解憂大風5992/6007 - 草稿
爷爷您好这封多次无助后有感而发。“当初学那好现就不行了，肯定没好好学看看人家怎样，考个证都考不下也太笨了”“人家谁考了多少分，你怎啥也做不好”？想请问妈，你看到我努力了吗，起早贪黑被学习累的爬不起，考试没过关一部分是知识储备问题，一部分还有运气问题。
为什么只根据结果就全盘否定我呢，真有时好想去死，让你体会下什叫后悔滋味，可为你们着想了你们呢？不要再pua我，真想看我消失吗？好讨厌这样只会pua父母，付出那多最后只得到一点回报，最难过不是我吗？为什总打着为我好旗号伤口撒盐，再给一次机会宁愿选择没出生。宁愿跟你们没一点关系。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
看得出你很傷心難過也很委屈茫然，努力付出，卻得不到想要的理解，支持，關愛和尊重，倍感孤單無助，憤怒卻也無奈。長大了，總會看到家人的問題和局限，為人子女總會想要得到他們的呵護，從小感受愛與被愛才能確認自我存在和價值感。只是，現實往往無法盡如人意。他們沒有能力看到你的辛苦努力，他們需要通過碾壓孩子宣洩情緒，緩解焦慮。不是你的錯，也不是你不好。你盡力了。
所以，長大，還意味著可以慢慢學著保護自己，不再完全認同他們所說所做，可以開始學著獨立思考。學業困難，有學習方式方法問題，可以多和同學交流多觀察慢慢調整。主要還是涉及到心態問題，太多情緒不斷淤積，無處排解，無法表達交流，無法尋求身邊朋友同伴的情感支持，也就很難專心學業，所謂事倍功半。你可以拒絕被pua，可以反抗，可以努力走出來，為自己做些什麼。外面天地寬廣，走出來，才有希望。
春安。好運。
……
爷爷您好从未想过认真写封信，或许是因小时那本卡通日记被人翻开，抑或觉麻烦。今天还是写下这封信。从小到大父母总相互抱怨对方父母，总向我灌输他们不好，且总心情不好时莫名打骂，从小就学会看人脸色。他们总希望我能交朋友，可总说交的狐朋狗友。限制出门导致不敢交朋友。现父亲认为恨他可从没想过。现我什么都以利益最大化为重，喜欢血腥的东西基本不太共情。
父母原从没管过学习，现高三越抓越紧压得不能喘息。在校装成很乐观元气女生，有个原来暗恋班长的男生现暗恋我。后桌感到说让不要乱开玩笑说自己情感问题，男生内心很敏感。可知他喜欢的是我，装出样子本人其实根本不是这样且并不想谈恋爱，就渣女啊！不知怎办。现觉一团乱。想让爷站旁观者角度，给点建议。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
從小經歷如此家境如此，你能體驗到的最早的親密關係充滿了指責抱怨，簡單粗暴，反復被碾壓限制交友，所以學會了小心看臉色，所謂利益最大化成了習慣性地自我保護方式，也在嚴防死守隔離情感，避免被傷害。喜歡血腥，或許也是一種情緒的無奈宣洩吧，比如委屈憤怒，惶恐無措，焦慮攻擊……除了學業壓力增加，更沉重的還是家人的期待和控制吧，讓你無法喘息。你可以拒絕可以不配合，學習是自己的事，盡力而為就好。
長大了，開始體驗到被愛，人前強顏歡笑，人後的你不知如何看待自己，卻也對於如何去愛自己愛別人十分茫然陌生。於是想要躲閃逃開，逃開真實的情感，也想要逃開真實的自己。青春年少，情竇初開，很自然，愛與被愛，都是一種幸福美好。或許，可以給自己一個機會，在新的關係裡重新去學習，體會，學著真實表達自己學著去感受彼此，學著去表達愛也接納愛，付出愛。
春安。好運。
……
爷爷您好最近被一件事困扰了，有点喜欢一男生喜欢他沉稳认真，他初中时追过我两回，但那时对他没感就都被拒，方式还不太合适。我们小学同学初中隔壁班，高中又都重点班。初中时成绩都很好，不过比他好点上了高中理科，成绩就不如以前，班里也总倒数本身有点自卑腼腆，想追他还不敢。
他还有个前任不知是不还喜欢她，平时班级没什交流，偶尔会笑笑，总觉我们之间既熟悉又陌生。很多时候会让我感到一点小感动，有时又觉对我很冷淡。前两天跟朋友说，觉如真喜欢，不去追以后会后悔的。我们现又都在高三，他学习状态很好还担心追会不对他造成困扰，到底该怎办呢？
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
看來你們還挺有緣分，兜兜轉轉，從小到大，總會遇到。他曾表白被拒，然後你從無感到心動，矛盾糾結不甘心又怕後悔，加上學業壓力，猶豫不決。一個自卑腼腆一個沉穩認真，青春年少情竇初開，很自然，也很真實純粹，是難得的美好。他曾勇敢表達，你也可以，無論結果如何，前任怎樣，自己的感情可以自己做主，也需要自己去努力爭取，起碼給自己一個交代，也少些追悔莫及。
感動抑或冷淡，熟悉又陌生，很少交流抑或偶爾的微笑，與其這樣無端猜測，不如給自己爭取一個機會，讓他知道你的心意，也給彼此機會多些了解，靠近。學業和情感也不是矛盾對立的，面對考試壓力也可以彼此支持，互相陪伴鼓勵扶持一起前行。哪怕從朋友開始細水長流，也是美好的青春記憶，為自己努力，為彼此的感情爭取更大的發展空間，事在人為。
