不知道他的第一本书叫《他们最幸福》，这也是我唯一读过大冰的书了。没想到我一天的时间就看完了，我说怎么还有人过着这样的生活啊？外面的世界到底是怎么样的？我对自己说，你也去看看外面的世界吧……
有人说，你身边的一些人，他们做的一些事会慢慢影响到自己。对此我也深以为然。
我想要出去走的这个心愿，随着时间的推移越来越强烈，强烈到我必须要出发了。可能自己隐约也明白，终究会有一天独自踏上旅途。所以，我平时特别省吃俭用，不停的攒钱。
终于，大一暑假的时候，我拿了1800块钱，一个人出发了，还是在身边所有人都觉得疯狂的方式——徒步。我没有做什么准备，当时我不知道要穿徒步鞋，不知道冲锋衣还有内胆，也没有帐篷和睡袋，甚至连速干裤我都不晓得是什么。从兰州出发，绕到张掖，穿越祁连山脉，走到西宁，踏上109国道，也就是我们经常说的青藏线。
25岁，我很好奇自己未来的样子
走到青海湖的时候，本以为旅途很顺利，却遭遇了旅途第一件大事，我被一个叫小徐的中年男人和他的女朋友讹诈了。
五湖四海的一群人在黑马河相遇，共同住在青海湖边上的帐篷。藏族老板说，今天人比较多，给我们弄一场篝火晚会。我背着一个斜挎的腰包，里面放手机和证件，晚上要出发的时候，小徐说把他钱包放一下我包里，自己兜里装不下。我也没想什么，就顺手接过来放在我的包里，第一次出来真的很单纯，觉得路上遇见的人都蛮好的。晚会结束的时候，我忘了给他钱包，他也没有和我要。
第二天，我比他们都起得早，在湖边等日出。看完之后回帐篷的时，小徐和他女朋友在翻来覆去找东西，我的背包也在外面。小徐说，我的钱包丢了，找不到。我懵了几秒，昨晚不是你让我帮你拿一下的嘛？
他女朋友一把抢过我的包，然后拿出小徐的钱包，说少了800块钱，是我偷的。我越解释越乱，也吓坏了，从来没有遇到过这种事情，整个人从头到脚都在发抖，根本不知道如何应对。我眼巴巴的看着其他人，没有一个人站出来说一句话，很绝望。
他们报警了，派出所的民警也来了，在警察面前他们像演员一样演绎着，而我真的像哪个犯罪的人一样说不出一句话。突然，一个重庆的阿姨终于站出维护我。她说，我刚刚没有说话是想要看看警察来了你们要怎么办，明明是你给人家小伟帮忙放一下的，人家一个刚上大学的孩子，你们良心过得去吗？你以为我们没有看见嘛？其他人也相继开始为我发声。
而最后，警察反倒把他们两个带了回去。
这件事之后，原本应该要继续走的，但我留下来了，那天一个人在青海湖边发呆，我开始怀疑这个世界，好像真的没有自己想的那么好。我打算放弃旅途，直接坐火车回无锡。
但是，中午遇到了一对老夫妻，大概七十几岁左右，两个人都已经满头白发，他们从北京一路徒步搭车去西藏，途径青海湖，休整一天。老奶奶在路上摔跤，一只手还绑着篷带。
我问她，您为什么都这样了，还要继续往下走。
她说，有些事情现在不去做再也没有机会了。
这句话，不知道为什么，深深地的刺痛着我的内心。我又开始动摇了，要不要继续走下去？我们告别的时候，奶奶摸着我的头说：孩子，其实出发什么时候都不晚，但是发现自己需要趁早。
