“亲密关系”读后感

作者：克里斯多福.孟

译者：张德芬

阅读时间：2019.02.18-2019.03.02

我和我爱人相识于2003年（高中同学），相恋于2005年（大学），经历8年的自由恋爱(异地四年），在2013年领证结婚。掐指一算，恋爱关系已有14年，婚姻关系已有6年。但是不知从何时开始，慢慢地，我们之前牢不可破的关系似乎开始有了变化，直到现在我们才愿意承认确实存在问题，只是一直未曾直视，深入面对。我们争吵的频率其实不算多，大吵也许一两个月一次，小吵没统计过，但是偶然性和突发性很强，不知道踩中哪个点就可以让其中一方炸毛，而另一方则会觉得莫名其妙，不可理喻。争吵的范围也随着相处的岁月有所延伸，小到平时的生活习惯，大到双方的原生家庭、父母，孩子的教育，消费观（他觉得我太爱买买买，我觉得他过于严苛，不会享乐）等等。激烈的争吵后，我们可以几天都不说话。在双方趋于平静之后，一旦着手翻盘我们争吵的起因，双方便会据理力争，谁也没觉得自己有错，争吵不是我开的头。最终或是妥协，或是不了了之，然后就让时间把这一篇翻过去。纵然看对方还是有各种不顺眼，心想毕竟感情基础还算深厚，不像有些家庭严重到真正要到离婚的地步。

直到近期看完这本书（之前有通过樊登读书听过两三次，推荐过我的同事，我的妹妹等），给了我很大的触动。在我看来，这本书的目的并不仅仅是提升我们的恋爱或婚姻关系，更是对自己的修炼，还可以将书中的很多观点应用于所有的人际关系。通过摘抄语录，我注意到这些关键词：需求、情绪、期望、职责、内在、内心、意向、看法、相信、选择、真正的自己、诠释、灵魂、投射、接受、臣服、真正想要、心态等等。所有的这些都是关乎我们自身与真理。

要点1：情绪的背后-需求

书中提及，我们开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。这就要追溯到人们孩童时期的两大需求：归属感和确认自己的重要性（来自简尼尔森的《正面管教》）。当孩童时期没有得到足够的爱，情绪上没有得到足够的满足，我们潜意识就会将这种痛苦带到今后的亲密关系中，让我们的伴侣承担起这些期望和需求：希望对方会在每个重要的节日给予问候和礼物，生病的时候能够嘘寒问暖，开心的时候一起分享，难过的时候给予支持，如果真的爱我，可以将那些惹我生气的坏毛病全都改掉，等等。但是你会发现只要有期望，便会有失望。我曾经无数次使用女人的武器-眼泪试图让我的爱人妥协，但是从热恋时的心疼到现在的无动于衷，我发现对方越来越不如从前，改变对方比改变自己还难。因为我没有意识到，我的需求根本不会从外界或他人（包括我的爱人）身上得到满足。我们选择妥协也是无济于事，“妥协并不能完全满足任何一方，因为两个人都觉得没有得到真正想要的；问题真正的原因并未得到处理”。

要点2：立场与对错

“你情愿自己是对的，还是快乐的？”

“如果你想逃避痛苦，只要证明自己在某件事上是对的，随便什么事都可以，只要让别人看起来像是错的一方就行了。如果我能证明伴侣是错的，我就是对的。”

“如果你觉得对方没有改变，往往是因为你并没有放下自己的立场。有时候，虽然伴侣的行为没有改变，你却不再介意了。。。只要你肯放下立场，不管结果是怎样，对你永远只有好处没有坏处。”

回想自己之前争吵的时候，是那样盛气凌人、据理力争、得理不饶人，但是我的爱人并不会被我认为的“真理”或“证据”而说服。事实上，我们都是从自己的角度看事情，如果放下自己的立场，从对方的角度看一看（同理心），那么我们双方就可以把两人的意见综合起来而得到真相。

要点3：本自具足

这是樊登老师读书里提炼出的关键词，也就是“向内求，而非向外求”。

如果我们能意识到只有自己才需要对所有的快乐和不快乐负责，而不是我们的伴侣，把他们当做予取予求的对象，我们才能从幻灭过程中的痛苦解脱，而不会只是指责、埋怨对方。诚如书中所说，“幻灭是灵魂给我的礼物，让我能够从向外寻求快乐的错误思想中跳脱出来。”我们的愤怒，我们的痛苦并不是伴侣的行为直接造成的，只是因为与伴侣的关系越加亲密，越加发现了痛苦的存在，其实在我们心中已经存在很久，只不过我们不愿去感受。“现在的亲密关系给予我机会去察觉过去和现在的痛苦，面对它们并作出更高层次的选择，让我能够成长并了解真正的自己。”

要点4：责任

我们必须对亲密关系负100%的责任，而并非我们传统中认为的是双方共同的事情，我们每一方都必须为共同的亲密关系负责并付出。因为我们看到的一切都是自我内心世界的投射，我们会发现伴侣也只付出了50%。这样一来，双方都会坚持自己已经做了自己该做的一部分，去指责对方不肯尽全力。

如果我们能对自己的生活付100%的责任，我们就会了解，很多角色都是我们选择的，比如牺牲者。“牺牲并不是一种行动。牺牲是一种心态。洗碗可以很有趣，也可以很烦人。有什么样的经验，完全是由心态来决定的。”

要点5：意向和心态

这本书里强调了人的意向和心态的重要性。

“一切取决于你的意向。如果你愿意放手，就有机会发现，你所需要的一切，其实都存在于你的心里，不假外求。”

“耶稣说，天堂在人心中；佛祖说，世上万物都在我们的心中。”

“我们都依据对自己的想法而活。如果你真心相信自己是个成功的人。那么你的失败也会帮助你迈向成功之路；如果你相信自己是个失败者，那么再大的成功在你眼中看来也像是失败。所有源自未愈伤口的信念都是自我局限的。”

“状况本身没有好坏，好坏是由你来决定的。状况是不是等于问题，要看你怎么去诠释它.”

“痛苦虽不能避免，要不要受苦却可以选择。”

“爱说，事无好坏，诠释在人。”

。。。。。。

总之，人的想法决定了他的命运。

根据译者张德芬老师对这本书的精炼概括：你的亲密关系伴侣，是来帮助你更加认识自己，进而疗愈你的创伤，最终找回真正的自己。因此，亲密关系是通往我们灵魂的桥梁。

亲密关系通常需要经历的阶段：月晕-幻灭-内省-启示-灵魂关系。

我已经和我的爱人经历了幻灭的阶段，希望能够开启内省阶段。昨晚临睡前我们进行了一次很久没有过的长谈，他开心地谈起了童年往事，他的家人。。他没有读过这本书，所以和传统想法一样，认为婚姻是两个人的事情。他坦言，曾经有段日子，他认为过了那么多年，我们的关系就像我们的父母辈一样，也只是搭伙过日子，如果没有我，他应该也可以自己一个人平淡地生活。听到这里，我有诧异更有失落。但是，他说，想到这样的地步，他还是觉得会心疼。我相信我的爱人对我真正敞开了一次心扉，我忍不住暗暗地哭了，好像爱又悄悄地回来了一趟。。。

通过这本书，我似乎已经得到了一些启示，这应该是个好的开端，但我知道我们还会有争吵，有分歧，但是我比之前有多了些信念-不忘初心，方得始终。也还是会有矛盾，现在我希望不光光是我，我的爱人也要开始读书，领悟书中精彩的观点，我们一起讨论切磋，一起提升，而不是我自己一个人在改变，这是不是又不对了？又变成我对他有所期待？