春安。好運。
……
爷爷展信悦！有次偶然机会，看见你对别人困惑问题回信，让我觉这种交流方式很好，困惑时有个倾述对象，真很好特别有些对身边人说不出的。 这次换成自己写信，想要您帮解答下困惑。从小到大就都很听父母话那种乖小孩，基本干什事儿都父母已铺垫好大部分，所以可能主动性很差习惯被迫接受。同时又敏感，小时很喜欢去外婆家觉就天堂很好玩，有什烦恼去玩几天就忘差不多，可随着时间流逝，自从高中学业繁忙后已很久没去过外婆家长住。可能习惯了 “这种习惯” ，开始不太很想要去。
直到高考完要去外地上大学，想着去外婆家待几天，可很意外在那不爱说话了，不知怎和外婆们交流相处，好像一切都和小时不一样。最近快要放假外婆又让去，我却说“要忙什什… 外婆可能感到不想去就挂电话了。爷爷是不是我情商太低不会说话，其实就想简单点，干完想干的在考虑其他，现不想小时样事情都被安排好，直接做就好 那感觉。期待爷爷回信谢谢！
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
上了大學，長大了也成年了，你在悄然蛻變，從乖巧順從，到開始獨立思考，某些習慣的模式被慢慢改寫，顛覆，那些因為曾經被替代被控製而過度壓抑的情緒情感，在不斷復甦，比如委屈憤怒，比如焦慮不安，所以不覺中開始反抗，開始為自己爭取獨立自主的空間。你當然可以拒絕任何人哪怕是家人，你可以選擇不配合，你也更能享受自己安排生活的樂趣。
寫出來說出來主動尋求幫助，是個不錯的嘗試和開始，讓你有機會重新體驗不同的人際互動關係，學著建立界限，學著保護自己，學著去主動尋找自己想要的理解，支持，關心，同時推開自己並不想要的。這是成長的必經歷程，可以有勇氣真實表達自己，可以做自己想做的事，可以獨自在外求學照顧好自己，管理好自己的學業，可以開始體會為自己活著，對自己的人生負責。當內心更獨立自主，也會慢慢重新調整與別人的關係，無論親情友情愛情，都可以更和諧。
春安。好運。
……
爷爷你好最近有件事一直很困扰我，我恋爱经验很少女生，22谈了人生第一次，不过今年八月和平分了，当时追我一直拒绝，那时很排斥谈恋爱，可能受原生影响不敢接触感情。但当时每晚都打电话聊，那时刚毕业一人在陌生城市工作，他出现真对那时我像一束光，就这样差不多一个月就确定关系。这两年虽会吵架吆喝分手，但只嘴上说说，那时他已成我一种习惯身边有他。去年底他去干消防员，生活里突然没了支撑，之前帮我做的事现需一人做，就这样慢慢变独立，
除每晚将近一小时视频电话，提醒我有男友其他时间跟单身没区别，一人搬家一人修水管，一人逛超市，就这样坚持半年多，今年八月提分手。之后就变得不想再谈恋爱，不信男生不信爱情，结果十月底独自出去旅行时认识个小一岁男孩，有时很体贴有时又很直男到让人下头。开始也不清楚到底想做什，只天天找聊半月后就表白但我拒了，跟我说可慢慢来，知刚结束一段感情，确实需冷静一段，后聊天也有意无意透露不想谈，不相信男生之类，想让他知难而退。
但好像他并不在意，还是天天打电话聊天，现每天都很纠结，不知对他到底什感，虽打电话但只晚上在家打，如晚上有约就一条消息都没，三天两头跟这朋友打牌，跟那朋友去网吧。觉我俩两个圈子，他圈子很丰富而我很小又宅女，没法想象一起后生活。他恋爱经验几乎为零，有时真很直男到让人很生气，半信半疑毕竟只聊天具体他到底什样也摸不透。不知他在养鱼还怎，因差不多总告他不可能，在我眼里就孩子他却不在意。说的每句话总觉还是喜欢我，有个最大问题就接受不了异地，却不在一城市所以每次怀疑对他感觉时，总对自己说不合适，圈子不同还异地行为直男。但日子越久越觉不对劲，想问问爷爷一些看法，谢谢！
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
兩段感情兩個男生，都曾讓你覺得溫暖，你需要他們的陪伴安慰，需要歸屬感，也在慢慢走出自己的圍城，嘗試去感受愛與被愛，不再孤單落寞。你說因為家庭成長環境的問題，很難深入感情，也不敢享受親密，依戀，無論過去怎樣，長大了成年了我們就有機會重新選擇，開始新的嘗試，探索，試著走出去，重新學習如何表達自己，如何交流情感。
第一段感情，曾經排斥，拒絕，然後習慣依賴，有甜蜜幸福，也有失望不安，被一束光照耀過，也體驗到被忽略冷落，似乎你在渴望有人如父母家人般，隨時陪在身邊，可以回應，可以依靠。然後你選擇了分開，嘗試獨立，照顧自己，獨自生活。這是長大的歷程，總要經歷，在獨立和依賴之間搖擺，慢慢找到合適自己的位置，可以平衡的感情關係。
第二段，你一直在拒絕，卻也在享受重新有人陪伴，有人關心，你覺得他們或者是直男讓你不開心，或者像小孩子讓你不踏實不放心。只是，大家都已經成年了，自己的感情要自己選擇自己面對自己負責。不接受異地，卻也不捨得分開，半信半疑，無法面對各種性格脾氣的差異，卻似乎忘了，每段感情都會有這樣的問題，需要一起去面對，也需要努力為自己做些什麼，為自己的感情去努力爭取。學著保護自己，學著分辨識別，學著找到合適的人，是自己的責任，包括怎樣求同存異彌補差距，怎樣彼此接納，欣賞……
