和解

文｜云晞

①

自从搬出来一个人住之后，我出门的次数就开始日渐增加。基本上三两天就出门一趟。要么去逛菜市场买菜，要么去逛超市买生活用品。

即便不需要买什么，我也会拾掇自己，穿上外出穿的衣服，换上鞋子，塞上耳塞，然后出门溜达。

由于频繁光顾超市，以至超市的保安大叔每次见到我都会面带微笑，点头向我致意。还有那条熟悉到闭着眼睛都不会走错的路，以及路上有多少户人家，哪户人家的厨房每次在我经过的时候都会飘出菜香味，让我不禁怀念起家里妈妈的味道。

还有哪户人家的门口经常坐着一个银发老奶奶。每次路过她家门口，她都在。无论是清晨亦或黄昏。要么是一个人捧着饭碗在吃饭，要么是拿着一把梳子在梳头。

偶尔的，她身边也会出现另一位与她同龄的奶奶。同样的花白鬓发，同样布满皱纹的老脸，同样的孤身一人。

两人坐在石板凳上，说着些许我听不懂的话语。

这些风景，是我从前极少会留意到的。因为我极少会出门。只要有吃的有喝的，我可以一个人在屋内呆上几个月。

说不喜欢出门都还是轻的，确切地说是抗拒出门。抗拒外出，抗拒去陌生的地方，更抗拒去人多的公众场合。

抗拒到什么程度呢？举个例子吧，小时候有一次小姨和舅舅舅妈他们来我们家做客。因为他们来的人太多，爸爸妈妈又不在家，我不知道怎么接待他们，于是在远远看到他们的车一点点朝我们家靠近，他们人还没敲门的时候，我就躲到了叔叔的房间。

这期间不管他们怎么哄，我都不出去。直到爸妈回家，我才从叔叔房里伸出身子去探视，看他们在吃饭还是在聊天。

这件事给我的印象很深刻，直至今天我都可以清晰地回忆起当天的感受，因为它给我留下的冲击大到我现在回想起来都觉得很莫名其妙。

也是从那时候起，我开始变得不爱出门，不敢与人交流。不得已出门的时候，遇到陌生人，除了一张面无表情的僵脸，我话都不愿意多说一句。

不是傲娇不想说，而是舌头打结，说的不利索。

这个习惯跟了我十几二十年，现在依然与我如影随形。更甚者，每次过马路或者穿过人群时，我都要低下头握紧拳头才敢走完余下的路。

说是社交恐惧症或许有点过，但我内心清楚地知道，我之所以会这样，是因为心里有道坎。

这个坎儿，我努力了二十来年都没能跨过。

②

早上出门去坐公交车的时候，发生了一件很尴尬的事情。

从踏上公交车开始，一直到车发动，然后开出车站一段距离，我都没有成功付款，因为手机扫不出二维码。

虽然表面上很淡定，实则后背早已因为紧张而汗津津的了。太久不外出，连简单的坐车常识都不会操作了。还好车上有位暖心肠的小姐姐帮我扫码付了款。

估计她也是看我站在那里太久，不想让我当着满满一大车的人的面尴尬才好心帮的我。

不过真的挺感谢小姐姐的。虽常说人间不值得，但人间也还是有温暖，有真情存在的。陌生人给的温暖，总是容易让人感动。

再次谢过早上帮我的小姐姐。好人一生平安。

中午看电影之前去超市逛了一圈。遇到一个老奶奶和老伴来玩。老奶奶主动和我说话，说自己是从老家来儿子家看孙子的。

当时她正吃饭，本来我想问她怎么不在儿子家吃了午饭再来玩，反而和老伴在吃超市里卖的快餐？但后来想想，还是没有问。

至于原因所为何，我也没有深思。陌生人而已，有缘相遇，已属不易。

看完电影的归途中，我想了很多。

想到电影里的人物与情节，也想到自己，以及其他事情。

整场电影下来，我哭了两次。

一次是在大头哭着说：“这座城市太大，我找不到方向”的时候；一次是在结局处，马嘉琪醒来后看到胡广生留给她的一幅画。画上画着她和胡广生，还有一座桥和一行字：

我想陪你走完剩下的桥。

看到这两处，眼泪像决堤似的一个劲儿往眼眶外涌。好久没有看过让我掉眼泪的电影了。

无论我多么不堪，在你面前，我都想自己是美好的。余生还很长，可是我无法陪你走完剩下的桥了。

③

这是今年第一次一个人走进影院看电影。

同场的人不多，但基本上都是情侣，当然除我之外。7排1号座位，坐在喜欢的位置上，看一场好看的电影，虽是一个人，感觉却非常棒。

电影结束后，荧幕上有一句话：幸福，就是和爱的人一起看电影。

回程的路上，我在想：以后我一定要多多出门，多多留意路边的风景，以及，多多去影院看电影。

两个人有两个人的甜蜜，一个人也有一个人的快乐。我不在乎一个人还是两个人，因为我只是为了冲破自己的心理障碍，跨过心里一直跨不过去的坎。

我只是为了和过去，以及和自己和解而已。