过年三记

蚕姑坨

二十九回乡，年三十至初三死肥宅，初四走亲戚，初五返程，初六登山拜佛，初七回京，初八上班，年就这么过完了，没什么特殊的，却让我的心平静了很多，至于是缓解还是治愈，还要留待时间检验。

回家前夜

假前突然高烧，吃了两片好了，但回家前一晚又开始烧起来。纠结了很久，还是决定跑趟医院，心下实在害怕的厉害，于是叫了位附近居住的朋友陪我一起去，朋友答应的很痛快，我心底无比感激。那会儿的心情真是五味杂陈，一方面觉得自己只身在外朋友无几生病了也无人陪伴，心中无比孤独，另一方面又庆幸自己求助时身边有人愿意伸出援助之手，因而又觉十分温暖。所幸到医院检查之后，问题不大，药都没开就回来了，总算是可以安心回家了。

这一场病，把自己两个心底最阴暗的角落暴露出来了，一是对死的恐惧，二是无法正视孤独。我这本身是小病，还远不能涉及生死，然而就是这一点点病痛已经可以召唤出心底强大的恐惧。不知从什么时候起，我特别害怕生病，不生病的时候担心将来可能会生病，生了病就担心会是大病，可能是因为网络上的负面信息太多，加上身边也有认识的人甚至同学年纪轻轻就突然离世，我这人底色是悲凉的，又胆小多疑，很容易受这种消息影响，时间长了，这种担忧无法消解，慢慢的便越积越多，很容易影响自己的心理，担心自己会生病，担心家人会生病，担心治不起，更担心会死。我想过很多次，如何能够驱逐内心的这片阴影，想象阳光突然照进来把这一切黑暗驱散，但一直没有成功，尤其是去年家人相继生病住院、做手术，自己的畏惧越来越盛。或许也是由于自己太独了，总是一个人胡思乱想，或许都出去转转、多与积极的人相处、去人群堆里待待会好很多。生老病死，人各有命，真的没必要为了未知的将来影响当下的生活，从心理上慢慢的让积极情绪占上风，行动上定期体检、买好保险，让自己心里有数、没有后顾之忧，现实远没有自己想象的那么沉重。给自己立个小flag，2月份调研清楚必要的体检项目和相关保险，清明节前把这一切搞定，花钱给自己买一份心安。

第二点，无法正视孤独。那天我写下一句话，人，注定是孤独的，这事儿已经看清看透了很多年，只是始终还无法看开，这种看不开、过不去毁了自己太多的时光。我从小就无比孤独，没有那种亲密到无间的朋友，大多都是泛泛之交，更多的是愈行愈远，想聊天的时候没有人聊，有时候点进一个对话框，对方的冷漠让自己瞬间打消了继续聊下去的念头；想出去玩的时候没有人一起，如今甚至都不敢主动邀约，不想再面对被拒绝；每天一个人吃饭、会自己去看电影、一个人去旅行，如今大多数时间一个人窝在家里或书店看书，这种“有正事做”而且“就该一个人做”的活动让自己很有安全感。发朋友圈会担心没有人点赞，开心的事找不到人分享，难过的事也一个人默默消化，越来越往内心里缩；不想去面对外人，其实不是不想，是不敢，怕不被人喜欢与接受，不知道怎么找话题却又怕冷场，想结交朋友又怕别人觉得自己无趣，实在是不擅长陌生人社交；时而特别活泼，时而又特别安静，担心别人觉得自己太冷，又担心别人觉得自己话多，冷热无常，心情多变，总之不正常。自己似乎总是为他人而活，太在乎别人的眼光，始终活不出自己，其实自己害怕的不是孤独吧，害怕的是别人觉得自己孤独，如果自己能做到不在乎他人，是否会活的从容很多？人活一世，能一路同行的人能有几个，又何必为了注定陌路的人扰乱自己的内心。再给自己立个小目标，这一年要努力为自己而活，只要不碍着别人，怎么自在怎么来，别人看不看怎么看那是他们的事，自己开心就行。

