好好干，小伙子……

这个暑假好像压根也没在家呆几天呢。不过看看那些因为实习回不了家的学长们，我起码还能回来。

突然意识到，自己的大学其实就剩一年了呢。一年以后的今天。如果走运的话，我应该已经找到某个单位做着现在还不知道是什么的事情了吧。挺快的，去年还大一呢，想想马上就工作了。也许，这辈子都不会再做学生了吧。

说实话，我从来没有感觉过我的未来离我如此之近。想想自己今年已经十八岁零三十多个月了。还有十个月，自己也会奔波在职场或者是求职的路上吧。但是，我从来也没想过未来离我竟然这么遥远，以至于我完全看不到我的未来到底在哪里。

前两天晚上，我不知道为什么会想一个特别可怕的场景。我想象我因为意外废掉了身上所有的功能。不能说话，不能听，看不见东西，更不用奢望动动手指这么高级的行为了。我在想，如果到了那个时候，我的生活会是什么样子的。

（以下内容少儿不宜，心脏病高血压患者及心理承受能力较差人士禁止观看）

想象一下，每天一觉睡醒，自己的世界仍旧是一片黑暗。或者，用混沌来形容更贴切一些。那时候，能体会到“黑的一片死寂”是什么概念。然而，当自己想翻个身，根本没有办法自己完成。想让周围人帮自己翻个身，又丧失了一切与外界交互的能力；当自己腹痛难忍的时候，也根本没有办法蜷起身子让自己舒服一些。于是心里压抑，窝火。一口怨气不知道该怎么发泄出来。想用拳头狠狠地捶一下自己身边冰冷的钢筋混凝土的墙壁，却根本连这堵墙在哪都感受不到，更不用说抬起手了。

于是，死亡成为了自己最大的心愿。希望早日丧失意识，借此得到真正的解脱。可是，死？这不是最难的一件事么。各种先进的仪器不知疲倦的维持着我的生命体征，期望我能活的久一点再久一点。而我就算想要放弃治疗，也根本没办法让身边的人知道。

这时候我突然领会了那句话。至于死，那是再简单不过的事情了。

想想，再过几天，学校又要开学了。作为一个大三的老油条，面对着身边充满朝气和憧憬的新生，同样的大学生活，却有着完全不同的想法。

我就要毕业了。

我就要工作了。

很快，我就会过上我最厌恶的那种生活。

每天早上起床，看看窗外的太阳。懒洋洋的洗脸刷牙。穿上一身笔挺的西装。叼一片面包，风风火火的冲上即将关门的地铁。在办公室里度过普通到不能再普通的一天。晚上下班，拖着疲惫的身体回家，草草吃过晚饭。躺在床上地上沙发上或者不知道什么地方。纠结着今天晚上到底是照料自己疲惫的身体还是耕耘自己空虚的灵魂。在思考出结果之前渐渐疲惫的睡去。等待着明天升起的太阳和拥挤的地铁。

从此，我的生活，除了计算着日历和存折上冷冰冰的数字，没有任何意义。

曾经的自己，曾经的梦想，曾经想要的生活。都被流逝的时间冲刷的一干二净。罗卡定律是永恒的黄金准则。但是，却永远察觉不到这些本不应该的存在。

我是个厌恶规矩和管束的人。无数的规矩和管束塑造了现在的我。不论现在的自己是听话，还是叛逆。是教科书一般的教育案例还是未完成愿望的诅咒的最好诠释。总之现在已经这样了。探索原因，早已没有了意义。然而现在，就算我能摆脱纳那些让我深恶痛绝的管教与束缚。也无法奢求一个人出来告诉我，如何摆脱现实。

这一切都不重要的。我们都不过是造物者的玩偶。生命中的一切都早已注定。努力也是徒劳。更何况，从来就没有真正努力过。

我想，我的未来应该是这样的……

你好，我是山东大学的应届毕业生……

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好好干，小伙子，欢迎你……