就是想结婚的时候了。

01.听起来像废话的往往却是真理。

他是我第一个男人，也是最后一个。因为，我们马上就要结婚了。

可就在一个月前，画风是这样的：

“我可能一辈子也结不了婚了。”“宁可单身，绝不将就。”“一个人其实也挺好。”

对于结婚这件事，我没有所谓的计划，因为经历了三段无疾而终的恋情，我觉得我整个人累觉不爱了，婚姻大事，大到让我有些望而却步。

记得我小学同学蓉结婚的时候我曾问她，“你怎么就决定嫁给他了啊。怎么想的啊，不会有什么婚前恐惧症什么的吗？”她的回答一如开头，“想嫁就嫁了啊，没怎么想。”我当时内心的OS就是“说了不等于没说嘛。”

小事用脑，大事随心。原来人生中最重要的那些决定就是一言不合就开干啊。

当时我正在为第三段恋情疗伤，我以为失恋怎么着也要过33天。我觉察到自己有些仪式感的悲伤和烦闷。无谓的悲伤在某种程度上约等于无聊，无聊的我给初恋男友拨了一个电话。就是这通电话，开启了后来所有的万万没想到。

他说，“我觉得我们是最合适的，如果你也单身，我们结婚吧。”

开什么玩笑？哪有一上来就说结婚的。太快了。

他说，“不快了，八年了。”

是啊，08年北京奥运会的时候，我们第一次见面。那一年他16岁，我19岁。我们谈了一场三年的恋爱，最终却因为彼此都还太年轻，不懂得如何去表达爱和爱自己，让两个人都以疲倦的状态选择离开。

八年的时间，他变了，我也变了，可没想到我们还是我们。

他说，“跟你在一起挺舒服的。”

我说，“我也是。”

就这样，不到一个月时间，我们决定重新在一起，并且永远在一起。

02.最没用的道理就是关于爱情的道理。

常常有人写文章或者教课，主题都是关于爱情或婚姻。他们告诉你什么样的男人不能嫁，什么样的女人是绿茶，什么姿势才是最撩人。

可是听过那么多的道理，依然过不好这一生。当你觉得状态最好的时候，恰恰是这些道理变成P话的时候。

有人说，要找兴趣相投，无话不聊的。我爱健身、爱写作、爱看书、喜欢一个人呆着，他喜欢研究如何赚钱，如何变得更强，乐意与人聊天交流看法。我们常常静静的坐着并不说话，时常讨论起来观点也是大不相同。

可是我们都统一约定：1、彼此尊重对方的爱好，不干涉。2、不管什么时候，讨论都要心平气和，不带情绪化的聊天。3、万一某一方没有控制住，经过提醒，说翻篇就翻篇，不影响双方心情和彼此关系。

有人说，要找价值观统一的。我比较理想化，追求精神层次的契合，他比较现实派，追求社会的认可和实在的价值。我眼里的世界往往是文艺的，丰富的，他却更愿意用线性思维去分析一切，在他眼中，人分两种，对他好的和对他不好的。

可是他说，智商的对等就是最好的调剂。我也把他眼里的世界当作丰富性里最独特的一角。

有人说，最好要找家庭和谐的。我是单亲家庭，他也是。他跟着他妈妈，现在又有了后爸。我们在小时候都曾以为自己是世界上最不幸的那一个。我眼看着，八年的时间，他成长得越发成熟，越发坚强，越发包容。

我想，我们都曾不幸过，最幸运的事是多年以后我们又遇到了彼此。

03.最好的学习就是做中学。最合适的婚姻就是越来越合适。

没有最合适的恋人，只有越来越好的自己。

我和他的身上，都有着各种各样的缺点和毛病。我有些超现实，常常分不清人心险恶，也缺乏金钱观念。没有母亲的陪伴，在一个又当爹又当妈的父亲呵护下，骨子里有难以掩盖的脆弱。我也并不太会照顾人，一直自诩为怪物的我大部分时间其实自我又敏感。他脾气并不算太好，而且自我意识很强，一般人很难改变他的思想和决定。

可是当你带着爱去看人，缺点又怎么可能掩盖光芒。他喜欢我的聪慧和善良，我欣赏他的敢想敢干和知恩图报。他常夸我学习能力强，素质好，我觉得他天马行空、理性认真的时候都好性感。

我们可能都不太符合常规概念中的理想情人吧。我并不温柔，他并不浪漫。我们没有那么多虐狗的故事，只有一些平等对话的日常。可我们恰恰都觉得，这就是属于我们婚姻的最好的样子。没有那么多的激情，没有那么多的缠绵，没有那么多的仪式化，只有平平淡淡才是真，一生就爱这一人。我们眼中的幸福就是，走不动了，牙口不好了，我们依然在一起。

不会出轨，因为心中有责任和坚守；不会轻言放弃，因为存在即完美；不会心生怀疑，因为所有的问题都可以被解决或者被忽略。这是我们关于婚姻的学习，而在结婚前，关于这些点，我们达成了高度共识。柴米油盐酱醋茶，还有生小孩，带小孩，教小孩。。。婚姻旅程里可知和未可知的挑战太多太多，我们只好抱着虚心学习的态度一路前行。

我们都没有足够好，只是在一起刚刚好。婚姻好像并没有想象中可怕，可是就在决定结婚前的那一刻，我也是不确信的。

你也一样，别对婚姻有着过高的期待和太过自我的设定，想结婚的时候，心就会告诉你的。