春安。
……
爷爷晚上好呀展信悦，还记得上次给您写信4年前，时隔四年在遇到糟心事儿时又想起您，感谢您存在。长话短说和男友谈了将近两年，对我很好，可最近半年感受不到他心思在我这，直到一天中午将所有事坦白。3个月前瞒着我做了些事导致欠债几十万，虽知他最近一年很难经济紧张，可能导致走上这条路一部分因家里，都为家里，可我认为这都不是他犯错理由，对吗，爷爷？
在一起日子也金钱帮过他很多，甚至为了他一次次放弃自己原则和底线，和周围人借钱帮他。说实话不喜这样也反感，但当他开口也怪自己心软。坦白那中午崩溃后悔心情极其复杂。提出分手，让他专心解决当下事再说我们感情问题。同时，也要求他在某个时间将我帮助给他的钱如数奉还。现内心纠结是，该怎面对这段感情？该怎做？
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
不知你們幾歲了，是否已經成年，工作？確實如你所說，無論什麼理由，總要對自己所作所為承擔責任，沒人能夠替代。況且你已經放棄底線幫他，彼此都逾越了界限，感情關係也早就岌岌可危，危機四伏。現在這個時候，你能如此冷靜理智，守住自己的界限，大家各負其責，是好事兒。債台高築，除了現實原因，更多是性格問題，即便要幫家裡，也該選擇更正當的方式途徑。
你其實早有預感，只是選擇了忽略，曾經的反感，心軟，沒能留住這份感情，也讓彼此都越陷越深。除了崩潰後悔，或許還有委屈，憤怒，茫然，成長的曆程多半如此，吃一塹，長一智，以傷痛換來經驗，學著去保護自己，學著分辨識別。任性矛盾，情感複雜，他對你好同時也會鋌而走險，會隱瞞欺騙，犧牲了你們之間更珍貴的信任，拿感情去交換了利益。有些無奈心酸之後，繼續走好自己的路，守住自己的界限，才好。
……
亲爱的爷爷您好呀！很难过怎办，没朋友可能是我问题吧，太过闷一点都不有趣，就安安静静不爱说话，想大部分人都该会喜欢那种外向，有趣幽默的吧。第二个就不知为什，每次听到同宿舍的跟人聊提到都称舍友，就很难受，也许只舍友关系吧但为什又假装亲密呢？很易让人产生误解，可能这是社交必需吧，觉也很易自作多情把稍微亲密点就当朋友，虽知很多人认识就够了不要奢求太多，但还是希望，遇到个能真诚交朋友的人。
不知什时对朋友关系都看得透了，看着渐渐疏远朋友也不想再维持，想着随它去吧但还是会很难过，别人为什能有那多朋友，为什我没好友？友情中刚开始主动，但如主动找她聊后也从不会主动跟我聊，就觉或许很敷衍这份感情也许只我一人在乎，就会渐渐放弃这份已无力维持友情。心里还是想要那种双向奔赴感情，无论爱情还是友情。觉人与人之间距离真越来越远无论走多近，心里也不会知对方想什。身边没一个能说心里话朋友，如有什不开心事也只能自己躺床上默默哭，哭完睡一觉想着明天又是不一样一天，总不能天天都这吧，慢慢消化慢慢接受然后面对就好了。其实也没啥，就想在这发泄下负面情绪，谢谢您倾听！！！
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
不知你們幾歲了，幾年級呢？安靜不是缺點，也並不等於沉悶無趣，你可以讓自己變得豐富有趣，哪怕不愛說話，也可以耐心傾聽，也可以交到朋友。看得出你很渴望友情，渴望親密，希望有人傾訴傾聽，而不只是暗夜獨自哭泣，壓抑情緒，只是主動和被動之間沒有對錯，主動結交主動爭取主動付出，更多需要有愛的能力，而不是時時算著自己得到了什麼。室友也好，朋友也罷，稱呼什麼不重要，重要的是你如何看待自己？
覺得被敷衍，被忽略冷落，總是覺得沒有得到期待的回應，更多在於性格問題，從小沒從得到過足夠關愛，就會很難確信自我價值，需要反復驗證，卻又會習慣性自我貶低，自我否定，如此形成惡性循環。所謂真誠就是真實誠懇，將心比心，主動是自己的需要，被動或許只是對方的性格，不等於你不好你不值得。漸漸疏遠漸漸放棄，找不到說話的人，期待雙向奔赴，首先需要自己有足夠的勇氣和堅持，有能力溫暖自己溫暖他人。
春安。
……
敬爱的爷爷你好！我有些烦心事想讲给你听。高三毕业班寄宿生，因姐姐高考成绩父母并没太满意，所以把希望都寄托自己身上，怕失败更怕父母失望，面对高考越来越近，着急也希望能考出好成绩给父母吃颗“定心丸”也能给自己个安慰，可事与愿违，好像越想做好即使拼了命也做不好，挫败感失望感，想放弃念头一直萦绕。
回到家总控制不住自情绪，明明芝麻大点事都要对父母发脾气，有时自己做错事爸说两句也应该，可当爸讲我时委屈就冒上来，摆脸色给父母看妈总因“溺爱”和爸吵。很不喜现自己，觉即使拼尽全力去做事也都失败，父母还总因自己吵架，心里很愧疚却一声不发。学习没起色总引起家庭矛盾。平时在校总因一点点小事就觉自私怕人不喜欢。也很想考好成为父母期待中的那样，做自己想做的人。可现总觉被生活压的喘不过气。该怎么怕失败失望，怕成为自己最讨厌人。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