夜半的医院

走亲访友

年三十至初三在家死肥宅了四天，除了躺着就是坐着，除了吃就是喝。初四的时候去了大姨家，热热闹闹的自己倒十分受用。我来自农村家庭，我的亲戚也都是农村人，只是现在种地已经不是主要收入了，大多数人都是上班或者打零工，感叹自己从这穷乡僻壤一路走出来也真是不容易。想想自己从村里的小学出来，那个小学当时每个年级最多两个班，现在估计最多一个；之后考上了县里唯二好的初中，进入初中就开始和城市里的小孩竞争了，那会儿城里走读生和农村住宿生被分别安排在了不同的班级，那会儿真是年小不懂事，完全不觉得自己会比城里的小孩儿起步见识要低，也还好上学只认分数，所以自己倒没有输；再之后考入了县里最好的一中，和城里小孩开始正面交锋了，但那会儿也不过觉得他们家庭好点，似乎视野也宽点，不过也没带怕的，还是因为上学只认分数；再之后在觉得“发挥失常”的情况下考入了外省的985大学，在报志愿的时候我才知道原来学校有一种称号叫211，还有一种称号叫985，而进入的学校纯属意外，之前从未听说过，之所以填报也不过是因为那时的自己不想去北京和上海，原因忘了，也是意外的被调剂到了软件专业，进入大学我有很宏伟的梦想，还记得开学前在日记本上写的提高各种各样的能力；之后获取了保外的资格，经过了一系列面试，最后还是选择了一所北京的学校；再到如今，进入到了顶尖的互联网公司，成为了一名女程序员员。我很感谢高考，让我从农村走了出来，我很感谢火车，带我走向远方。这一路现在想想其实还挺惊险的，有多少人在这条路上折戟沉沙，好像是大学后期还是读了研究生之后，我才发现了自己与城里小孩的区别，从前凭分数我从未觉得不同，到了后来我才发现童年是多么重要，我羡慕出身于书香之家的孩子，他们从小就有了读书的意识，我指的读书不是课本，而我是到了研究生甚至这两年才逐渐认识到读书的重要性；我羡慕那些家庭条件良好的孩子，我羡慕他们觉得痛苦的补习班，羡慕他们会弹钢琴、会写书法、学过唱歌、学过跳舞，而这一切都是我不曾经历过的；还有视野、见识与生活习惯，很多东西我是很难追上的，也许我可以和他们考一样的分数、甚至比他们还高，但其实在很多方面，他们在成长的时候我始终都没有离开起点。我说这些，不是嫉妒，也不是忘本，更不是责怪自己的家庭，只是想表达农村小孩和城里小孩的成长环境真的有很大差距，也注定会造成不同的人格，甚至会关乎良好的生存与生活，我不得不承认，如果很多东西我很早就意识到，或者那时我有条件，也许我现在的人生会觉得更充实些。如今我在北京，总会有那么些时刻，感觉到自己似乎与这个城市不和谐，总觉得与想要的人生差了些什么，于是开始补课，晚是晚了很多年，但幸好自己还有几十年。为什么会想到这些，是因为这次回家，突然发现亲戚、邻居日子都过的红红火火、热热闹闹的，他们很多人没有自己挣钱多，也没有自己现在的生活条件好，但是大家都很知足，当然他们的难处我没有看到，但是至少他们当下的开心真的是发自内心的，不像我开心的同时心中还有疑虑。现在的自己，纵然和很多人比不了，但同时也比很多人好很多了，最重要的是在自己的人生之路，这似乎已经是非常好的安排，我为何还不知足呢。要强心当然得有，但是野心别那么大，人贵知足，在自己的能力范围内享受自己现有的一切，并努力稳定且持续的提升，同时也能坦然面对别人过的比自己好，不着急不慌张，这就是最大的福报了。

集发生态园

登山拜佛

初六，和姐姐等人一起去山里烧香。山名叫蚕姑坨，在保定易县，不是什么著名景点，但是人很多，主要是当地人，爬到山顶大概两个多小时，山路并不陡，大部分是土路。到了山顶，有很多尊佛像，有些是仙家、佛家，有些是始祖黄帝，而这座山最主要的似乎就是蚕姑（我网上搜的），我跟着都一一拜过了。放在几年前，我肯定会非常不屑，觉得都是封建迷信，但现在我不这样想了，一不伤天害理，二不影响正常生活，还有个希望盼头，心中存个信仰又有何不可呢？我能看到很多人都是很虔诚的，这种虔诚也让我看到了老百姓的朴实与善，有个信仰或许真能求得一份心安。想起前些时候，因为太浮躁，我也读了读佛家的书籍，那天听到了一个词，“末法时代”，可能是说现在信赖佛法的人越来越少了，但是我感觉现在有很多人都在默默的研究起佛了，想必大多数人和我一样，觉得焦虑、看不透，想求取一片安宁，当然还有求财、求姻缘，反正现在人觉得什么都缺，越多越好，现实解决不了的，只能求助菩萨了。那天看《了凡四训》，前言里译者有段话，大概是说，现在的人恨不得抄几句佛经癌症就能立马痊愈，拜几尊佛就能立马来财，原画不是这样说的，但是大意如此，我觉得说的非常对...现在一切都太快，当然愿望也得实现的快...无论心安也好，无论和顺也好，无论升职加薪也好，主要还是看自己，但是拜拜也不错，万一佛主显灵了呢～尤其是这种隐藏在偏僻深山里的佛，经历了那么多代的人，依旧香火不断，总让人有种生机无限之感，再加上在外面名气不大，主要香客都是本地人，更添了一丝神秘，想来我国国土面积之大，在这片广袤的土地上有多少这种不为外人所知的古老神话啊，这可比那些川流不息的景点有意思多了～

南天门