正是这句话，我原本动摇不定的内心忽然变得笃定，我告诉自己我要走下去。于是，第二天一早，我又继续出发了。当然，之后的旅途也并没有那么轻松，高反，感冒，受冻，挨饿等等都经历过。整整28天，我终于到了拉萨，那天中午，我并没有先去找客栈住下，而是直接先去了布达拉宫，站在下面，一个人热泪盈眶，也不知道为什么。
25岁，我很好奇自己未来的样子
回学校之后，同学知道我徒步去了西藏，一个个对我很是刮目相看，说我很厉害，怎么会有这样的勇气之类的。后来，我几乎辞去了所有的社团职务，我感觉终于发现了自己的爱好，虽然第一次旅行经历并不是很美好，但是我发现自己还蛮喜欢在路上的感觉。用现在的话来讲就是，原本想出去看看这个世界，却没想到对世界上瘾。
我也发现自己，慢慢愿意和别人去分享自己在路上的故事，这种感觉挺美好的。更重要的一点是，那一次在路上认识一个叫叶子姐的人，河南南阳的，来西藏毕业旅行，拿了一台尼康的单反，在可可西里纪念碑处，她给我看自己在路上拍的玉珠峰照片以及其他的一些路上的掠影，我深深的震撼着，我说怎么和我拍的不一样。当时，我只有一部680的联想手机，照片拍的巨丑。
从此，摄影这个词进入我的世界。
我也想给自己买一台相机，可是没钱啊。怎么办？又不愿意和家里人要，那就自己想办法咯，像我这种没有特长的人，只能做兼职。第一份工作发传单，最简单，每天民大和兰大来回跑，大中午的站在十字路口，强忍着笑容伸出手又伸回来，机器人一样重复着这个动作。
后来，去奶茶店也做过，周末还去市里给人打字，大概攒了一学期多吧，5000块钱，就在那几天，我就特别想买相机，可是想买的相机需要6000多。我就在心里想，既然都能够攒这么多，那就先和朋友借点，然后再慢慢还。我找了5个朋友吧，借了1500块钱买了单反。到手的那天，我并没有很激动，也没有像很多人一样摸来摸去，把说明书都翻来覆去的研究几遍。
反而内心特别的平和，我对自己说，那就好好拍好照片吧，对得起自己这些日子的付出。
25岁，我很好奇自己未来的样子
就这样，我走上了摄影的路，但是没有去学习过，也没有报过什么班去系统的学习摄影技巧。可能说出来很多人都不会相信，现在让我去说什么光圈，快门，iOS这些专业的术语，我未必也能讲清楚。我不是搞理论派的，我是属于实践的那一类，就这样一个人慢慢摸索，一直到今天。
但其实，一个人摸索，需要慢长的过程路，也要走很多弯路。我亦是如此，经常陷入瓶颈期，拍着拍着就不知道拍摄什么来，感觉什么东西到自己相机里就不是那么回事。
后来，我就开始坚持每日一拍，如今回过头去看的时候，发现那种成长是一种质的变化。我整整坚持了每日一拍一年的时间。我终于明白，有些事情，不是因为有希望才去坚持，而是坚持了才有希望。之后，一些人找我给他们拍照，虽然基本上都是100，200 块钱不等，但还是会特别开心，那种一不一个脚印走过来的感觉，你是不知道有多么的踏实。
因为摄影，我也发现自己的很多东西都在悄无声息的变化着，包括我的某些性格，我以前是一个很粗心的人，但是后来变得很细心，也会观察生活里那些不起眼的瞬间。
再后来，我发现，其实旅行和摄影是相辅相成的，我在旅行的时候拍了好看点的照片，别人看到之后找我拍照，我用给别人拍照挣来的钱，可以出去旅行，然后再拍照，再去旅行。
如此循环，我走的地方越来越多，越来越多…….