為學業困境苦惱焦慮，為父母期待擔憂，心情矛盾糾結，逆水行舟不斷被衝擊，確實很難受。首先家人爭吵並不是因為你，他們只是藉著孩子的學業問題各自發洩情緒而已，即便姐姐高考差強人意，為人父母也不該讓孩子如此壓力重重，幾乎崩潰，那些所謂期待，不過是在宣洩他們自己對生活的各種不如意罷了。所以，你長大了，可以拒絕那些期待，可以不配合，無論你學業怎樣，他們依然會有衝突，會有各種情緒，那也不是你的責任，無須你來負責。
你要面對的，是自己要不要長大，要不要開始對自己的學業自己的人生負責，為自己學習，為自己努力，為自己盡力而為，無論結果如何，才會有持續的動力。為自己的未來去拓展更多可能性更大的發展空間，即便家人無力支持理解，無力尊重，無力安撫你的情緒，無論溺愛抑或苛責，你都要面對現實，學著獨立思考，學著尋求身邊其它小夥伴的陪伴。
你很喜歡用總是，總是如何，是否真的每次如此，抑或會有例外，抑或只是習慣了如此自我貶低自我否定，也就更喪失了前行的勇氣。各種擔憂背後，有膽怯退縮。也有惶恐不安，無法確信自己，也就患得患失，迎合討好無法換來平等尊重，學著真實表達自己，將心比心，學著拒絕，學著保護自己，走出去，多些獨立自主，做自己對做的事，走好自己的路，勇敢嘗試不問結果，才能少些與家人的糾纏，才有希望。
春安。
……
爷爷您好展信悦！喜欢一男孩一年多从第一次见到他就觉很可爱，但当时还不认识也不知他叫什名字？过了一段通过朋友才知他名字，知他是隔壁班。通过年级群加了他微信，刚开始还不太敢发信息，慢慢聊了几次后开始常找他聊分享些日常，在校遇到也会互相打招呼，觉逐渐变成朋友，生日那天送了他很喜欢一游戏玩偶，关系觉又有进一步发展。有时也会聊挺多，不过后面放暑假原因觉也找不到什共同话题，聊天就少了到新学期开学，不知为什有点不太敢主动找他。
开始想他会不觉常找他很烦，会不觉分享东西很无聊…慢慢聊天次数越来越少，从几天十几天到一个多月没联系。最近因生日到了给发了生日快乐，可其实有很多想和他说却不知该怎开口，变得不知怎和他聊。现依旧很喜他并觉会一直喜欢下去，但现这样关系很苦恼，不知是不应重新主动起来或表白，因不想让自己有遗憾。谢谢爷爷愿听我倾诉烦恼，也望爷爷能给点您看法建议。祝您身体健康，万事如意！
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。
不知你們幾歲了幾年級呢，青春年少情竇初開，是很美好的感情。看得出你們互有好感，你是一見鐘情，主動聯絡他結識他，也聊的不錯，彼此多了些了解，更加熟悉，關係也在慢慢發展。然後你開始質疑自己，不再積極主動，而他似乎性格如此，依然被動，然後你愈發惶恐，想要後退，患得患失，愈發忐忑不安。你擔心他會不耐煩，擔心自己無聊，這些都是自己的想象，也有些習慣性地自我否定自我貶低的味道。
他到底怎樣想，需要去問清楚，說清楚，需要去做現實檢驗，而不是自己憑空猜測。抑或這樣的膽怯退縮，其實更多在於自己，慢慢疏遠，不知所措，似乎不敢再繼續發展，也在擔憂更真實的自己能否被接納，被認可？既然一直喜歡，不想遺憾，那就需要主動去為自己爭取，讓他更清楚你的心意，無論結果如何他的態度如何，真誠坦率，愛與被愛，都是幸福。青澀的感情，如此純真美好，尤其值得尊重，珍惜。
春安。好運。
……
爷爷你好，觉我的烦恼很难解决。结婚了并嫁两兄弟老二，因怀孕不想在婆家生并做月子（因嫂子的孩子不懂事怕打我小孩）因父母远在台湾，也不敢他们那儿（实际娘家都很缺钱） 明天就回外婆家，前几天因意见不合吵架。因她又看直播，下单买保健品让出钱。真不喜，因惹恼她现回去都很焦灼，要不要和她说，出去租房住或去深圳算了。
真和老人沟通包括家公沟通也很难，有想过是不是自己原因，但觉并不需那些，问题是他们也没问过我真正需要什，真挺压抑毕竟现七个月了。也想过有天也会是这样父母会怎样。但一直也控制自己不要变成这样，或许过十几年后她们有他们空间天下，我不可能一直管。也想过和长辈好好沟通但不会听我的包括去登记，做一切事都不当回事，心累……望回信，祝爷爷安好。
6001/
你好，爺爺看到你的來信了。
懷孕了，看來各種身邊的環境都讓你覺得不滿，難過，擔憂，心神不寧，婆家不如意，娘家回不去，外婆家也有各種煩惱，揮之不去，左右為難。看得出，你一直努力溝通，希望可以改善身邊和家人的關係，只是覺得他們都很固執，很難改變，他們也沒那麼在意你。即將為人父母，現在最重要的是保護好自己，盡量保持心情平穩，避免太過激烈動蕩。
至於身邊的關係問題，冰凍三尺非一日之寒，有他們的因素，也有你自己的個性問題。期待老人改變，本身就很困難，他們是他們，你是你，他們有他們的問題和局限也有他們習慣的思維方式和生活習慣。大家需要彼此體諒，求同存異，互不強求，就好。他們不當回事，你可以更在乎自己珍惜善待自己，還有不知為何，字裡行間並未出現你先生的蹤影，他對這些事態度如何呢，他的家人本就更需要他去面對，他去守住界限保護妻兒。
