一个午休失败后的呓语

中午终于弄了张午休床躺下，却没有睡着。

于是我开始有些怨恨自己。为什么都舒舒服服地躺下了，还是睡不着？

看吧。要找自己的茬，是件再容易不过的事了。

这件事听起来似乎很可笑。可我们平时，就是在这些匪夷所思的小事上责怪甚至怨恨自己的。

比如我，早上起不来，要批评自己，晚上睡晚了，要批评自己。这还不算什么，若是失眠了，简直要把自己骂上天：你是有什么毛病，半夜不睡觉，想做什么？

中午吃少了，很快肚子饿了，怪自己怎么不多吃些；吃多了，悔恨不已，怪自己怎么能吃什么多！

做人真难。做“我”尤其难。

早上还得意洋洋，感觉自己最近斗志昂扬，身体倍棒，不想竟被一个舒适的然而没有睡着的午觉尽数打回原形。

睡不着的时候，我很焦虑，非常焦虑。

我做深呼吸。深深地吸一口气，再呼出一口气。

并没有什么卵用。

再做十次呼吸。吸一口气，呼一口气，数一。从一数到十，再从十数到一。

还是没什么卵用。

再做一次身体扫描。从头顶开始，顺着额头，眼睛，鼻子，一直到双脚，再从脚到头。

这一套流程做完，我还是清醒如初。仿佛一盆冷水淋满了我的脑袋，我一个激灵，我明白，这个觉，我是睡不着了。

在那些失眠的漫漫长夜里，我把以上的步骤重复N遍。再后来，绝望袭卷了我，我干脆放弃抵抗。

夜像潮水，我在海里浮沉。

失眠的苦，没有经历过的人不会懂。像这世上所有其他事一样。

失眠的时候，我听着身边老公深沉的呼吸，礁石般沉稳。

而我是一尾鱼。

今天午休，在我终于明醒悟我是不会睡着之后，我开始安慰自己。

一个午觉睡不着，没什么要紧的。何况下午也没什么重要的事。

然而我还是焦虑。我的焦虑挥之不去。不知道为了什么，我的焦虑和邓丽君的忧愁一样，它萦绕着我。

我想，大概是无论我现在看起来是否比之前有好一些，我的潜意识却放心不下，她像个玻璃瓶，空虚又脆弱。

重塑自我必定是个艰难又漫长的过程，甚至，我可能永远不能到达彼岸。

设若没有彼岸呢？只是往前？然而，会不会因看不到目的地而绝望？会不会溺水？

我一无所知。然而也别无选择。