我慢慢的明白，其实旅行可以通过所见所闻所感，去改变和修正自己的以前的主观和一些自以为是的偏见，也让我更加的独立。
25岁，我很好奇自己未来的样子
2015年的夏天，一次偶然的机会，我参与到了公益，和兰州大学的一个组织，为了给西部山区的孩子喝一口干净的水，徒步了50公里。认识了一些一直在做公益的人。于是，我开始走进了公益圈，开启了自己漫长的公益之旅。
然后，我就去贵州偏远山区支教。大萌，这个名字也由此而来。
当时，我作为四年级班主任教孩子们语文和体育。有一次在上课的时候，不知道做了一个什么动作，突然有个学生说老师你好呆萌，没想到被另外一个志愿者听见了，她回办公室的时候大家都在讨论这个话题。有个老师说，要么你就叫呆萌老师吧？另外一个老师又说，这样不太好，要不叫大萌吧，大家一致认同这个叫法。第二天去上课的时候，我比较习惯上课的前奏说“上课”，好让同学们安静下来。班长说完起立之后，所有学生居然异口同声的说大萌老师好。这让我很惊讶，后来，学校里的每个人都这么叫，习惯了，也就坦然的接受了。
支教回来后，突然有一天接到了一个孩子的电话，他在电话里说：大萌老师，我把你给我们家拍的照片放在箱子最下面，我想爸妈的时候拿出来看看。我拿着电话泪流满面却不知道说什么，放下电话后，我对自己说我一定要把这公益摄影件事做下去。那也是我第一次见识到摄影的力量。
从此，我把自己所有自媒体平台的昵称改成了大萌love，原因有两个，第一是当我觉得生活不易的时候，大山里孩子们的笑容会浮现在我脑海里，让我变得坚强和乐观。第二是，我想用这种方式告诉自己不要忘记做公益的初心。
一开始自己做公益摄影的时候，自己也是一名大学生，夜里经常觉得很难受。明明一个很好的项目却因为缺少资金做不下去。好在我也赶上了众筹的好时代，第一次发起“时间忘记的，照片记得”公益摄影项目，筹到了6000多，去了甘南。之后，一些平台听了我的故事也愿意帮助我，我就这么一直做到了现在。
25岁，我很好奇自己未来的样子
别人问我，你为什么去做公益？我觉得我只是把我在路上得到的爱分一点点出来，回馈给这个社会，仅此而已。
在过去的几年间，8次走进大山深处，遇见1000多个孩子和家庭，按下5万多次快门，免费送出3000多张照片，可以毫不夸张地讲，这是我做公益以来在公益摄影领域的个人成绩单。
我希望用自己微不足道的力量，为那些偏远山区的孩子，记录下他们童年纯真美好的样子，还有让它们对外面的世界有一份向往。
我相信，我也会这么一直做下去的。
当然，参与过的种种公益活动，也一直改变着我的公益观念。有一次，我就在QQ部落里面分享了一篇文章：放下你曾经自以为是的正确常识，去聆听别人内心深处的真实渴望。没想到一天的阅读量就50000多，很惊讶，原来自己写的文字还有这么多人看，这是万万没有想到的。
25岁，我很好奇自己未来的样子
我就开始了自己的写作之路，一开始是写一些公益的故事，看的人还可以，虽然不多，但是总有那么点阅读量。可是内心最想写的，其实还有哪些自己在路上的故事，分享那些或好或坏的真实的经历。于是，我就开始写旅行类的文章，顺便配上一些自己拍的照片。
可是我一个学化学的，哪有什么文字功底，经常写出一篇文章很煎熬，坐在电脑面前几个小时还是那几行字，根本表达不出想要的感觉，哪怕凑巧写完了一篇两千字的文章，往往都得花8个小时以上。
最主要的是，几乎没有人看，发到一些平台上一周过去阅读量还是0，多的也就6个或者9个。写了大概三个月左右，还是这种情况。我又怀疑自己是不是不适合去写作？所以，有那么一段时间里我放弃了写作，也不去看别人写的东西，一度的低迷和失落，生活的方向感也荡然无存。