和外婆也是如此，她有她的喜好，你無法控制無法干預，也盡量不要評判指責，只要守住自己的底線，不給錢就好。想要在外婆家待產，就需要各自妥協，相安無事，給自己創造更平和的生活環境，這是自己的責任，不是別人的義務。可以和先生，朋友多些交流，尋求情感支持與安慰，而不是繼續執著於改變別人，這樣也會少些挫敗，失落。所謂溝通，不是為了保持一致或者控制他人，而是彼此多些了解，互相容納。
春安。
……
展信安爷爷您好！很抱歉打扰。最近遇到个烦心问题，就找个老师帮忙印东西。只找过她三次。第三次去找她时那天好像不知为什？突然对我说：“你这同学平时见到我，不打招呼。现找我印东西就喊老师。平时看见我时都不理的。你班有些同学没找我印东西，路上碰到也会很热情打招呼。不是说一定打招呼，只说你太功利性。我答：有时路上没看到您。”“不可能有时都瞄到过你几次。”她就在办公室说我，那时很尴尬那多老师都在，然后有个老师上完课回来问怎了，她又把事情说了一遍。
那时真就白口莫辩。我知那时无论解释什都没用。可真的有时没看到她。或有时看到她然后中间隔很多人。就没和她打招呼。她说几个热情打招呼的是和我一起玩的。就那天后路上碰到她们都会打招呼。可她就一脸不理我样子。这老师，现已不是我们班任课老师。当时找她帮忙因想着关系里较好。第一次印完，她也说过高中要用很多资料她也知，所以到时如想要什都可找她帮忙。这些是客套么？她那天那样对我说话，是她第一次发那大脾气。说真那一刻都有点怀疑，这还是我认识的竺老师么？我认识的从不会这样对学生讲话都很温柔对们。高一高二教我们都没这说过话。爷爷真是我太过功利性？还是人嘴脸都不一样？还是她们只展现了一面想给你看到那面？很高兴爷能读完这份信。顺祝平安！此致敬礼！
6002/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。
看得出，平時你和老師關係不錯，因為路上打招呼的事，這位一直讓你覺得很不錯的老師，表現出你從未見過的一面，當眾斥責，讓你很吃驚也很困惑。長大了，總要經歷這些人情世故，體驗人情冷暖，老師平時脾氣不錯，也願意幫忙，不等於沒有情緒。每個人都有自己在意的點，她熱情主動幫忙，看來也很在意學生對她是否以禮相待，足夠尊重。當你覺得尷尬，覺得被誤解，這個老師也可能同樣覺得被忽略，所以如此憤怒。
我們每個人都有不同角色，也會有不同表現，比如為人父母為人子女，比如師生關係朋友關係，人性複雜多面情緒也會矛盾糾結。作為老師，或許他一直耐心溫柔，只是作為普通人，他也會有脾氣，樂於助人，也希望得到相應的重視。你覺得跟他比較熟悉，他也同樣如此，因為在意所以才會失望。人與人之間本就如此，將心比心，需要有能力感同身受。
春安。
……
展信安您好，这封信内容大多会围绕前男友展开。如您认为少年时期爱无关紧要，就请不要回复了。16岁高二时非常喜欢一叫明日之后游戏，它有个机制两人可同居。当时一女性人物Q找到我说要一起就同意了，Q和我同居后就回到之前营地，认识了前男友L。但不久突然发现Q是男的并说喜欢我，拒绝后他在世界频道找了很多人骂我和前男友。说实话被网暴真很难受，尤其我并没觉自己做错了情况下。
后L说保护我就同居了，一起玩对我很好不仅游戏里，大七岁我16他已24，教会我很多从来都迁就我。心动真很容易，喜欢很久但他顾虑很多，他觉有年龄差异地肯定不会有结果，就只能把这份喜欢往肚子里咽。他说有很不好过去，我当时满脑子都不在乎也想拯救他。玛丽苏小说看多了。17岁生日后几天他喝醉表了白，到现都很感激能拥有这份爱。就这在一起，他有些悲观想问题总喜往坏处想，但从不会让我难过。我们家境都很好，很幸运又很不幸家里都自己做生意。他有小妹我有个弟，他要帮爸打理公司所以没法来我城市生活。一起后也知了他的过去，很心疼总不自觉让步，希望跟我在一起时至少过的快乐。
每晚都打电话睡觉，他有时担心因时间和空间差距没法走到最后，而我每次都在搬出一堆理由安慰他。理解他的担心，他25了南方结婚都很早，家里催还介绍相亲，而我连法定结婚年龄都没到。一起半年吵过唯一一次，因我母担心安全，想要他身份证当抵押吧，确实很不尊重但也没法说什。这也是一妈妈让步和担心，很快就和好了。18岁生日后一个月分了，以前他总说我不懂爱以后会变，就因我18岁年龄越大就越懂爱吗，28岁80岁爱更真吗？他说我很好见过最好的人，可笑他离开我理由是，想结婚了他没法再等我四年，等我长大。
