《你为什么不敢爱自己》：在爱情中我们该如何自处？

在书店闲逛，看到这个书名，就想起曾经在爱情中慌张与不安的自己。本抱着一种消磨的初衷，将这本书通读，收获却比想象多。本书是情感作家曾子航的畅销书《女人不“狠”，地位不稳》的第二部，用大量的案例和心理学理论和我们讨论了以下几个问题：爱情的本质是什么？哪些因素在影响爱情关系？在爱情中我们该如何自处？

爱情的本质是一种心理投射。我们每个人从对异性有好感时，便开始默默在心中编写自己的“爱情剧本”，为自己构想出一个理想的男或女主角。当在现实生活中遇到一个与之相似的人时，有时会不自主地把这个主角的形象投射在他身上，让我们以为这出“内心戏”有了实现的可能，爱情便产生了。如同美国心理学家罗伯特.斯坦伯格定义爱情：“爱情是一个故事。”既然爱情这出戏是我们自编自导自演，那么想要抓住幸福，就要学会去掌控自己的爱情剧本。

那么影响我们爱情关系的因素有哪些呢？从心理源头挖掘主要有两个：我们和父母的关系以及我们与自己的关系。

我们与父母的关系一方面影响我们的性格和择偶观，如书里总结到：“在成长过程中，一个人的个性特质以及跟伴侣的相处模式承袭的是父母中跟他性别相同的一方，而择偶标准则受到父母中跟他性别相反的另一方的影响。”即如果你是男孩子，小时候你父亲怎么对待你母亲，长大后你就很大可能会怎样对待你的恋人或伴侣。同样，女孩在长大后会学母亲对待父亲的方式。另一方面，“童年没有在父母身上得到的满足或者对父母的不满，都会不知不觉地转移在伴侣身上”，也就是说我们儿时缺失的，成年后会渴求，自己无法满足的就要在伴侣身上求补偿。但真正的伴侣应相互支持和相互依赖，从别人身上找补偿并不是个成熟的行为，我们只能自我拯救。

影响爱情关系的另一个因素是我们与自己的关系。童年时期物质或者情感关怀的缺乏会让我们意识深处感到深深的不安，当我们处理不好内心的不安时，就会从伴侣身上寻找安全感。常见的如“物质女”、“白金女”需要伴侣的金钱带来物质上的“安全感”，如为爱疯狂付出的女性，需要靠“牺牲”自己，来证明值得被爱，以获得情感上的“安全感”。香港作家素黑总结得好：“伟大女人的背后其实是自信不足或懦弱，潜意思里希望被需要和依赖，而牺牲得轰轰烈烈一点便更容易被人牢记，成就不朽的传奇。”从男人身上找安全的做法会让一个女人变得对物质或者对爱索求无度，还是那句话自己的问题自己负责，我们自能自救，处理好自己不安的心后才能淡定谋爱。

那么我们在爱情里的正确姿态应该是怎样的呢？学会如何爱自己是爱情的第一步。我们对伴侣的态度其实是对自己态度的一种投射，攻击伴侣的根源在于我们在攻击那个并不满意的自我。因此我们首先要学会直面自己的阴影，承认自己有私心，有欲望，有负面的情绪和难言的苦衷。在爱人面前卸下那个以往伪装出来的，更美好的“面具”，活得本色一点、洒脱一点。更重要的是完全接纳那个真实的自己，当一个女人能完全接纳自己的好和坏，她对自我的评价是客观而稳定的，那她必然是淡定与自信的。

本书的上一部旨在教女人们在爱情中成为“三不”女人，即“思想上深藏不露，性格上捉摸不透，行动上飘忽不定”，而这一本书，我一开始以为是在讨论“术”，其实是在悟“道”。从爱情的表象一直向内挖掘，用心理学去追溯到我们心底深处的诉求，并给出解决方法。教我们与内心深处的阴影和平共处，缝合好潜意识的伤口，处理好自己的不安，全然地接纳真实的自己。通篇读来，是不断地反思，也是一种治愈。这是本书给我的一个惊喜之处。

虽然不是专业的心理学著作，但本书基于大量案例提出的一些经验理论也可以为我们以后解读自己和爱情关系提供一个有意思的角度，我们以后可以在实践中再去验证，找到属于自己的答案。

并且，整理好自己与自己的关系，建立起一个客观稳定的自我评价体系，学会自尊自爱，不仅仅是在爱情关系中，在社会的各种关系中也是一个健康的心理基础。

作为爱情心理学的入门，我还是很推荐这本书的，希望这本书能给我们解读爱情关系提供一个新的视角，能给在爱情中慌张不安的我们一个找到一个更优雅的姿态。

《你为什么不敢爱自己》：在爱情中我们该如何自处？