是孩子“不听话”，还是你不听孩子的话？

听孩子的话，别让他受伤

01

有一次，我去看望朋友一岁多的宝宝。

我来的时候，孩子正在专心致志地玩玩具，朋友领我到孩子身边：宝宝看看谁来了，阿姨来看我们了，叫阿~姨~好~。

尽管朋友声调高昂、表情丰富，但孩子对我并没什么兴趣，瞄了一眼，低着头，继续摆弄他的玩具。

朋友可能感觉气氛有点尴尬，也可能不太满意孩子的腼腆，便手舞足蹈地教孩子跟我打招呼、握握手。但朋友越是强迫，孩子越是无所适从，一个劲地往里躲。

朋友对我苦笑：唉，这孩子怎么这么难教啊……

02

一天，我背着宝宝散步，远远看到一位奶奶表情丰富，对着坐在婴儿车里的宝宝又是唱又是笑，我觉得挺好玩，就好奇地走过去看看。

走近一看，才发现奶奶是一脸苦笑，使尽浑身解数地逗着小宝宝，而宝宝呢，也是苦瓜脸，左闪右躲的——原来，奶奶在给孩子喂猕猴桃。

奶奶用勺子挖了一口猕猴桃，笑嘻嘻地伸向宝宝嘴边，嘴里念念有词：啊~张嘴，宝宝吃，有营养啊。可孩子对食物就是不感兴趣，紧闭着嘴，把头扭向另一边，小脸都涨红了。

奶奶看到旁边的我，无奈地摇摇头。

03

上面这些小场景，相信在生活中并不少见，我们甚至都习以为常了。

我们大人总想把最好的物质给予孩子，把我们认为好的行为习惯教导给孩子，但偏偏孩子就是不感兴趣、不领情、学不会。大人是费尽心思、劳心劳力，最终却闹得孩子也鸡飞狗跳，真是吃力不讨好。

这问题究竟出在哪里？是孩子笨、不听话、故意和你作对？

都不是，而是“给”与“要”之间的不对等——你给的，并不是孩子想要的。

就像上面奶奶给孙子喂猕猴桃的例子。奶奶觉得猕猴桃是好东西，有营养。但是从孩子的表现看来，他并不想吃。或许他想喝水，或许想玩玩具，或许只想静静地坐着，反正就是不想吃奶奶喂过来的猕猴桃。

但是这一点奶奶并没有接收到，只是一个劲地给予她认为好的东西。

因为这不是孩子想要的，她越给，孩子越抗拒。

04

这个道理不能再简单了。

你给朋友递上一杯水，朋友说我不渴谢谢，你会坚持朋友喝水吗？你会把杯子放到她嘴边给她灌吗？当然不会。

那么，为什么对待孩子时，却有那么多强迫呢？

因为在这个关系里，大人假定孩子是没有想法的一张白纸，像个木偶任由大人操控，什么都不会，仅仅模仿和跟随大人教导的东西。

但事实上，婴儿并不是这样的。

05

著名儿童教育家蒙台梭利说，孩子生而拥有“潜在生命力”，生命发展的原动力。

孩子就像一颗种子，在出生时已经拥有了长成大树的基础。他们会自主吸收外界信息，在敏感期会出现各种驱动力，让他们使用自己的身体和思维，用最好的方式生存下来。

也就是说，孩子有他们自己的成长节奏。

父母理解孩子，跟随孩子的节奏，才能让孩子健康快乐成长。

比如现在很多家长看到婴儿吃手、吃玩具，仍会觉得这是不好的习惯，要禁止。其实，婴儿在生命最初期，是通过嘴巴来探索世界。如果禁止吃手，相当于阻断了跟世界最初的联系。

蒙台梭利说：我们费尽心思帮孩子做事，恰恰妨碍了他们的自然成长。

因此，我们要放下自以为是、放下控制、放下期待，站在孩子角度，提供他们真正需要的。

然后，见证他们自发的、奇迹般的生长。