过完年虚岁就20，他在我为数不多人生占了五分之一，好像陪了很多年，又好像只有我们一起一年多。离开他后终于能体会到他以前感受，整夜失眠没进食欲望怎也没法快乐。其实早就知我们会有这天，只舍不得大概也只我舍不得吧，守着这点爱怎都不愿离开。我很典型天蝎座，对人和事都很冷漠没什朋友不乐意交，他就我这些年生活全部。知很久后会有别的爱人时间会救我，但依然悲伤于和他的爱就此中断，异地两人如分开这辈子可能就再不会遇见，遗憾和他故事到此为止，自私希望永不要忘记我，也真心祝愿他幸福。写的有些乱过去这久提起他还难过。不同路各自走，没什可批判也不是谁的错。事情总不会尽如人意对吗？不顺路只好祝他以后平安，很想念他不知什时才能结束？
6003/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。
一段無法持久的愛戀，分開已久，依然無法釋懷，藉著思念懷念，難過，似乎你仍留在原地，仍然沉浸在跟他的情感關係裡，無法自拔，也不願轉身離開。曾經甜蜜美好，也曾擔憂不安，他悲觀你安慰，除了現實因素，年齡差異經歷不同，分隔兩地之外，或許還有性格因素的差異，以及對這份感情的期待，無法讓你們繼續。覺得很遺憾，也很捨不得，你說沒什麼朋友很冷漠，同時對這份感情又很熾烈，欲罷不能。
感情多半如此，你有青澀他有悲觀，你曾經勇往直前，他也會膽怯退縮，確實無法強求，願意祝福留著感念，不必強求自己忘記。那樣的一段過往，或許早就融入你的成長歷程，成為背景，可以在心裡留個位置，安放所有與他相關的喜怒哀樂，學著去面對，去接納，我們都因為過去而成為現在，哪怕錯過了，依然值得珍惜。
春安。好運。
……
爷爷您好。我现初三。但对前途非常迷茫。成绩并不拔尖现很崩溃，因分数没法考上理想高中。现数理化听不懂就连擅长的文科也背不下，因单词记不住。且看着身边朋友，一个个进步真很慌，但分数就上不去 怕考不上高中，怕没好前途，怕给不了爸妈想要的生活。每星期都真很痛苦，不知为什会这样？在校特焦虑。睡不好跑步特累，大冬天早5点就要起床，洗脸还没热水也不知，如没考上高中后要干什？但很确定那绝不是想要生活，但以我现分数看，真考不上高中了。现真好无助不知该怎办？
6004/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。
為了學業如此焦慮不安，忐忑煩躁，卻也茫然無措，覺得無力無奈。你們都還是孩子不是學習機器，人生才剛剛展開，不是幾次考試就能決定的，前路漫漫，來日方長。學校的學習階段，只是個過程，以後有機會回首，就會發現只不過滄海一粟。學業是自己的事，家人的期待是他們的事，他們想要的生活要靠他們自己去爭取，與你無關，也不該把這麼大的壓力強加給孩子。壓力太大，適得其反。
如此焦慮緊張，情緒不斷淤積，無法排解，自然難以專心學業，也就會事倍功半。你要做的，首先放鬆身心，慢慢鞏固基礎，揚長避短，盡力而為就好，無論結果如何。或者可以繼續學業，或者可以開始學習一技之長，學習的過程會持續一輩子，可以慢慢長大，慢慢學著更獨立自助，可以自食其力，做自己想做的事，就好。所謂好的前途，除了上大學進重點，還有很多其它途徑，可以成為自己。
春安。好運。
……
爷爷您好，我高三时谈了人生中第一段恋爱，那是美好难忘回忆。深深藏在心底最柔软角落。但上大学后我们不停争吵。也许三观不合见不到，生活好像越来越远，吵架越来越难听。最终他提了分手，我拼命哀求，可也无法挽回。分手后觉自己整个人都被否定，每天都找不到生活价值和意义觉每天都浪费，没兴趣认识新男生。
妈情绪很不稳定，总对我忽冷忽热。今接我放学时她笑容灿烂，明就冷着张脸。所以我很没安全感。每次她这样，我就想方设法讲她感兴趣话题，希望能理我下。很易受人情绪影响，很在意他人对我评价。这段很迷茫，应有史最迷茫时。所以很想有个人，可以接受我的一切，包容我支持我。期待您的回信。
6005/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。
上了大學，長大了也成年了，經歷了從戀愛到分手，從爭吵到挽留，苦辣酸甜，悲歡離合，皆是人生不可分割的部分。你說從小面對忽冷忽熱情緒動蕩的家人。於是學會了小心迎合，看別人臉色，那時的你脆弱無助，無力抗爭。只是現在的你已經成年了，需要開始學著保護自己，學著表達自己，學著發展更穩定的關係，重新學習愛與被愛。
愛，是彼此體諒，容納，各自有能力管理好自己的情緒，然後才是彼此相愛，互相支持陪伴一起前行。爭吵，往往是因為都在索取，求而不得，總是想要改變別人，卻忽略了自我覺察反思。如同兩個孩子在一起，都在嗷嗷待哺，都覺得委屈憤怒，也都想要依賴對方，卻又各自都無法獨立。曾經甜蜜美好，然後茫然孤單，感情結束了，無法再依賴外界確認自己，於是內心愈發崩潰坍塌，自我否定。
長大的歷程多半如此，所謂安全感，最早源於父母對孩子的關愛呵護，如果家人無力給出，就要靠自己去努力積累，學著去表達愛，付出愛也接受愛， 走出自己的圍城，在各種人際情感關係裡不斷如去體會。學著愛自己珍惜善待自己，接納自己接納別人，才有希望。
春安。好運。
……
