持续考古，寻找自我
写于2011年夏
老屋
虽然我在那里没有呆多久，但是每次想起它的时候，总是忍不住遮住眉眼。
那个屋子里装着的人越来越少，最后空空荡荡只剩下破旧的家具。
我有很多次回到那里，躺在床上，听着从小就熟悉的由于隔音效果差而重复不停的脚步声，心里空空落落，不知如何梳理情绪。
我始终在常用的匙扣上挂着屋子的钥匙，但后来我还是将它交给了别人。
在知道它即将离开的很多天前，我便反复地梦见过去的情形，父亲，母亲，亲戚们，兄弟姐妹们，火锅，麻将，各种果味诱人却不能吞下的牙膏，几张已经消失的照片，父亲还有着头发，母亲还年轻的照片，瓷羊，那瓶一直没有打开的人参泡酒，唐老鸭贴纸，垒起来小山高的书堆......反复的画面越来越多，旋转着让我醒来后想要回到那里。
但这冲动却没有让我最终前往那里，因为我不想看见屋里的一切再也不属于我。
过去我路过楼下的时候，会停下车，为防止偷车贼会搬着自行车一同上楼，气喘吁吁地打开门，屋中的东西始终保持着当年离开的摆设方式，一种久无人住的气味强拉着幼时的回忆上岸，掀起消极的浪潮。
想到这里我很想趴在我那温顺的自行车上哭泣，但它和老屋一同离开了我。
很多年前的奶茶和疯狂，那年有何感伤？但如今为此感伤。
那里是一切开始的地方，到了如今它封闭了一切，所有人都开始了新的生活，孤单的我也开始走向一片热忱的人海，但是当我回过头的时候，反复冲起的大浪遮住了我的过去，而我只能依稀地想起一些画面。
我没有再前往那个区域，甚至连城东都不敢靠近，我知道给予它最终一击的防不住贼的窗户外，已有了一道铁栅——那是最后一次站在屋中央的事了。
年久失盗却无可奈何，我踏入了那扇门，已经匆匆收拾过的屋子依然狼狈不堪，我伸手去摸那些不打算带走的家具，快步地走入屋内——这时我发现这屋子随着我的成长窄小不堪，我直直地两三步便进了自己曾今的房间，依旧留着的贴纸让我差点流出眼泪，我捡起了断了一条腿的玩具——我还记得它曾今被我定义的角色——放进口袋，这时悲哀早已让我迫不及待地想离开，屋中明显突兀地消失的物件如烟雾般在它应该在的地方浮生。我似乎站在了满是故人的屋内——过去的老沙发、和爸妈一起玩俄罗斯方块和魂斗罗、被父亲抛弃接近天花板的吊灯......都没了，早在屋中第二次装修时就没了，而第二次装修因为背离和不信任，成了浪费，而这一次装修，代表了毁灭。
屋外有人在叫我，随后我听见了新主人的声音——也许他只是中介人罢：“就让他呆一会吧，这都是他童年的回忆啊。”
我立马回过了神。
或许我现在所呆着的地方，就是我曾大声笑过或者绝望地大哭的地方。
我想不起来了，周围只剩下油漆和消毒用品的味道。
我抓了抓脑袋，显得烦躁。
然后，到现在，我也不敢走近那个区域。
似乎我说过很多次。
写于2012年深冬
咖啡前后
泡了一杯浓的咖啡，只打开台灯，屋内剩下自己，半分水烟缭绕，很快嵌入空气。
很害怕光之外的地方突然冒出什么，然后.......没有然后了——什么可能都会发生，但是实际上什么都不会发生。
这是我对这个世界不可知的渴，也是对这个世界无法触及彻底让人耳目一新的事物的失望；没有任何幻想成为现实，也没有任何东西能否认实打实的唯物，这么一想，唯心主义者总是带着一种洒脱或者逍遥气质，抑或对上帝忠心耿耿——现在只谈前者，他们是不是明白了自己所信奉的一切都不可触及，所以索性无欲无求，也就是放弃了呢？不过，抱着一颗有希望的心，纯粹的那个模样，说到底总比推翻所有信仰和希望的人更让人喜欢，人性总是让人喜欢安逸和固守，不然也不会有东西被摔破打破时，微微闭眼后仰身体的排斥反应了。
咖啡在袋中的时候，躲在外套和围巾下的我终于进行了本年的第一次清理，桌子渐渐干净，一些已经用不上或者不知用途的书和杂物纷纷被堆在角落里，还有一些已经不知道是什么的东西被我丢入了垃圾桶里——真的忘记了这些东西的意义，连我和它们一同的回忆也不再存在——我是一个感情怪异的人，无论是什么物件，即使是袜子，我也会倾入感情，对它们依依不舍，于是积压成山，因为我记得它们；但是假如我想不起这玩意什么时候与我有过交集，那么我会让它离我很远，人际关系的话，也是一样，无论香臭美丑高低胖瘦。虽然也许我会忘记样子，但是我会记得名字——对了，假如被回忆刺痛一两次，我或许会享受其中，因为这是一种别样的感受，它们刺激我的大脑让我浮想联翩——但是刺痛过多，即使是依依不舍，我也会一刀两断。
咖啡杯里的液体逐渐淡去，不断加水的原因令它无限地接近水，但是，它永远变不成水了。
写于2020年春
八个半春分
春天，八个半海子
闪电早已划过多日
醒后错过一段细雨
此时应有天晴
人们于春分时节奔跑在马路
万物复苏，有姹紫嫣红，也有醒来的蛇
你说的黎明与曙光
叫醒万物
P.S：为什么发现自己过去挺搞笑的...
