父母之爱子，则为其计深远 ---您为孩子的内心成长计深远了吗？

女儿周末参加了一个好朋友的生日趴,回来后一如既往的跟我吐酸水：谁谁谁的妈妈好温柔啊,跟谁谁谁说话从来不大声的,总是柔柔的，也没有动手打过谁谁谁,谁谁谁范了很严重的错误她妈也是温柔的讲道理,从来不发脾气。哎呀,我怎么没遇到过这样一个总是微笑着的温柔无限的妈妈呢?

这样的话几乎是碰到过谁谁谁的妈妈一次,回来就跟我吐槽一次。主题一成不变就是谁谁谁的妈妈从不发脾气,对谁谁谁不打不骂,不管什么情况都是温柔的跟谁谁谁说话；那么言外之意她自己的妈妈,“我”不行,非但没有持久的温柔，还会不定时的发飙凶她、情绪波动明显。

这个问题也在我心里绕了好久,每次看到孩子羡慕的跟我吐槽,我也会反省一下是不是自己太粗暴了?为此我还专门观察了谁谁谁的妈妈和谁谁谁的相处模式,特意用心去跟谁谁谁的妈妈聊天对话消化她的育儿观念。毕竟都是做老母亲的,我也想在孩子心中树立一个正面形象。

几番交往观察下来，我竟觉得这个谁谁谁的妈妈做法是不可取的,不仅是一以贯之的温柔阻隔了孩子内心成长应该经历和承受的现实，还有其他类似的以保护孩子幼小心灵为出发点的育儿思路，都相对的阻断了孩子内心成长吸取养料、累计经验。捡两个我印象比较深的日常，跟大家分享探讨一下。

“因为孩子小，所以有错误不能严厉批评，避免给孩子留下暴力情绪阴影。”在与这对母女交往中，经常有这样的画面，这边孩子直呼妈妈姓名，跟妈妈说话大呼小叫，偶而会管妈妈叫

“老东西”、“烦人精”。那边妈妈视若罔闻，完全不在乎，依旧柔声细雨的跟孩子说话讲道理。我曾弱弱的旁敲过这位妈妈，谁谁谁好像脾气有些大……结果我还没说完，她妈妈就一种我明白的表情，发表看法：我懂你的意思，孩子现在看起来不是很礼貌，但是孩子现在还小啊，我不能严厉批评的，会在她心里种下不良情绪的种子，在情绪控制这方面,我们家长应该做好表率，不能以暴制暴，要用温柔而坚持的力量改变她。

孩子还小?小孩子难道不应该得到清晰明确的是非观指导吗?温柔而坚持来改变她?目前来看孩子情绪不稳定，言谈举止目无尊长,谈何改变?已经是四五年级的小学生了，基本尊老爱幼的品德雏形都没有，我不认为以后会有大的改观，毕竟习惯的养成是很难逆转的。这位妈妈因惧怕孩子幼小心灵受伤害而采取的一以贯之的温柔坚持、没有在孩子犯错时明确、严厉的出手干预，造成了孩子这方面的教育缺失，一种教育失误。

那么扩大长远一点看，孩子怀着这样的与人交往的内心惯例，与其他不同年龄段不同辈分的人交往,会是情况？起码在我与她接触的每次日常里，没有听她跟我问过一次阿姨好，也没有对我做过的一些帮助她的事说过谢谢,甚至在与学校的小朋友接触时会对一些人际关系处理感到棘手,不想去学校。可以说孩子内心成长的过程中，与人交往的边界和应对措施这一块是基本空白的，而恰恰这种空白会持续影响她以后的为人处世，这种损失不是家长严厉批评留下阴影所能比较的。

“因为孩子小，所以缺点、短处不能直接提出来，要保护孩子的自尊心。”我女儿肤色比较黑，我们在家里有时候会叫她“黑妞”，有时候叫顺嘴了，跟外人一起的时候也会喊出来。所以她每次听到我们这么叫都会特别的提醒我:这种不能说的，孩子还小,会伤害她的自尊心的，她会有自卑心理的，我们得让孩子的内心充满阳光，不能有这种负面的灰色因素，她还小承担不起。又是孩子还小,在她看来,因为孩子小,很多是非曲直都不能直视。