亲爱的爷爷你好：说来可笑，有个秘密想告诉所有陌生人，今年28岁，第一次喜欢上一人。原以为喜欢的应是那种瘦瘦高高，五官清朗男孩，可遇到三观很合男孩时，才知父母口中不要在乎外在条件是真。喜欢的男孩他不高，跟我差不多，有点矮胖矮胖。
可他细心温柔，愿倾听我说的话，就连出去玩也会安排很好，知那并不是喜欢，只教养告他要照顾好身边人。28年没谈过恋爱，不能说高冷，可第一次有这种小心翼翼感，怕他知又怕他不知。想跟他多接触又怕麻烦他。28岁，就像18岁暗恋小姑娘样，看见他跟别人玩游戏会吃醋，看见他跟别人互动会害怕：那是他喜欢的人嘛！别人眼中要强的我，小心翼翼呵护着我的秘密。
6006/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。
無論幾歲了，開始一段感情，體會仍然心動，被對方吸引，不再執著外貌如何，而是更能感受細膩的內心情感波動，喜歡他的耐心周到，傾聽理解，是很成熟的感情。美好，難得，值得珍惜，好好呵護。如同小女孩的初戀，忐忑不安，嫉妒心酸，患得患失，所有的酸甜苦辣，喜怒哀樂，都是如此幸福，這就長大的歷程了，曾經缺失的情感功課，可以就此補上。
享受著他的吸細心溫柔，卻也不敢確信自己是否值得被愛，有性格問題，帶有家庭成長環境的烙印，所以，才會遲遲無法開啟自己的情感之旅吧。或許習慣了自我否定，一直低估自己，無法接納真實的自己，才會膽怯不安，渴望被看到又害怕被關註？真正的愛戀，與顏值無關，與所謂的優秀程度無關，只是彼此吸引，願意互相靠近，彼此溫暖，一起前行。
春安。好運。
……
爷爷你好我在读大三，第一次写信方式来寻求帮助，因为觉身边找不到可完全人儿，想过给妈发消息，但不想让担心；有个常开导我的姐姐，但今也刚考完研，觉她心情应也挺复杂所以就来劳烦爷爷啦。事情这样，最近一直在怀疑选择的路是否正确，起初大三选导师根据对设计感兴趣，起初初选了个园林设计Z老师。交谈后觉走设计这条路困难有点大，且考研也差很多最近放弃了这方面。但其实老师也给较好条件：如考研不走这块想做实验也可挂她名下，跟着L做实验(很厉害带学生参加很多比赛，资源很丰厚老师，之前也一直想跟做项目着)，但后可能因想法转不过来，最后没跟着这老师，而选了另一位W老师做毕业设计。
之后想参加一竞赛项目，因L老师很有经验所以就去询问，他明确说只带他的和Z的学生，最后就D同学做比赛。和另一同学去找W老师，也很热心支持我们做竞赛最后也参加啦。但问题来了，因最近“互联网+”比赛开始，开始郁闷不乐，D跟着经历和资源丰富L参加“互联网+”，这样很明显得奖和名次板上钉钉事，更远说D保研名额绝对能争取到。再反观自己想参加摸不着头脑，最后以没能参加告终，保研肯定也无望(我们专业只两个名额，还有一个肯定专业第一)所以越发自我怀疑，如当初也坚持选L，最后结果应很不一样吧。且当初下定决心放弃设计这块是真做对了吗，对之后路选择是自己想要吗，真困惑。
……6007/
亲爱的爷爷展信悦。今特想跟您说说家人事。矛盾从上高中开始。小学在县里比较差，我妈当时觉以后回县当老师就可。后去市里二流初中，排名大概年级十几，父母希望考上一流高中考上了。现高中，希望能考进年级前150考上一流985。以前觉父母开明有文化，现认为他们“典型”（典型中国家长）有时愚昧。可能最大矛盾就在对我期望。高中真经历很大起伏，知道了自己什都不是，知了就愚笨而懒惰（毕竟以前没法想象考不及格）学会接受。不再想着拼什星辰大海，真觉尽力就好（但一定要尽力）当然对自己也有期待，可父母的期待让我几度崩溃。
虽高中很一流，但仍坚持培养学生多方面能力，也想让孩子自己成长和自我管理。父母认为高中就只学习。住校晚上会给我妈打电话，分享些有趣事和好吃的，我妈说你怎一天到晚就想着玩啊，怎不想着学习。以前会极力辩驳，现都不太想接这种话茬，也不太想分享学校事，要么没反应，要么就“建议”那样不太好，不支持。不太能得到正面回应。
高二压力突然变大被学习搞得焦头烂额时，妈拿着69分物理试卷质问好像不考上90就不孝（班级平均70）。无处诉说。有时在想，是不是父母如读过高中就会理解，是不因他们都不懂这过程就不屑一顾。向他们说苦，总说工作也很辛苦说让我到乡下去，体验下什是真正苦。考差情绪崩溃，妈说你哭就能解决问题吗，怎总哭眼泪不值钱吗？然后受不了告我爸，他让理解我妈，说工作一天带我弟很辛苦。知她很辛苦理解，但没人理解我啊，他们都觉我学习苦不值一提，没经历过什被压垮就是个懦夫。
崩溃过抑郁一周多（觉那是离抑郁症最近一次）去找了化学老师（他真是个很好的人）他很气愤“怎有这样母‘PUA’自己女儿啊！”并让相信父母很爱我，但不能因父母爱去学，最后让下次还找他（可恶太没形象了）。他们都说父母错的，可真错的吗？他们提醒和告诫就被全盘否定了吗，他们错的是不告我事实，还是观点不正确？可观点有正误之分吗，应坚持谁的观点呢？同桌让和父母谈，英语作文中写这种建议总格外容易，可现实好像恰恰相反我们会吵起来，像什都无法改变。抗拒写信，中国人做这种事好像不太容易。想改变他们，觉他们好像还可沟通可又觉累，好像没多余精力尝试什了。会被时不时刺到想着去改变，期待他们对我没期待，是积极理想主义者，困境中找寻我们都可走的路。祝好
