关于我这个人

如果不是参加写作营，这个简书号会一直空着。 人过四十， 算是有点人生阅历和沉淀， 十来年的外企职场经历， 随后裸辞成为全职妈妈，目前转型为自由讲师/咨询师， 越来越对人， 对家庭， 对关系充满了好奇心。 周围的朋友们给我一个形容词-“温暖”，而我也乐于接受这样一个词，因为我希望用我的心来温暖自己，温暖身边的人。同时我也希望可以添加多几个形容词-真实，自由，脚踏实地。

做为中国最早一批的独生子女，从小我懂事乖巧，听话照做，被保护的很好，没经历过什么挫折，总之没太让父母操心。毕业后来深圳找工作也算是一路顺风顺水，在适当的时候遇到了对的人，然后结婚生子。 我努力工作， 以求被老板看到， 得以升职加薪的机会，鉴于我一向表现良好， 还真让我混到了个人力资源经理的职务。虽偶有对工作的职业倦怠， 但也坚持在外企这锅温吞水里泡着， 既安稳又不失体面。三十五岁以前的我是温顺，简单，坚忍，踏实。

2012年是我人生的一个拐点， 我新入职了一家新公司担任人力资源经理， 要快速熟悉新环境， 梳理业务流程，搭建核心团队，了解错综复杂的人际关系网络......加班是绝对少不了的。那时儿子刚好处在小学二年级阶段， 正是培养学习习惯的时候， 而我却无暇顾及。老实讲，在孩子成长最初的几年，我和老公几乎都是奔波于职场，日日加班；并且我还要在周末参加无止境的课程以提升职场竞争力，带娃的事就都丢给了我的父母。 直到有一天， 我去见了孩子的班主任， 孩子在学校的种种表现让老师很是担忧，同时也引发了我的焦虑。 同年5月，我收到了一个令我非常震惊的消息，这让我内心有了无比的恐惧。曾经与我一起共事十年的前任老板， 因为受金融风暴影响， 被公司辞退， 回到香港后患了抑郁症， 还没有等上排队看心理医生就决绝地去了另一个世界。 我陷入了深深地惶恐与不安， 一来孩子的状态我不能接受， 看他哪哪都不好， 二来我对职场有了一份不安全感，认为人不能依附于任何一个机构而生存，一定要有自己独立的，安生立命的资本。 思来想去的一番内在挣扎， 我决定了：为了儿子， 更为了自己，我要拥有一个不一样的生活！ 用了半年的时间说服家人同意我离职，以及又一个半年的时间说服公司老板放我走，我看到了自己的勇气与果敢，  我感觉自己获得了一份从未有过的自由。 

然而，我原本以为可以另辟一片新天地的雄心壮志，在真正回归家庭后变得无比脆弱。 因为我的离职，父母回了老家，我开始要一个人去面对家中那些我从来就不屑的各种家务事，洗衣拖地，买菜做饭，送娃接娃...... 此外我还要谋划我个人的发展大计，每天约见不同的朋友，寻求职业生涯方向，参加心理学课程的成长工作坊、各种沙龙和专业课。一个不上班的人整得比上班还累！我的生活完全混乱了，内心深处不甘心当全职妈妈， 但又不得不担任这个角色，各种家务事带给我的烦躁和向外的奔波的劳累让我无法集中精力，自己给自己添加的压力让我变得易怒，而更可怕的是我觉得我所有的价值必须要通过儿子的表现来体现。  儿子有一天说“妈妈， 你不是学了心理学吗， 可你一点都不了解我的心理！”  老公说：“你学的东西怎么没往自己身上用呢？看看你，越来越容易失态了！” 本来就不支持我离职的父母更无法理解我， 好好的一份工作自己非要辞了， 还这么不安分， 一天到晚的不着家。就连一向对我信任有嘉的婆婆也开始有了微词。 忽然之间一股众叛亲离的感觉迎面向我袭来， 我招架不住了， 潜意识启动自我保护模式，通过生病来帮助我逃避。 躺在上手术台我感受到无比的寂寞与无助。

出院之后我开始重新审视自己， 思考我究竟要怎样的生活。 家对我来说很重要， 而个人的发展我是我需要考虑的， 如何可以两全其美？  我决定先要在家庭关系中做出一些改变。 于是我继续不放弃自己学习的脚步， 参加各种亲子关系， 夫妻关系， 个人成长的课程， 通过了解金字塔原理， 我知道让学习最有效的方法就是去向他人分享， 我也非常有兴趣成为一个家庭教育领域的传播者。 以过往我在人力资源管理工作的经验，职业规划就是寻求我能做的， 我喜欢做的以及能够带来价值的三方面集合。 成为老师是我小时候的梦想； 多年的人力资源管理经验让我具备了良好的沟通能力； 而帮助他人获得更好的亲子和家庭关系也是一件十分有意义的事情， 忽然间， 我兴奋地看到自己的方向找到了！ 从此我更加积极的投入到专业的学习和实践中。 而今我已经是一名自由讲师和心理咨询师，我欣赏自己所有付出的努力， 看到了自己的坚持不懈和对梦想的执着追求。 经历了这么多我也更加清楚和了解自己。