开始惶恐的二十岁

总喜欢去说生活，描写生活，却无法面对自己的生活，总是想逃跑。即使触及一点也无限惶恐，惶恐自己的无能为力。

从什么时候开始发现，大家总是喜欢埋怨，埋怨的同时又不断加重在不能前进的道路上的砝码，我甚是不能理解。

我开始问，为什么要这样，为什么明知道前方的断途还要继续去撞南墙。

总要怀揣着美好的想法不是么。

我们在生活里流浪，不断委曲求全，总要渴望生活还会馈赠一些我们想要的。

所有的惶恐总是莫名其妙的出现，在你看到那些光鲜的面孔变得只能慈祥，虽然儿孙绕膝，可总觉得事事缠难。

痛苦没有衡量的标准也没有一个对比的参数，同样的经历在我们身上也得不到同样的伤心，幸福也是如此。

我惶恐， 惶恐自己总是逃避，惶恐自己没有感到同样的幸福。

或该像三毛一般洒脱

不经意间发现自己什么都做不了，甚至都劝诫不了自己，所有好的坏的事都一直在发生。

直观点说，我看着本就应该结束的事还是要说继续下去，虽然很想说很不公平。

这甚至都不符合我的世界观，为什么，凭什么。 这就是世俗。

所有惶恐的生活，难道一切又没有在继续。

夜晚总像磕了药，兴奋不安，又像智商得到了开发，可以去讨论宇宙起源。

只不过是在自己的小世界里翻腾，翻腾那些甚少的人情世故。

二十岁，像是一条分割线， 现在总是担心未来，

担心以后的文字里是三十岁， 四十岁。

不是害怕年龄，甚至都不知道自己在害怕什么，只是一味的说惶恐。

总不是非黑即白的生活

我执，欲喜，不作为。