老张日记

      我这几天总在思考，

      为什么不再纯粹，

      有你对我 ，也有我对你。

      我们终于能在一起生活了。好像我们最近一直在想方设法找在一起的快乐，想法子去做不无聊的事。总想在某件事情上获得快乐。比如我想找你去玩一个东西，我会思考你会不会不喜欢。会不会觉得无聊，一块儿无聊了以后会不会影响感情，算了还是想想别的事。满怀功利的去出去想获得，两个人友情的更进一步。

      再比如，做一项事情，你并不想去，或者你有别的事情，但是为了让我们能一起玩就推开了其他事情，选择和我一起享受快乐，不想社交的时候，可能也因为我被迫社交，心理上依然没有获得快乐。

      其实明明两个人可以什么话都不说在一块儿待着就已经有陪伴的踏实的快乐了。

    我总是很忙，是呢我好像装的一样，我为什么总忙，我为什么总在睡觉。我本以为这是个轻松的工作，下班还有自己丰富多彩的生活，上班也只有几节课。结果还是打破了幻想，每节监考的课间只有5分钟，还要在第一场疯狂做卷子，第二场考试就是无尽的边监考变判卷，松懈了就会判得慢，就会影响大家进度，晚上还可能拿回家判。我已经很长时间都是这个状态了，还要准备乱七八糟的会，讲乱七八糟的课。工作中有各种繁杂的事。我觉得我以后忙的时候还是应该告诉你，在时间充足的时间在详细回复，会少很多误会。

      从你跟我说了以后，我很怕看不到你的消息，看到你的消息以后赶紧回个“嗯呢”再继续往下说，结果我发现你不喜欢这个词，我再也不用了，那我就用“霍霍”吧，结果你好像也不喜欢，听到你的事以后，我也不会说你对我那样安慰的话，我会想半天，说一句两句，结果也说不到点子上，还会被认为敷衍你，我怕我说的不够深刻，会让你觉得我也没什么用。我就再想半天憋出几句看似安慰人的话，反而也没安慰到人。

      我从什么时候开始怕你了不敢说话了，我不知道；你从什么时候开始不肆意跟我表达情绪了，你也不知道。

      我们对对方都有芥蒂了，瞻前顾后。缺少了以前的随意自然。见面也要假装，假装很开心，假装不在意，假装很好玩。

      想让我们有什么说什么，没什么就安静的待着就挺好。

      还有不要再把你自己比喻成垃圾桶了，我也和你好好解释过了。从始至终你都是特别的人，我也没有和谁都是好朋友，我不会关心他们情绪，而且我会大方的熟人说周洋洋在我心里的位置。所以他们都不跟我交心。

      我现在发现我越想抓住的越是抓不住，越想不出问题他就是会出问题。其实我们俩在一块的时候无聊又怎么样，没事儿干又怎么样，在一块就已经是快乐了。

      我想再跟你说我最不会不在乎的就是你，你好好想想以前的过往。真的就只剩下我的什么都不到位了吗。我从来都不会对你发脾气，因为我怕你走了，从小就是，我怕你跟别人当朋友了。

      所以我也不是现在才怕的我以前也会怕，但是你会告诉我你在呢一直在呢，但当你表达出我不知道的另一面的时候，我其实就已经开始心慌了，我怕这个位置的人走了，在做事情的时候就总是害怕做不好，害怕回复慢，结果怕啥来啥。

      我查了好朋友是志同道合、无私帮助、求同存异、不离不弃。我想再加上一点就是以往的随意自然。

      我本以为我还要冷静内化几天，但是我发现我会心慌。我要写我的内心。

    今天晚上空气清朗，要不要去遛个弯。