写给最后的2021年

2021-12-15  本文已影响0人  宅小葵

2021年即将悄然逝去,突然想写点什么留下来。不是回顾,不是总结,不是反省,仅仅是想与自己对对话,写作应该是与自己最好的交流方式。

2021年9月3日,我清晰记得那是周五,凌晨突然左胸开始疼痛,早上起来摸到一个拳头大的肿块,周一去医院检查,做完B超确诊为非哺乳性乳腺炎,没有当回事,以为过段时间就好了,没想到病情越来越严重,肿块越来越大,吃药根本无济于事,西医、中医周转了好几家医院,病情依然没有缓解,后来慢慢的溃烂、化脓。这三个月在自己的人生中留下了一道深深的痕迹,相比病痛对肉体的折磨,更让我无所适从的是给内心带来的各种不适。突来的疾病像一股无法抵抗的外力,阻断了我前进的脚步,巨大的惯性差点让我冲出轨道,内心处在崩溃的边缘,稍不小心可能就会跌入万丈深渊。

之前因为病状迟迟得不到缓解,医生开了激素药,吃了一阵子,整个人精神状态极差,每天睡眠不到三个小时,失眠、焦虑,白天靠咖啡维持精神,后来停服激素药,中医针灸调理半个多月,精神状态有所改善,睡眠质量提升,情绪也平稳了,病情有所好转,伤口在慢慢愈合,肿块也小了一些,可是要彻底治愈,还需要漫长的一段时间,也许半年、也许一年。我心里清楚,任何的病都不能只寄托医生和药方,更重要的是自我的身心管理和调节。从开始被病痛折磨,肉体痛苦,内心无助到现在肉体的痛苦慢慢减轻,内心也渐渐的平和起来。生病的这段日子,暂时没有工作,偶尔内心会有些焦虑,似乎还是不太习惯生活中有太多空白,看着墙上自己的日常表,从早上六点到晚上十二点,时间安排的满满的,之前自己一直遵循这样的生活秩序,不愿荒废一丝时间,而现在真的是心有余而力不足。生病之后,朋友、家人也常常安慰自己,调整心态,好好休息一下,就当给自己放个假,虽然心里清楚,这是不可违抗的,自己真的无能为力去改变任何,这样的处境,除了接受就是学着适应。

医生说要完全恢复,需要一个漫长的过程,心态一定要好,情绪对病情影响很大,可是有时内心还是会有些焦急,希望自己能够尽快恢复健康,不想疾病相伴,又有一些不安,不知道自己身体恢复后,能否再适应之前上紧发条,不停运转的生活节奏。这段时间,努力让自己修复心境,每天的生活,也是少有的惬意,早上起来,送小姑娘去幼儿园,然后回家收拾房间、看书,中午去做针灸理疗,下午回家接小姑娘放学,她自己玩耍,我做饭。晚上小姑娘画画,做手工,我看书、学习,偶尔会坐在沙发上陪她一起做手工,或者一起出去散步,看着她在公园玩耍。小姑娘五岁了,而我陪伴她的时间屈指可数,有时想想,这样也好,难得让自己可以放下一切,全身心的投入到她的生活中,参与她成长的每一个瞬间,算是一种弥补,是对自己为人母的弥补吧。其实这样的生活倒也自如,暂时与外界脱轨,偶尔和几个好友联系一下,聊聊近况,便各自生活。每个人终究是独立的个体,自己的生活依然需要自己面对,谁也不能在谁的世界里停留时间太久,要么对方不适,要么自己不适,合适的距离,会让彼此舒服,没有压力,又不显得疏远,我一直喜欢这样的方式与人相处,任何人,包括家人、亲密的朋友甚至和小姑娘,我们需要有各自的空间,学会独处,是最基本的生存技能。

回顾自己的前半生,有太多遗憾,可是生命中经历的每一个环境,都是事先安排好的,自己的性格注定此生会过得颠沛流离,不是一个可以将就委屈自己的人,不是一个可以随遇而安的人,虽然知道与一个男人平淡的度过一生,柴米油盐,做一个醉心于家庭的女人,让自己的生命多一些烟火气息,也是好的,可是自己终究无法兑现这部分的生命历程,人各有使命吧。

这段时间抛开病痛,生活简单、舒缓,我知道这样的日子对于现在快节奏的生活来说,俨然是一种奢侈,没有生活的压力,仅仅要做的就是修养身体,除了日常的事物外,大多数时间可以看书、思考,这样的生活真是顶好的。期初内心的焦躁是因着想做的事情太多,却有些无能为力,身体对抗着病痛,内心对抗着现实,想的太多了,能做的又太少了,这样的不平衡,是内心不安的根源。现在心态慢慢平和许多,其实我们不需要每个时期都无比自律,有良好的状态,人生难得有这么一段时间,可以如此的奢侈,做完全的自己,不去刻意要求自己,这是少有的惬意,这是值得珍惜的日子。

既然调理身体是目前最重要的事情,那就不要刻意对抗,欣然接受吧,这段时间整理一下身心,停下来思考思考,陪伴着身体,

慢慢康复,也治愈一下内心的疾病,多看一些书,多与自己相处一下,写写东西,完成与内心的对话。

调整心态,真切而简单的做人,做事,在不同的生命历程中,不断修正自己,事情总是会自动变化的,顺其自然就好。

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