我和老公同床异梦，只因对初恋念念不忘。
卢璐 写故事的刘小念 2025年05月24日 09:22 湖北
01
我今年42岁，结婚15年，孩子都13岁了，却有一个足足困扰了我二十几年的秘密。
那就是，我一直忘不了高中的初恋，他的照片我一直留着，藏在书房最深的柜子里。
二十几年了，这段感情像一个魔咒，把我五花大绑困在里面，无法挣脱。
之所以来讲我的故事，是因为，这两年，我，终于走出来了。
现在的我才明白，我念念不忘的哪是初恋爱情啊，而是那个能够支棱起来的自己。
02
小时候，我学习很好，一直属于那种“别人家的孩子”。
初中毕业，我顺利地考进重点高中。
开学典礼上，他（后面就简称他为Y吧）作为学生代表站在主席台讲话，他是高二的学长，高高瘦瘦的，穿着干净的白衬衫，平整的黑裤子，还打着领结。
Y符合我那个年纪对男生的所有期待，优秀、干净、笃定、闪闪发光，这样的他让我怦然心动。
从那一天开始，我的人生变得跟从前不同。
只要一走进学校，我就开始寻找他的身影，一旦找到，就会盯着他好看的背影和棱角分明的侧脸，然而，他一看向我，我就会立刻看向别处。
03
我开始上课走神，晚上也时常失眠，日记里全是他。
他今天穿了什么衣服，他又考了年级第一，在办公室跟他偶遇了，他今天看了我一眼……等等。
暗恋的滋味，像是没有成熟的梅子，酸酸涩涩。
某天趴在窗台看到他，我可以高兴一整天，看不到他，就会怅然若失。
因为暗恋的干扰，我的成绩开始下滑，在一次月考中，我从班级第一，一路下滑到15名，这是我第一次考这么差。
当时我的好朋友说了一句很经典的话：“谈恋爱并不影响学习，暗恋和分手才最影响，你得打开局面。”
于是，纠结了很久之后，我的心蠢蠢欲动，开始酝酿一场告白。
我在脑海中设计了N种告白场景，然而每到关键时刻，就会懦弱紧张，半途而废。
04
就在我不知如何进退，浑浑噩噩的时候，我的“好日子”来了。
那是高一下学期的四月，全校都忙成一团，在准备第二天的艺术节，我和几个同学从校外回来，正撞上他们一帮男生，被老师抓当“壮丁”，去库房搬道具。
他转头看到我们，突然跑了过来，准确无比地叫出了我的名字，用指使的口吻说：“**，去把笔记给我放到教室里。”
我当时就觉得，整个人缺氧到晕厥的程度，拼命抓着旁边的同学，是同学帮我接过他手中的笔记，还帮我问了一句：“你怎么知道她的名字？”
他一边跑一边回头冲我笑了一下，没有回答，但眼睛亮亮的，原来少女的心思，他早就知道了。
05
于是，十分钟之后，当我拿着笔记，走到他们班级，找了一位他们班的同学，把笔记放在他座位上的那一刻，我们两个，被默认成了学校里的一对儿。
不过那个年代的恋情，全是羞涩。
作为男女朋友，我们最“亲密”的时刻，就是下晚自习后，在熙熙攘攘的人流中，默契地一起走到公交车站。
趁着等车的功夫，聊会儿天，最多错过三班车，就不得不告别了，否则回家太晚，爸妈会骂的。
不过应了我好朋友的话，跟他在一起后，我的心不再七上八下，而且有他的鼓励和领跑，我的成绩也在慢慢回升。
当时，我们俩一度被传为校园的金童玉女，在同学眼中，我俩成绩优异，郎才女貌，简直是天造地设。
06
时光飞逝，Y升入高三，因为化学竞赛得奖，他直接被保送进心仪的大学，成了学校的骄傲，而我还在原地努力着。
不在一起的这一年，最初我特别拼，早上天不亮就去教室复习，晚上寝室熄灯了，就拿着手电筒趴在被窝里看书。
Y是我的动力，他就像灯塔，在我梦想中的远方，向我招手。
刚开始的时候，他会给我写信，说大学里新鲜的种种，然而，渐渐地，信变少了。
现在的我当然懂，当时的我们处在两个不同的世界，就像是平行时空，没了交集，话题自然越来越少。
可青春年少的我，无法接受更无法理解。
