爱着生活馈赠的一切悲欢——Day838

2021、2、25

亲爱的老小孩:

活着，奋斗着，爱着我们的生活，爱着生活馈赠的一切悲欢，那就是一种实现。生活的充实常在，人人皆可获得。

心情就像《百年孤独》开头的第一句，却又没有办法特别具体。亲爱的老小孩，原谅我的怯懦，才离家我又迫切地想要回去。虽然我也知道即便回去也无能为力，许多的事我们真的无能为力，无法改变丝毫。

就连难过都是徒劳，可是我依旧怨自己分身乏术，怨自己敏感，怨自己容易难过。本来不怨别人也不怨我自己的事，我还是想说对不起，昨天还元气满满快乐的自己，今天突然又难过了。我能有多敏感呢？就是家里大的小的他们试图隐瞒我的事儿，在电话里我总是能够从他们语气里的细枝末节察觉。

就比如您离开的那个下午，姐姐语气平静地给我打电话，听到我还在上班，她让我下班回去再给她回电话。电话挂断我又觉得不对劲，于是回过去我没等姐姐开口说话，直接问她是不是爷爷怎么了，她告诉我您在那个下午永远离开了我们。那个晚上我很平静地带完最后一个学生，然后请了回家的假，那晚一个人在宿舍里把您生前的照片、视频反复看了一遍又一遍，一个人难过了很久很久，一夜未眠……

今天我也很难过，不想刻意隐藏，应该说我一个人也没必要伪装。只是懊恼跟奶奶的电话里语气里就透露出难过，但是电话挂断前我还是咬着牙跟奶奶说我没事的。确实没事的，只是什么也不想做，一个人在屋子里静静地坐了很久。然后又出去走了很远很远，回来的时候顺路买了好吃的，晚上差不多就洗漱上床睡觉，我知道天亮自己又能若无其事去参加一整天的培训。

你也别问为什么，这一篇写到结束我也不想具体说出我为什么难过，可能我也没法具体说出。只是难过了就难过了，活在当下，爱生活赠予的一切悲伤或者欢乐，我们都可以的……