“曾经想逃离的地方，却是很多人回不去的远方。”

午夜梦回，原来魂牵梦萦的地方还是那个熟悉的地方，那个我清醒时想逃离做梦却常梦到的地方。原来在梦里并没有那么糟糕，我是说，如果只看那些在意的人、在意的事儿，好像也可以很简单。一不小心又梦见奶奶了，不过这次好像连梦也接受了奶奶离开的事实。

有时我常在想，如果我未曾走出大山，如果我不曾读书，如果我对于外界的一切都不曾动摇丝毫，如果我没有那么在乎众人的看法，尤其是家人的看法，我现在多半会过得很幸福吧。

仔细想来，那么多所谓的关系、友情、亲情，它们更像是一笔投资，都带着盈利的期许而来。如果我还在家乡，对他们的价值几乎没有，那样我是不是就可以过上自己理想的生活了呢？

不过，想想那时候叛逆的我，争强好胜的我，骄傲自负的我，如果不是这样，谁知道人原来该怎样生活呢？就像如果不是经历了这么多的事情，学习了这么多知识，接触了这么多人，我又怎会怀恋呢？回不去了才想着回到过去，遗憾才想着不开始可能更好，失去然后依旧不知道怎么珍惜……好像总有诸多无奈，无能为力。

尽管内心不愿承认兴许这是源于比较的缘故，然而如今的我却不需要承认什么了。既没了攀比心，更没了当年的骄傲自负热情，兴许是同一个道理吧。如果只是按照理想去构建生活，那有限的，不，应该说是极其有限的美好，它们就是我的全部，然后心甘情愿就一切都变得简单了。

可惜，如今的我同样回不去了。我做不到任劳任怨，也做不到无怨无悔，这一路走来，不断失去，不断告别，越来越多的遗憾。

有时，我真想停下来，静静地待着就好。我想念大山的风景，想念那蓝天白云，想念那些听起来难听却没有恶意和伤害的唠叨和家常。然而，这一点好像也回不去了。

犹记得，每年好不容易回到家里一趟，可我的思维却还在远方，心里想的依旧是逃离。我差点以为自己不是生在这片土地的人，我差点以为原来我那么在意物质、认可，我差点以为我来到这人世间就真的只是为了报恩、报父母养育之恩，所以，不该有我，我是不存在的，我就该成为什么样的人。

仔细想想，如果父母不在意他人的看法，如果我不在意他人的看法，会否有一天，我们都能够接受并且理解，然后幡然醒悟，继而尝试着认可自己，那么，会否不一样呢？

在城市中漂泊、游荡、穿梭，离了钱就不能生活，也生活不下去，回到家，也里外不是人。好像大家虽然并没有真的都活在城市森林中，却又好似都已习惯了“丛林法则”，且如此理所当然，且慕强。

当然，我很理解，也原谅。

我是说，可能即使到最后我们都未能叫人满意，但那又如何呢？朴素的、原初的、真诚的，以及那原本和本来的一切，最终还是会释怀和被包容的吧。属于父母的，骨子的，根还在那儿呢……我有点厌倦了，累了，想家了。

可惜，我回不去了，不仅没有路费，还背负着沉重的债务……这次是真的，无处可逃。