失败，再失败，继续失败

我常常会突然心慌起来，仿佛是想起家中煤气没关，或者出门时忘记锁门。
我知道这是一种没有安全感的表现。
但仔细去想想，没有不安全的理。
在这所校园里，我想要的东西，基本都有了：学习、生活、人际、……
这学期我还打破了风水轮流转的规律，收获了一直想要的“东西”，可以说是收获颇丰了。
而我，最害怕的是骄傲了吧。越自卑的人，越容易骄傲。
一条经过生活观察得到的经验。
一条经过亲身实践得到的真理。
我嘴上一直告诉自己
“飞机最容易出事故是在降落时。”
“人都是死在最后一步上。”
但是？
我真的相信了自己么？
我的最心底，那不受我控制的调皮的孩子，他听我的吗？
啊，潜意识。
那块你发现不了，发现了也控制不了的自己。（除了在专业人士的帮助下）
周毅晨，你早就尾巴翘到天上去了吧。
我看到过一个“成功学理论”，人所处的圈子可以分为三层：舒适圈(comfort zone)，挑战圈(challenge zone)，未知圈(unknown zone)。
常常逼迫自己呆在挑战圈的我，内心其实早呆在舒适圈了吧。
不然我也没法解释怎么会做出一些自己看来匪夷所思的事情。
以前朋友有所拜托一定会马上去办的，现在竟然会去拖拉。
以前从不随便许诺，现在随口答应然后就忘掉。
真是把自己当something了呢。
我一直希望自己能记住一句话
“你TND的什么都不是，拎拎清爽，别把自己太当回事！”
为什么这么说，
一个成功的，或者说成熟的人，就是在于他不会被同一块石头绊倒两次。
而我，最喜欢的不就是失败，再失败吗？
当年高中入学时，铜管乐队老师那句“你们在这儿学会的最重要的一点就是只许成功，不许失败。”
这话现在听起来笑话一样，格外刺耳。
我的失败，加起来都可算诅咒了。
那些早该预想到的提前计划的事，却因为好了伤疤忘了疼而再次揭开了伤口。
那些付出过真心的人，却因为我的trust issue和懒惰而被我一次又一次的辜负，
“像你这样的人，等别人跟你相处久了，发现你是这么个东西，都会离你而去。”
不是我臆想的话，我妈亲口。
谢谢这个世界上还是有人了解我。
说实话，我早就厌烦了每天来来回回地微笑着打招呼了。
“反正总有一天我们会互相讨厌，现在笑嘻嘻的有什么用。”
之前和同学开玩笑说的“一个人病死了没人知道”，我真觉得就快要实现了呢。
有点危言耸听，但是事实。
咬着牙忍者泪水接受这点挺难的，但还好我在尽力做到。
每每和人相处，我都在思考
“为什么大家都这么美好，为什么我却如此？”
充足的信任，无话不谈的每天，三五人的小圈子。
说走就走的旅行，健康的现代生活方式，自信的谈吐笑容。
哪怕是一件合身称心的新衣服，每天去健身锻炼，午后的热茶、阳光、好书。
万万件，心心念念，尽在眼前，无所企及。
一切切，多么让人羡慕。
一无所有的我，无时无刻不想着找个地缝钻进去。
躲开这些美好，不让自己的存在玷污了这张美妙的画卷。
想做点什么，猛然间一个式子窜到眼前：

“自由=能力-欲望”
所以只能自缚手脚，蹒跚前行，放弃所有自由。
当然不会嫉妒，也不会愤世嫉俗。
因为能力欲望是改变不了的东西，对此抱有情绪，只会影响我对于这人性美好的欣赏。
情绪不是个好东西，影响判断，遮盖理性，我总是尽量把它抛下。
早习惯于生活给什么，先吞下，然后再去尝，好不好吃，有没有毒。
而不是仅仅看到外表就去拼命抗拒它。
“生活是相处的艺术，而生存才是斗争。”
也许我分不清生存和生活的区别？
也许我是生存的斗士？
也许我是生活的愚氓？
也许是我早已失去爱的能力？
也许爱就不应该是我这种人该有的东西？
活着，最不易的就是活着本身，就像活着的意义就是活着。
在雨中大口喘着气，却依然像有橡皮堵在那儿。
仿佛看见了颁奖台上，大家的掌声中，递给我的是一把利刃，抑或是一尺白练。
边流着泪边傻笑：“雨声真美啊！”
占用了这么多优质资源，却老是给大家添麻烦。
“生而为人，我很抱歉。”