最怕一生匆忙，却错过了自己

今天看到一篇推文，话题是说一说你的墓志铭。大标题则是，最怕一生匆忙，却错过了自己。突然间，我像被电击了一下。如果到了死的时候，感慨自己终其一生，却碌碌无为，甚至连自己，都活的不像自己了，那这大概是一生中，最可悲的时刻。

我反思了一下我的生活，我过得好吗？这真的是我喜欢的生活吗？答案却没有办法确定，因为生活有我喜欢的部分，却也有我不想去触碰的地方。我是个很恋家的人，可是却不得不离开家出来读大学，几个月才能回一次家。每次从图书馆出来独自回宿舍那一刻，是我最想家的时候，我会打电话给家人，可是却意外地忍住了泪水。连我自己都很诧异，这不像我呀，我经常在家里跟爸爸撒娇耍无赖，可是在这里，我却可以用很轻快的语气跟他们说，对，我吃饱啦，过得超级好，而且越来越可爱了呢！我开始理解了那些独自在外面报喜不报忧的人，对于他们来说，在这段一个人低头前行的时光里，最明媚的时刻大概就是打个电话回家，告诉家人，我很好，你们不用担心。

我不止一次想要去北方看雪，去旅行，去看看三毛在书里不止一次提到的撒哈拉。可是我却忙着上课，忙着做一些琐碎却必须去做的事情。所以这些藏在心里的愿望就一直被搁置下来，2016年就这么匆匆过去，去年想要实现的愿望到了今年还没有实现。我不喜欢这样的自己，一点也不酷。我昨天跟朋友说，我越来越觉得，我是活得很无趣的人，每天都过着死水一样的生活，每天打开日记本想要记录下些什么，可是却悲哀地发现今天要写的似乎跟昨天并没有什么不同。

我想大多数人的生活都没办法过得那么符合自己的期望值吧。有的人浑浑噩噩，旷课打游戏觉得过一天是一天；有的人忙忙碌碌，回到租的房子看着并不理想的生活环境无奈地叹气，悔恨当时在大学为什么不努力一点？也有的人年过四十看着自己一大家子闹哄哄地待在拥挤不堪的房子，每天都需要为了柴米油盐而发愁，遗憾当初年轻时怎么不再努力打拼一下？我突然觉得世界本就是一个巨大的轮回，不同的人虽然有着不同的人生，可是却在走着同样的路。不同阶段的人都在感叹自己在上一阶段的平庸无为。

卢思浩曾经说过，我们都是一路失去，一路成长的，我们被迫放弃曾经单纯的自己，在路口痛苦的自己，在酒后失态的自己，为了更好地往前走。可也是这么一路的丢弃，我们可能不小心弄丢了那些真正重要的东西。所以才会出现那句最怕一生匆忙，却错过了自己的感慨吧。可是，谁说成长注定就要舍弃那些重要的东西？如果成长的结果是面目全非，那么这个根本就不能称为成长，而叫堕落。

生活是由自己主宰的，你最后会成为什么样子的人，过上什么样的日子，都取决于你在生活中每一个阶段的努力不是吗？所以，既然我不满意现在的生活，那么我就应该在每个想家的时刻不断提醒自己，你要努力，努力变得更好，才有能力去拥抱生活中自己喜欢的一切。我希望在我死之前，不会感叹一生匆忙，错过了自己，而是说，真好，这一生，没白过。