不写作的日子，其实内心里面总感觉少了点什么一样，很难受。后来，突然转念一想，你写不写是你自己的事，你不写，对别人的生活不会产生任何的影响，可是对于你自己呢？我就又开始拿起笔，拾起写作，最后，写着写着，被很多人看，也被很多喜欢着。
我才明白，很多事情，不是因为有了希望才去坚持，而是坚持了才会看到希望。从我真正决定写作的那天开始，我就没有断过一天不去写东西。一天也没用，哪怕我在荒无人烟的荒漠也好，还是在异国他乡也罢，我一直在坚持创作，源源不断的。
突然有一天，掌阅编辑部刘老师找到我，问我有没有意愿去写一本书，我当时的第一反应是你是不是找错人了？怎么还会有人找我写书，脑子是不是进水了？
但后来，我还是答应，也写完了，现在也出版了，而且不仅写了一本，在掌阅里发表了三部个人摄影文集。至今为止，各平台上累计发表100万余字，上万张照片。我想我会继续创作下去，一直到我写不动为止。
我小时候对于长大后想要做什么有过很多的想象：比如我想成为一名老师，去教育许许多多家乡的孩子，让他们走出去看看外面的世界。我想过自己要成为一名救死扶伤的医生，穿上干净的白大褂，穿梭在医院里，拯救无数生命。我还想过做一名军人，像曾经的叔叔一样去很远的地方保卫国家。
就是从来没有想过有朝一日，我居然还可以埋头写书，这是我活二十多年来从来没有想过的事情。
25岁，我很好奇自己未来的样子
毕业之后，在所有人的反对下，我毅然决定给自己来一场间隔年。我选择先走出去经历，再回来沉淀的生活方式。在这段日子里，在路上经常收到一些人和我说，你还是选择稳定一点的生活吧，不要整天满世界地跑来跑去，最终你还不是一无所获，也一无所有吗？
我想过，也许安定是好的，但我觉得活法不止一种，生命有无数种形式，只要过着自己喜欢的生活，就是最好的活法。
我就是那种，即使遇到了所有的悲伤，也依然愿意向往的人。
25岁，我很好奇自己未来的样子
现在，我想做一个继续追梦的孩子
一路走来，抛开别人的看法，
抛开这些桎梏，自由的挥洒自己的个性，
做自己想做的事，做自己应该做的事，
也成为独一无二的自己。
我相信，过去的一切元素造就了现在的我。
比如旅行，让我明白可以通过路上的所见所闻所感，去改变和修正自己的以前的主观和自以为是的偏见，也让我更加独立；比如摄影，让我原本无视生活的人，成为了我发美的第三只眼睛，让我越来自信；或者说成为一名写作者，让我深思，其实孤独是一个人智慧迸发最好的方式，这个过程，是一种深入认识自己的过程；还有，做公益的这些日子，让我对这个世界赋予很强的同理心，让我对这个世界永远仁慈。
我想说的是，我以前一直在寻找关于自己的某个出口，但现在我能够找到一种相对平衡的方式。所以，我想成为一个去建造出口的人。于是，我开了一家叫“时间贩卖馆”的杂货铺，我希望每个来到这里的人，可以借由这个出口，去往更加美丽的地方。
就在今年3月份，我结束了自己长达一年的gap year，来到上海，去了一家旅行社做邮轮旅行策划师，专门帮别人设计路线和规划行程，同时还负责新媒体。每天从早到晚，还要经常被迫加班。那段时间，感觉自己像是没有了灵魂一样，表面上得到了一份体面的工作，其实我失去的更多。
所以，两个月后在某件事情上和老板发生了冲突，我也尊从了自己的内心，决定辞职，想要去寻找自己想要的生活。离开公司的那天晚上，同一个办公室的几个同事请我吃饭，其中一个同事说，你离开是明智的选择，因为你什么都表现在脸上。确实，见人说人话，见鬼说鬼话这种事情我真的做不来，即使我承认这是一种能力，但是我不想去拥有这样的能力。
25岁，我很好奇自己未来的样子
在迷茫和沉淀了将近一个月之后，我认定了自己要走的路——贩卖自己的时间，满足别人的需求。