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爷爷你好，我在读大三，第一次已写信方式寻求帮助，因觉身边找不到可完全清楚的人儿，想过给妈发消息但不想让担心；有个常开导我的姐姐，但今也刚考完研，觉她心情应也挺复杂所以就来劳烦爷爷。事情这样的，最近一直怀疑选择的路是否正确，起初因大三开始选导师，根据对设计感兴趣，起初选了个园林设计Z老师，但交谈后，觉走设计这路困难有点大，且考研也差很多，所以最近放弃这一方面。
期间老师也给我较好条件：如考研不走这块想做实验，也可挂她名下，跟着另一位L老师做实验(很厉害，带学生参加很多比赛，资源很丰厚老师，之前一直想跟老师做做项目)，但后面可能因想法转不过，没跟这老师，而选了另一位W做毕设。之后想参加竞赛项目，因L很有经验就找他询问了，他明确说只带他的学生和Z学生，最后就D跟他做比赛，我和另一同学去找了W老师，老师也很热心支持做竞赛，最后也参加啦。
但问题来了，因最近“互联网+”比赛开始开始郁闷不乐，D同学跟着经历和资源丰富的L老师参加“互联网+”，这样很明显得奖和名次板上钉钉的事，更远说D保研名额绝对能争到。再反观自己想参加摸不着头脑，最后以没能参加告终保研肯定也无望(专业只两个名额，还有一个肯定专业第一)，越发自我怀疑，如当初也坚持选L老师话，最后结果应很不一样吧。当初下定决心放弃设计这块真做对了吗，对之后路选择是自己想要吗，真甚至困惑。
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6008/
爷爷你好呀，很抱歉很晚还打扰您，但想和您说说话。我大三明天就放寒假啦！20岁左右时厨艺好吗？问这问题原因是一点都不会做饭，之前尝试炒菜时出了点意外，火苗直接从锅底穿出冒好高，从此对烹饪产生恐惧。以至于接下来很长一段，都没下过厨。庆幸我妈很包容，三番五次拒绝后再次尝试做饭邀请后，也就不主动让去做饭。安逸享受被端在嘴边饭菜久了后，就没了“再试一次”念头。
弊端很快显现。今年爸妈出远门工作两月不回家。听到这消息好难过阿，一面是室友都在讨论，明天回家爸妈如何用他们方式迎接，做出什样美味佳肴，新年一起去哪拍全家福。听了后觉好孤单，寄家里包裹没人签收。另一面担心照顾不好自己，担心应付不了外界危险（如厨房，社会危险）且还要对抗孤独，这真艰难挑战。暗戳戳觉自己是个小废物，被家人保护太好，突然被推到不易掌握世界里，真手足无措。朋友说让去亲戚家，这建议蛮好，是很舒服选择，但还是想趁这机会成长一把，爷爷内心矛盾，觉蜕变过程好痛苦阿，很想逃避这阶段但又不能。爷爷谢谢您可看我聊自己的事，还几天就跨年祝万事胜意！
6009/
觉得我人生像团乱麻，看不到以后看不到之前当下也十分迷茫十分疲惫。家庭。。不知怎形容，原本小学应还幸福美满，可后一位长辈去了个与世隔绝地（活着）不想称他父不配，家破了。和妈相依为命可说觉生活也可，没很苦也没很富但也幸福。习惯这样生活，他好死不死回来了，给我和满怀希望的妈带来很多不想要的。让我回他家但不想，他找了小三用我妈的钱养小三，觉枉为人父讨厌他。可妈太累，要他出我的生活费。
也很矛盾，被夹中间很累变得不想回家一直住在校。舍友就一直拉我出去玩开销变大一直要钱，他说我花钱太快真好累，舍友之前因把鞋弄坏打我一直怕她，对她很好说什都满足，所以她一直觉理所应当。很多事不喜甚至讨厌但不说出怕离群。宿舍本就两对两对，好像除了她没什关系好。其实性子孤僻知喜一人，但有怕一人怕离群，怕和人不一样。我好累啊。
6010/
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亲爱的爷爷：抑郁症有好转可还是不太愿面对这社会，没法上学上班。最近姥爷生病住院家里很需要钱，而我有很严重金钱焦虑。不知为什这样，总之就钱不够时很怕，觉很多事都无法自己掌控。不知该怎办，也许还是没接受得病这事实，依然活在过去。想以前多多有钱，成绩多好，还有个男友。可现一切都变了一切都没了，这打击对我多少有点大。身边人都在安慰我也有不少异性喜欢，在我身上花钱花心思，可完全没感。
我信塔罗，很多钱都用转运之类可现不想了。突然就不想了哪怕很灵也不想了，拜的一直都自己欲望，没欲望自然也就不需这些。每天好像都重复仔细想真可怕，觉马上就要死了。明明不久前还常割腕巴不得马上离开，现却又恐惧死亡。也许真比同龄人成熟但毕竟只有20还是孩子。也想有个完整的家有健康的身体，有爱我的男友聊得来姐妹。我的梦想很简单可现这社会，好像又那难看不到光也看不到希望，怕死同时又渴望死。把所有正能写进公众号，却从不曾让粉丝看见我这样一面，他们也会离我而去，在数不清多久没更新后。爷爷其实只想有人抱抱我，仅此而已。
6011/
