她说，早知如此，“何碧”当初

他的鞋声宛然在回廊，他插的芦苇花犹自在青花瓷瓶里憔悴，他放上的低音号唱片，一直辗转着，似乎到经年之后，也不会再回头。——何碧

我的故事很老套，真的。我离婚了，在结婚十年后，在我原本以为可以平静温馨地走完这辈子时，离了。

当初我认识他时，很多人都没看好，觉得我太外向，而他太内向，可我们俩就是觉得挺合适，便全力狙击着来自各方的压力，手拉手走进婚姻，我至今还记得在婚礼上，他看我时的目光，那么温柔，满是怜爱，让我觉得他就是我一生的依靠。我们曾经开玩笑地说，彼此就是一对刀和鞘，严丝合缝，缺谁都不完整。

刚结婚时，我们的家很小，房间里除了一张双人床，基本上就放不下什么了。我们天天晚上躺在床上看电视、看影碟，还买了一张小巧的桌子，专门用来在床上吃东西的。家虽然小，但让我们布置得很温暖，每个来我家的朋友都羡慕我们。

那时我们偶尔也会因为一些鸡毛蒜皮的小事吵架，开始时还会吵几句，后来他便常常一言不发。我这人性子急，有什么事喜欢说清楚、说明白，可面对一个背影，我所有的话都像一拳打在棉花上，没有回应，空落落的。

没有争执时，其实交流也变得越来越少了。

后来，我们有了可爱的儿子，一个虎头虎脑的小东西，我的精力一下子转移到了他的身上。从生下他，到他现在六岁，基本上没离开过我。我工作很忙，也很杂，但我都坚持自己照顾孩子，没有老人帮一把的日子，我一点点熬过来了。随着孩子的长大，我和他之间的冷战也越来越多了，相视陌路的情况从三五天上升到了两三个月，那时我就想过离婚，如果不是因为孩子，许是真就离了。

看着可爱的孩子，想象着如果只剩下我自己带孩子，经济是否允许，孩子心理问题如何面对，如何对孩子解释他的爸爸为什么不回家，我一次次哭了，一次次妥协了，我真的没有勇气面对那一切。我有意无意地封闭了自己，这里面有太多的无可奈何和容忍与放任——由疲乏而产生的对婚姻的放任。

只有在很深的夜色中会想，婚姻就如同一道门槛，迈过来后当了母亲，责任和义务便沉重地压在肩头，原来只觉得别扭而从未深究过的人和事，逼近面前，不得不认真加以剖析，才发现，过日子说简单就简单，说难也难，而自己却不能回避。

当你最爱的人不再轻易对你谅解和宽宥时，连自己都不能不对自己的一言一行一颦一笑细加反刍，曾经让你瞒着家人想方设法去经营的感情，在这时也变得扑朔迷离。我那时常常做梦，梦里，我在他背后拼命地追他、叫他，可他仿佛什么都听不见，只是径直地往前走，我只觉得他离我越来越远，越来越远，远到我不敢眨眼，怕一眨眼，他就会消失。

可就是这样，他仍然在现实生活中与我渐行渐远了。

直到那天，我无意看到电脑中一个文件夹里，他与另一个女孩儿的照片。那一刻，你能想象是什么感觉吗？那一刻世界仿佛在我面前突然失去了光明，满目黑暗和不知所措，无所依附。我真的无法接受生活会以如此激烈的方式迫使我接受真相。我记得自己当即便哭了，说不清的感觉，只是觉得心被强行破开了一个大洞，心堤也在那一刻全都毁了。那个一直以为我都在极力回避的，我以为足以毁灭的婚姻和家庭的癌细胞终于破裂了。

我要的爱是一心一意的，哪怕有冷战和难关，我都有信心渡过，因为有一心一意的爱在支撑着，我的爱就这么多，用完了，就没了。我没有多余的爱分给别人，所以也不能容忍他只分给我一半的感情。

