很多事，始终无法开口

        文|与君携老

        一直以来，自己能承受的事，不到非不得已，都不会轻易向其他人透露，即使关系再亲密的人，也会对他保留很多秘密。

        还记得初一准备开学的时候，我自己去买了一双布鞋，棕色的，当时的价格应该也要20元。原本能穿新鞋子是兴高采烈的，但是开学的那天我是愁眉不展的，因为鞋子很明显地一大一小，小的还不和脚，应该是老板装错了，然而我没有勇气去理论，就这样，那双不和脚的鞋子伴随我度过了军训，熬过了初一的第一个学期。

        每当做早操，上体育课，我都很忐忑，我怕同学发现我穿着大小不一的鞋子而取笑我，所以当时我特意研究了站姿，研究怎样让鞋子看起来不那么明显。

        似乎我的做法是有用的，一个学期结束，也没有人发现我的大小鞋，也或者是别人发现了却没说而已。

        因为这次鞋子的事，我立志长大后要买很多漂亮而又合脚的鞋子，以此弥补那个笑话。

        读书时候的我，怕事胆小，优柔寡断，自卑懦弱，连为自己争取利益的决心都没有。这种状态一直持续到大学，直到出来工作之后，有了稳定的收入才缓解了一些。

        读大学的时候，家里的环境也不太好，每个月的伙食费不过几百块，所以只能省吃俭用的过日子。

        大一的时候出去找过兼职，那时候肯德基在找兼职，约上三五知己就一起去了，最后没能选上，因为嘴笨，因为紧张。

        这是唯一一次去应聘兼职的，在校的两年半时间里，我再也没想出去做兼职，宁愿在网络上找点虚拟兼职做。我怕因为自己的笨手笨脚而挨骂，我怕与陌生人打交道，所以宁愿选择过拮据的生活，也不愿意通过努力改变现状。

        每个暑假，我都会找暑假工做一做，虽然工资不多，但至少能改善一下伙食。大二第一个学期开学，我把大部分的生活费借给舍友了，因为她比我更急需用这个钱。借钱的那一刻，顿时觉得自己的形象高大了许多，然而生活却过得更苦逼，每天都是算着钱过日子。

        心里最难过的，莫过于冬天来了，我连一件能穿的外套都没有，因为过于热血，所剩的钱只够伙食，最终才发现原来自己在自不量力地充大头鬼，然而事实已定，只能自己想办法解决了。

        最终，误打误撞中舍友借了一件外套给我穿，但我一穿就几个月，直到第二个学期的开学，我才不好意思地还了，其实我想过花点钱买了，然而也不好意思开口出价。

        因为家里的环境不太好，加上我脸皮薄，问家里要钱的事已经说不出口了，所以只能忍耐，心里默念只要再坚持一下就好了。

        那年的冬天，感觉异常的寒冷，因为活得没底气，后来的一年里，更加省吃俭用地存了一点钱，最终买了一件长款棉衣，我觉得它要足够大足够厚才能填补我内心的空洞。

        自从出来工作后，我的状态才改善了，因为收入稳定了，不用叫天不应叫地不灵了，生活正常的情况下还能存到点钱，既想一直能稳定，又想有更多的突破。

        两年后的今天，所有的积蓄都给爸妈买房了，日子开始变得飘忽不定，很害怕突然之间又横生出一次帐，我怕我挖不出这笔钱。

        安全感始终来源于钱包有多饱满，所以我要更努力的工作才能在突发面前淡定自如。

        还有很多很多的压力和心事，至今为止依然无法说出口，内心是期盼着总有一天这些事都能处理好，这样子少一个人烦恼也是好事，然而压抑久了，害怕的是自己过分地胡思乱想，而把自己逼疯了。

        每个人都会有心事，你是会收藏起来？还是与人分享？