高三下学期关键的冲刺阶段，我常常魂不守舍，期盼着他的信，又一次次失望落空。
我的心越来越空虚，隐隐觉得，我们渐行渐远了，只是我不敢也不愿承认，抱着一丝希望，傻傻地等。
07
没想到，高考前一天中午，他居然会出现在学校里。
最后一天了，老师说下午可以各回各家，大家都在收拾东西。
这时候，班里同学喊我：“**有人找。”
我一回头，他就站在教室门口，宽松的T恤和棒球帽，整个人阳光又帅气。
走廊里来往的同学都在看着我们窃窃私语，我又惊又喜，大脑一片空白。
我们围着学校走了一大圈，他说：“我是来给你加油的，你一定要好好考。”
然后在一棵大树后面，他轻轻吻了我，像是小鸟轻啄一般，可我的心狂跳不已，甚至有一瞬间的晕眩。
我不知道自己是怎么走回教室的，脚底像踩了棉花。
回到家，我的心还在狂跳，一闭上眼睛就是他帅气的脸庞和嘴唇轻触的画面。
就这样，本来是来鼓励我的，却因为那一吻，我激动得彻夜未眠，第二天考试的时候，我昏昏欲睡，脑子成了浆糊。
08
最终，我没有考进理想的大学，只被我们省会的一所二本院校录取了。
那个夏天闷热难耐，我把自己关了整整一个月，我听见梦破碎的声音，我的前途，还有我和他的未来。
爸妈劝我复读，可我没勇气再过一遍黑色高三，索性破罐破摔，接受现实。
那个炎热的暑假，我们见过两次面，离开了校园的我们，都有点无所适从的尴尬，而他的眼神里明显多了疏远和回避。
我假装看不到，其实心里一直在打鼓，像是待宰的羔羊，明知道结果，却战战兢兢不愿面对。
就像是我们从未表白，就在一起的开始一样，我们也从未说过分手，只是从此没有了联系。
其实，我给他写过很多封信，却从没勇气寄出去。
很多时候，我自己也搞不清楚，究竟算不算跟他谈过一场恋爱，因为在他面前，我永远都是患得患失，手足无措的紧张和局促。
09
大学里，我谈过两次恋爱，却再也找不到心动的感觉。
我仿佛成了一个没有心的人，不以己悲，不以己乐。
毕业后，家里安排给我一份图书管理员的工作，很无聊，但足够清闲。
接下来就跟大家一样，相亲，备婚，结婚。
老公是本地人，有房有车，工作稳定，然而，之所以让我决定嫁给他的原因是，我发现他看我的时候，眼睛是闪着光的。
当时，我的脑子里有一个世俗的判断，嫁给一个爱自己多一点的人，日子会比较好过。
结婚生子的过程，表面看顺利且幸福，然而只有我知道，内心深处，一直住着Y的黑洞，严重影响和阻隔着我真实的生活。
那些年，每次听到陈奕迅的《好久不见》，我就会觉得心里一揪一揪的疼，歌里唱的如同我俩，那段朦胧而美好的初恋。
10
那个年代，微信还不是很流行，校友群都用QQ，有一次，我无意中在校友群看到了Y，颤抖着手加了他的QQ，却没敢打一个招呼。
在他的动态里，我看到他现在过得很好，在那个南方城市，他有了自己的工作室，做着自己喜欢的事情。
没结婚，但有一个漂亮的女友，养了一条狗，一只猫，假日会约三五好友骑行、野炊……过着很多人向往的生活。
我常常打开他的QQ空间，一遍遍地看，一遍遍地琢磨。
他转发的文章，他随手拍的照片，包括他的女朋友……然后，我会默默删掉自己的访客记录，不让他知道我来过。
11
我就像一个双重人格患者，一个灵魂永远定格在17岁的高二，而另一个灵魂，全部倾注在孩子身上。
图书馆的工作，让我非常便利地看了很多儿童心理学和教育类书籍，渐渐地，我也认识了几位对家庭教育感兴趣的朋友。
最初，我们只是聚在一起讨论各自的心得经验，时间久了，我们发现需要帮助的焦虑妈妈太多了，索性开了一个工作室。
当时家庭教育还不像现在这么普及和红火，我们几个人算是走在了前面，开始办义务家庭教育讲座，穿插亲子活动，相互陪伴，一起成长。
慢慢地，团队在我们这座城市，累积了一些知名度，周末还会有家长特意从另外的城市过来学习。
