我觉得这可能是我人生的另一个低谷
所以距离我人生第一个低谷已经过去6年了。
(逃不过的生老病死，失去我这一生最爱的人却没来得及好好说一声再见)
如果不是今天提到这个时间，我可能真的没有六年这个概念，毕竟在我年轻的生命中没有几个能完整记忆的六年，毕竟身体发育结束的早，墙上量身高的划痕都，没变过。
所以当我意识到现在的时间点可以划分在我第二个低谷的开始时，我已经尽力了很久的绝望。
这来源于我对不幸的重新定义：没有健康的身体和不幸的家庭。这就是我所有悲伤的来源。
关于身体：我觉得明天不能给我安全感不是因为我没把握把生命延续到明天，而是我没把握我延续到明天的生命是否完整，去年年末我做了一个手术，术后一直恢复的比较慢，但并不是不好，吃了药也配合了医生，好像步入正轨的时候，又开始了反复，我最害怕的不是永无止境的治疗，而是下次医生开口的时候是劝你放弃治疗，没有健康的身体也可以活着。这对一个曾经健康的人来说，太残酷了。
关于家庭：我曾以为我会恨我爸一辈子，因为他的坏脾气，因为他脑热时的所作所为，因为他虐待我妈，或者因为他对我吐口水…但是我没有，我竟然没有。不是恨一个人太难，而是因为他是我爸，我似乎一下子就能原谅他所有的谎言，所有违背道德的作为，也能原谅他一步步把家庭逼散。所以原谅让我变的没有原则，因为伤害没有终止，一方停止攻击的时候，另一方也许会抓住机会在这时一招毙命，是的，我快要在此刻的释怀里微笑的毙命了。毕竟在这种绝望的生活中，有时候给个痛快的死法比给个信念强得多。但我正在经历人活着的最高境界，不是为了自己，而是为了爱我的人，嗯，我妈。我和我妈最像的一点就是会放大痛苦，别人扎我一根针的时候，我会觉得自己全身的骨头都被取走了。我妈是这样，刚好我也是。所以三个人的家庭变成了三个人的战争，我们各自为敌，却又相依为命，时常是我做我妈的铠甲，又做我爸的精神支柱，战争不可怕，可怕的是为之争夺得世界没了真相，所有的是非都被谎言搅得黑白颠倒，而谎言的制造者就是我爸，我太难理解他了，在他说谎这方面。所以不幸的家庭来自一个生活在谎言里偶尔自己都迷失的人，给一个还想去为自己奉献的青春年华讨个说法的人造成的威胁，一点都不夸张的说，两千公里外大三的我在每日每夜实习奔波中最担心的就是，我至亲的亲人因为这个不幸的家庭丧命。所以当我开始劝告母亲一定要保护好自己的生命的时候，我觉得我的三口之家结束了，在一触即发的泯灭人性中。而母亲却在这场战争中做好了游击战的准备，无尽的周旋，我能理解我妈，谁都想给自己的付出讨个说法，更何况是数十年的付出。
但是我还是想说，我爸不是坏人，我妈也不是家里唯一的受害者。
在这场战争开始的时候我们都尽力了，都想过如何将“敌人”一招毙命，所以我们毁了家庭，家庭毁了我们。最后我们都不能退出了，我连后悔都不敢想了，因为我们都有罪。
所以到现在为止我只能用“我还经历着贫穷”来简单概括一下已经被以上两点盖过的另一件不幸，因为贫穷已经不可怕了，可怕的是我不确定的明天，不知道哪一天就把我彻底毁了，从肉体到精神。
现在我终于愿意承认每个阶段都有绝望，不分胜负。读书时成绩考不好是绝望，早恋时的感情问题也是绝望，而当你经历了离别之后想到了主动告别身边人，甚至告别这个美丽又充满考验的世界的时候，你才知道，所有的绝望都是想让你更加珍惜眼前的平静，现在的我莫名的觉得舒坦，因为能改变的太少，心上的牵挂太多，生活来得太匆忙只是一直压着不好喘气，却又没有一把将我掐死，这让我找不到活下去的信念，又没给我死的勇气。
所以就在这绝望中，继续把时间延续下去吧。