宿命呀，我叫何碧，命中注定“早知如此，何必当初”。十年的夫妻，在不知不觉中已经千疮百孔。

我的爱情，只有玉碎，没有瓦全。

我离婚了。

现在我已经离婚五个月零十一天了，心里常常会椎心地疼。血早就一点点流尽了，可那些淤积在心里枯腐的疼痛，原来还在，一直在。

孩子还小，在这五个月中只知道天天在有限的学前班时期使劲地玩，完全没感觉到家里已经发生了变化。每天一脸汗地跑回来，像一辆充足了电的小汽车在房间里不停地跑来跑去，把玩具从这里搬到那里。孩子姥姥怕我想不开，住在我家，孩子有时会问我们，爸爸呢？我总是告诉他，爸爸出差了，需要好长的时候才能回来。说这话时，我是强忍着眼泪的。

有一天，我看见他踮着脚，吃力地摘下挂在墙上的电话，小嘴嘟囔着，在给他爸爸打电话。我当时怎么也控制不住自己，疯了一般冲过去，抢过电话，使劲摔在地上。话机碎了，孩子吓哭了，我也扑倒在沙发上，所有坚硬的保护在那一刻都土崩瓦解了。懂事的孩子见我哭了，小心地用小手帮我擦眼泪，说：“妈妈，我错了，我再也不打电话了。”然后用短短的胳膊抱着我哭成一团。

那时，我以为我的余生将会不再完整，因为痕迹无法抹去，现实无法承受，也无法再面对……

一个离婚女人的生活，再也不用等待谁的归来，也不用为了他挖空心思去营造每一个小细节。样子总归是做给别人看的，没有人看的时候，自然就用不着辛苦经营。我已经很久没有拉开过窗帘、买过鲜花，桌子也不像以前擦得那么勤快了，地板上有微微的薄尘，没了爱的女人是看不到这些的。每晚强打着精神把儿子哄睡，我都会曲着腿，缩到椅子里，躲在电脑背后，如孩子般恐惧黑夜。

直到好友来小住几日，嗔怪我节省。说，连牙刷用得那么旧也不肯换掉。我才恍然发觉，自离婚后这么久，我居然就一直放任下去。连这些基本的小事，都倦怠了。相爱之时，我连牙刷都是动了心思的，买过卡通造型的，因为觉得可爱；买过电动的，因为觉得好玩；买过三面的，因为觉得新奇。那时，在我的眼里，连买牙刷这种小玩意，都是兴致勃勃，觉得生活一切都充满乐趣。

离婚生活的隐秘，在于无论在外是否多光鲜照人，而回到家里，却往往是凌乱不堪的。有爱的时候，连牙刷都是成双成对的。可现在的杯子里，只会有一只牙刷的影子。

好友见不得我如此用感情折损自己，苦口婆心地劝了我一个晚上，可你是知道的，陷在泥沼里的人，是听不见外人呼唤的。又不忍打击她，只好听从她的安排：如果继续活下去，就要给自己一个期限。她为我买了去南方的机票，我知道她是想找一个可以温暖我心的地方。家里她负责找人整理、重新装修。

设计师来的那天早上，恰巧我赶飞机，他问我想要什么风格的、喜欢什么，我一脸茫然地看了他一眼，告诉他：“什么都行，随便，听你的。”防盗门咣的关上了，留下门里错愕的他。

我是六天以后回来的。心情虽好，可当钥匙转动的那一瞬，我一阵眩晕，仿佛打开的是记忆之门。里面的一切是陌生的，重新粉刷过的墙面，白得耀眼，一幅鲜活的荷花图、一个陌生男人的背影，他还在那里忙碌着，一丝不苟，屋里静极了，我不忍打扰。可放钥匙的声音还是惊到了他，“不好意思，打断你的思路了吧？”我一脸歉疚，盯着他笔下的荷花，美得让我始料不及。“没有关系，还有几笔就要完成了。不知道你是否满意，我就是凭着感觉画的。你说好，我就可以收工了。”