12
任何事物，都是认真，努力，执着，并加上机遇然后才能被看见的。
渐渐地，工作室的会员越来越多，我们的队伍不断壮大，也开始有了固定收入，我终于把爱好做成了事业。
现在，我的收入是做图书管理员时的几倍，可比收入更重要的是兴趣、价值和满足感。
我每天都很忙，周末常要加班甚至还要出差，可越忙，我的状态反而越好了，身边人都说，我像是换了个人似的，整个人充满活力。
是的，做热爱的事，心才会被填满，变得充实且热切。
就这么忙忙碌碌，直到有一天，Y突然通过我们共同校友分享的微信名片，主动加了我，当我看到是他时，心慌的不行，恍如隔世。
到底……究竟，我有多久没想过他了？
不是一天两天，也不是一周两周，而是这两年，我都没再去想他，我对他的执念已经松绑了。
13
我通过了他的微信，我们两个不咸不淡地寒暄着，我突然发现，在他面前，我心里终于再无波澜。
人生就像登山，当你真的爬上去，再回望的时候，才会顿悟，那么简单的一件事，可身处其中时，就是想不明白。
我原来一直以为人生最大的不幸是没能嫁给爱情，错过了真爱。
而现在我非常明白，我并不是对婚姻不满，而是对自己不满，我一直没能接受高考的失利，和被Y抛弃的现实，从那之后，我一直都在逃避自己的生活。
我把自己卡在高考节点，然后半梦半醒，浑浑噩噩，Y在我混乱的人生中，仿佛是一个灯塔，不，是天上永远无法触及的白月光。
我以为他可以拯救我，其实，现在的我终于明白，这么多年，让我念念不忘，爱而不得的，不是他，而是我的梦。
14
而今天，能让我看清这一切的根本和关键，是因为我终于在自己的人生中找到了能够独自站立的支点，并且让我看到了自己的价值。
这是一个莫大的满足。
其实所谓女性独立，或者独立女性，真的不是披上铠甲，变成一个见血封喉的女斗士，而是在低洼的迷雾里，有力量自己走出去，不需要依靠别人。
当我终于走出心结，跟老公的关系也有了非常大的改变。
我其实一直知道他对我的心，但以前总是对他的关心体贴视而不见，还各种挑剔，而现在我越来越能看到他的好，他对我真的算是无微不至。
去年秋天，我要出差，走的时候，秋老虎正盛，天还挺热。
可在外地呆了一周，每天下雨，而且回来时是晚班飞机，气温降到了十几度，而我只穿了单薄的衬衣。
出了机场，已经凌晨了，我一出来就看到老公抱着衣服等在那里，一看见我，就赶紧给我披上外套，接过行李箱说：“这几天变天，好多人都感冒了，你可别冻着。”
15
其实，这并不是老公第一次来接机，基本上，每次我出差，无论是飞机还是火车，他都坚持来接我。
而那些不出差却加班的日子，无论多晚回家，他都会等着我，走进小区，差不多只有我家的灯还亮着。
那一瞬间，我心如潮水，我抱住了他，感觉无比踏实。
这应该是我结婚之后第一次这么热情地在人多的地方拥抱他，老公还不太适应，他后背僵直了一下，然后轻轻拍着我的背说，“回家吧，我给你炖了桃胶银耳汤。”
我们牵着手，一起往停车场走，我满心感激，老天对我不薄，谢天谢地，我的婚姻，没有被我作死。
16
至于Y，他成了我微信联系人上的一个头像，静静地待在那里。
我感谢他曾经带给我那么美好的初恋，如今见与不见，都不再纠结。
老话说，好了伤疤忘了疼，人只有完全走出来，才有勇气正视过去的自己。
讲出我的故事，是因为我终于明白，这么多年，他其实做了我太久的幕布，他并不是他，只是我充满想象的投射。
幸福或不幸的根源也不是因为他，是我自己，只是我走了这么远的路，才领悟到。
有一位心灵导师曾说：这个世界外面没有别人。
真的是无比正确，外界都是自己内心的镜子，心里有什么，就会看到什么。
所以，不管遇到怎样的困境，收回向外的手指，去觉察和改变自己，才会在源头上发生改变。
所谓境随心转，相由心生，大抵如此。