其实她说的孩子因为缺点会自卑我是认同的，这种带有鄙视色彩的诨名对孩子确实会有影响，但是我们家里一致认为，孩子黑这是事实，即使我们不提，别人也知道，与其那么窸窸窣窣的听别人叨叨，不如我们自己把伤疤揭开给人看，一个主动一个被动，哪个伤害更重清晰明了。但出于对孩子的保护，我们在叫她黑妞的同时，也会告诉她，即使你黑成煤炭爸爸妈妈也都爱你，你是独一无二的；而且你看哪个哪个明星，比你还黑，但是人家因为黑增加了辨识度，反而比脸色正常的明星更容易让人记住。我们的目的是让孩子知道，有缺点是客观的，但是怎么看待，处理这个缺点完全是主观的，我反而觉得这是一个练就孩子强大内心的好机会。“怕什么，人无完人，小爷我就是有这么个缺点，但恰恰这个缺点被我用好了，让没有这个缺点的你羡慕嫉妒恨！”

反过头来，我觉得这位妈妈对孩子的缺点、短处采取的避而不提或粉饰太平的方法，不易于给孩子编织了一个隔离现实的城堡，里面眼光明媚，在里面看自己啥都好，一时保护了孩子的自尊心，但是到底好不好，别人一眼便知，何苦呢？如果有一天被别人拉出来说事，狂风骤雨扑向孩子，这个孩子要怎么面对，这个一直享受阳光的玻璃心能不能抗压不碎，我感觉这位妈妈一定没想过。

当下有很多家长都跟这位妈妈或多或少、或轻或重的相似。认为孩子小,心里承受能力有限,要尽自己最大的努力去保护孩子的幼小心灵。所以该严厉批评教育的时候不严厉，该鼓励孩子直面的事实时蓄意掩饰，甚至有些本来可以激发孩子思考树立人生观的社会现象，也都筛一遍自动隔离，最好孩子能守着一颗童心，两耳不闻天下事，一心只读圣贤书。总这么端着一副慈母范儿，殊不知，慈母多败儿啊！这样做真的对孩子的内心成长有帮助吗？是在保护他们吗？难道是对是非曲直的教导要因为年纪而打折？我觉着这是打着保护的幌子，在阻断孩子的内心成长。

孩子内心的成长，需要通过心灵间的真实碰撞来逐步强大，需要在不断面对、碰壁、承压、思考的过程中沉淀、积累最后变得坚不不可摧。她要不段尝试她的行为，别人会有哪些反馈，是高兴还是愤怒，继而明白以后应该怎么做；她要了解自己的缺点别人会怎么看，继而明白自己要如何面对这些无法逃避的情况；她甚至应该多了解社会万象，美的和丑的，然后跟父母一起探讨、分析和思考，逐步树立自己的人生观。这些真实的情感反馈和交流能让她的内心迅速做出应对和调整，继而深刻的认识到交往的边界、利弊的处理还有张驰的限度。而情绪稳定，笑容标准，语言程序和信息单纯的家庭氛围则不能提供这些帮助。有时候就像我们向水里扔石子，无非想多见闻不同的水花和水声，但当你不论怎么换石子、换方向、换力气，水面若都只是咕嘟一声，水花两朵，毫无变化时，你会不会急躁甚至怀疑人生，甚至想着再不玩这个游戏了？这就是往往被过度保护的孩子反而性格暴躁、脆弱的根源。

当然这里也不是推荐一味的暴力批评教育，毫无技巧的暴露孩子缺点以及不加引导感知社会。孩子犯错的时候，家长可以暴露自己的不满情绪甚至适当体罚，但必须紧跟上讲道理,说明错在哪,如此孩子会很清晰的知道错误的原因和错误造成的结果，把它当做一个与人相处的成长事件来对待,口服心服；面对孩子的短处时，就可以暴她一个缺点再给她一个应对缺点的方法，这样长久下去，孩子不仅不会惧怕有缺点，她甚至能习以为常的玩转一切不利因素；在面对是非美丑的社会万象时，也可以尝试以引导评论为主，跟孩子一起去分析评论一个事实，而不是放任不管的让她去接受这个现象。

文毕，引用去年热播剧《知否、知否应是绿肥红瘦？》里的一句台词“父母之爱子则为其计深远”。在孩子的内心成长这件事上，请不要只关注眼前对幼小和脆弱的保护，而应当放眼到几年、十几年甚至十年后的大社会格局中去。毕竟不管你愿不愿意，在你保护不到的地方，社会规则、社会现象，是非和流言就在那里，风霜雨雪从未停歇。在面对一切风险挑战时孩子心性坚强打不垮、压不碎，从容不迫甚至游刃有余，才是我们做父母最愿意看到的。我想我们更希望让自己的孩子在历经风霜雨雪、阳光雨露之后依然有勇气、有能力拥有阳光明媚的内心，而不是内心只能适应阳光明媚。