我完全被吸引住了：画里那含苞待放的感觉真像清纯的少女一般娇滴可爱，下面的那只小花苞略小些，虽未摆脱荷叶的遮挡，但那笔直的花茎似乎在告诉人们它会很快成长起来，孕育着强烈的生机和活力。

“为什么选择荷花呢？”我好奇地问道。

“不为什么，就是觉得它很适合你。我想帮你种棵花，就擅自决定画它了！”说完又回过头忙着，一会儿他自言自语般说道：“不知你是否给孩子讲过这样一个童话，说很久以前，植物是不会开花的，上帝发现它们在沉默中深藏哀愁，于是把开花的本领交给了它们，并说花朵是它们的笑容。‘像花儿一样’的比喻就是从这来的。人们精心地种花，并把花采进房间，是因为人们最需要笑意与快乐。” 说完他看了我一眼，笑了。

那时那刻，我被一个陌生人感动、震撼了。他的脸上耀着干净明亮的光芒，我觉得那光芒正在把我这个陌生人也一同照亮！心竟一寸一寸地暖了。

下午，儿子从幼儿园回来，刚一进门，看见我，顿时眼前一亮，扑了过来。“妈妈，妈妈，你可回来了，我想你想得都要死掉了！”“不许胡说！可你想妈妈为什么晚上没给我打电话啊？”“我有人保护。”他一脸神秘。我知道他在指什么，可仍假装不知：“谁啊？姥姥年龄大了，能保护你吗？”我抱着他，却被他蒙上了眼睛，“到我房间去，秘密即将揭晓。”

黑暗里，我的眼睛润湿了，姥姥早就打电话告诉我，大哥哥给他画了一个变形金刚，画成的那天晚上，姥姥听到他独自在房间里，喃喃着说：“擎天柱！擎天柱！我知道你是来保护我的。我答应你，以后睡觉，不用妈妈陪着。你过来，我把妈妈讲的童话说给你听，我们一起觉觉，好吗？”

姥姥还告诉我，就在第二天，儿子便邀请了小伙伴来家里。几个一米多高的孩子，围坐在擎天柱下面，仰视着它，神往无比，儿子一脸的自豪：“你们知道吗，擎天柱每天晚上，会来到地球执行任务，那就是它负责保护我。有了它，我就不用大人陪了。”

那天晚上，柔柔的灯光、温热的鸡汤、母亲温暖的手，絮絮的劝慰；儿子清亮的眼眸，喃喃的童真……这些赖以生存的温暖，在彼时竟被忽略、无足轻重。那些曾几何时让我动情的片段如今又连缀在一起，仿佛丢失的快乐幸福集合在一起翩然而至，心也因此变得松动起来，轻飘飘地在家的屋顶上像天使一样地舞蹈！

记得这样的一则小故事,一个年轻的士兵，爱上了美丽的公主，可她怎么能接纳他呢？可士兵不信，他想如果自己每天在公主的窗前站着，直到第100天，公主不接受，他就离开。每天他风雨无阻，瘦了，憔悴了，但是他很执着。可每一天，公主的窗都是紧关着的。这样到了第99天，士兵绝望了；第100天，他没有来。

和士兵一样，何碧的故事已经结束了。而且你也明白只有让这个故事结束，自己才能有新的故事开始。就像那个离开的士兵，站满了99天，之后迎来了新生。

每个人都需要这样守候的时间，可以让自己接受现实，看清结局，这会让人的心置之死地而后生。毕竟在这个世界上，有太多已终止的故事和不死的心。

如果说读书、写字、画画都是一种修行，我希望自己功德圆满！每天1000，坚持365！你的关注与喜欢是对我最大的鼓励，谢谢！

无戒365挑战训练营第四天