我以前在自己的公众号上创建过心情杂货铺，我发现很多人都会来找我，工作不开心找我，考试没考好找我，失恋也找我，还有一些想让我唱首民谣歌曲的找我，甚至还有的想要收到一张明信片也找我......后来我发现，其实我们生活在一个孤独的时代，很多时候我们的灵魂无处安放，所以我希望自己就是那个建造出口的人。
再加上，这几年我成为了一个愿意分享的人，当然也积攒了不少故事和经历，我愿意把自己一步一个脚印走出来的路一五一十的告诉那些来时间贩卖馆的人。
经常有人和我说，你选择自我边缘化，在城市里流浪，不会害怕吗？
怕，我肯定怕，谁不怕面对未知，不怕所有不确定的明天？说实话，我压力很大，来自外界的质疑声，家人的不理解，还有自己的一些执着。但我从来没有后悔过，因为想起时间贩卖馆，我的眼睛里会发光。
我想，我会继续选择在时间贩卖中看千帆过尽，选择做黑夜的某个角落里聆听人情冷暖的人，哪怕从头到尾只有我一个人坚守着。
我想，继续做一个可以追梦的孩子。
我想，把时间浪费在美好的事情上。
25岁，我很好奇自己未来的样子
25岁，我很好奇自己未来的样子
往后余生，
我希望自己不要对这个世界失去好奇心，
这是我对自己唯一能够要求的了。
如今，我有很多头衔，也被贴上了很多标签。
掌阅图文签约作者，
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壹牛环球旅拍师，携程拍拍社区达人
资深的沙发客，睡了全国66个陌生人的沙发。
今年8月，我刚好过了自己24岁的生日，从此宣告着正式踏入25岁中年人的行列。说实话，我从未想过自己有一天会活得多么的光鲜亮丽，或者在某件事上大干一场。
我只是希望在满足自己的生活之后，继续保持内心的善心，善念，善行，像金黄色的阳光般，去影响身边的一些人，给他们带来一点温暖。所以，我从未想过太多，只是选择一直行走在路上，永不停歇，有备而来。
但我现在才发现，那些以前所谓的不容易，反倒阴差阳错地成就了我，被许多人羡慕，也当被做榜样。说实话，我真的没有专门去学习过这些别人羡慕的本事，而仅仅只是过往的经历让我没法不去学习。
如果一定要感谢的话，那就感谢我在此之前所经历和遭遇的一切，以及我在这些经历中所收获的本领吧。
25岁，我很好奇自己未来的样子
25岁的年纪，我经常告诉自己即使不能轰轰烈烈，但也千万不要浑浑噩噩。我一直觉得，那种知道自己要什么，不要什么，然后有自己的信念，有自己的信仰，保持自己的个性，走路带风的人，真的好酷。
我希望自己成为这样的人。
25岁，我真的很好奇自己未来的样子是个什么样的状态。
我不知道，但我充满期待。
最后，希望我们都在彼此看不到的角落里熠熠生辉，各自安好。
希望从蓝天到名利，你期待的远方，都向你走来。
愿我们有哭有笑能尽欢颜，也始终赤诚善良。
我是大萌，一个对世界上瘾的二逼青年，一名不称职的文字写作者，一个不专业的摄影师。
当请你相信我，我绝对是一个有意思的时间贩卖者，一直直在奔跑的普通人。
希望与你素未谋面，却相识很久。
25岁，我很好奇自己未来的样子
我是有备而来的路人甲——大萌，“时间贩卖馆”创始人。❤
我们生活在一个孤独的时代，每个人都需要一个出口。所以，我想出租自己，就算是卖给自己，卖给另一个平行世界的你，卖给全人类。
可以租我陪聊天，写作，教摄影，旅行，约拍，可以租我给你寄明信片，写信……我的想象力实在是有限，总之，我的目标就是开放自己，满足你的所需，当然一切都在不违反法律的前提下。
那么应该如何撩大萌?
直接私发简信即可预约大萌时间。
我想把那些不能说的秘密，暖成咖啡说给你听。
希望与你素未谋面，却相识已久。
