还有两天我跟他在一起就要七个月了

七个月，在一起，不在一起，开心快乐有，生气吵架有，好笑的，我当初跟身边的所有人都说，我不会与人斗嘴，他又呢么温柔，我就不知道我们为什么会吵架。事实证明，啪啪打脸。原来吵架不一定要大吵大闹，比其更可怕的是互虐。师姐跟我说，当你嫁给一个男人之前，一定要跟他大吵一架，要看他到底能疯狂到什么样子，你以后能不能忍受他，我当时只是记下了，可是我不知道为什么非要吵架，而且还得非要忍受嫁给他。

我跟沈晨分开已经38天了，时间过得太快了，尤其是在我们上一次闹得很不愉快的之后，时间蹭蹭的过去。那次的矛盾也让我略懂了师姐的话，原来男人不止会哄你，他还会说一些你都不敢轻易说的狠话，而且我很清楚，有些东西我不能忍受。我也懂了，吵架赌气真的不能解决任何问题，事情过后大家有所改变么？没有。没有任何改变。可能也有，就是给彼此心里留一块疙瘩。

今天我有翻了沈晨送给我的书。发现我们在一起的时候，有呢么多的美好，我的心里只有他，我只想跟他在一起，不论做什么，都很开心。回忆，都呢么的美好。那时候啊也没想过以后会有矛盾。觉得自己的爱情虽然平淡，但很幸福。其实会有人问我，为什么喜欢沈晨，我也问自己，我喜欢他工作的样子，一本正经的样子，喜欢他那种知其然还要知其所以然的执着，我喜欢偷偷的给他拍照，就是因为喜欢静静的看着他，我的眼里都是他，他在工作，在看手机，在吃饭，在看别的，总之不与我对视都无所谓。因为就是喜欢，没么多道理。

经历很多事，也有人跟我说，他对我不够好，觉得我付出太多，不值得，总是顺着他，随他去，太容易妥协。什么事都把他想到最前面。为什么有更好的人不要，图他什么。我也有反问自己，我图他什么，我家虽说农村，但过的也算幸福，也从没觉得想从女婿那里过上有钱人生活。顶多了希望闺女嫁个好男人，少受罪而已。图他有钱么？不吧，好像拒绝的人更有钱有地位一些。图他有才，是，我喜欢优秀的人，但很多时候，是因为我爱你，我总给你加分。都在这个层次，我又差的哪去？想来想去，我不图你财我不图你才。女人，图个安心，图的在一起快乐，图的是陪伴。要说不图你什么，不可能的。我图的是我们在一起能有一个美好的未来，我要的是我们两个人的生活，一起去创造幸福。不是单纯的让你给我什么，而是这个过程也有我的努力。不是我找不得更优秀的人，有钱或者出色的。是我认你，不论好坏，难易，我都认你。太多的人不看好我们，可是我们之间就像你在时光书里说的，那些点滴的美好，就像纽带，把我们系在一起。我说过，当别人反对的时候，请你一定不要放弃，不要放弃我们的感情，你当时嗯了一声。就呢么一声，对我，莫大的支持，我当时瞬间强大的不得了，我觉得我自己什么都能扛得住，什么父母的反对，什么别人的冷眼，什么异地，什么分离，他爱我啊，他对我好，他会牵着我的手，他会给我拥抱，他不会让我孤独，他会想着我。他会好好待我。这就够了。我不排除每个相爱的人都会这么做。但是现在我只想要他的，别人的我不要。所以我毫无保留的对他好，开心的像个孩子，什么都想着他，什么都给他。不去蹦迪，不去喝酒，他喜欢瘦瘦的，我就坚持减肥，他说的我愿意信，而且我去尝试。我不喜欢孤独，我可以忍，我不是没有爱好，我想你陪我看电影，但北京电影很贵，我喜欢看电影却也只能偶尔去看。我喜欢健身，这就是我的爱好，我不是闲着没事做，女人只是想和你在一起。而男人总觉得女人太闲。哎。

当初信誓旦旦，但是发现路真的不是呢么好走。这七个月还挺久的了。转眼沈晨要回来了。当初我左盼右盼盼着他回来，经历一些事，竟然没有呢么强烈的盼望了。反倒很从容，甚至不知道要不要见面，该如何相处。还会不会回到当初那种甜蜜的生活了。我不知道了，总觉得心里有个疙瘩。我不喜欢自己很成熟的样子，我喜欢爱笑的自己，无忧无虑，可爱，智障，美丽，善良，与世无争。成熟心就累，心累不好。算了。我们会好起来的。

师哥说得对，两个人的感情，就是容忍磨合，就是要有牺牲，一个人牺牲成全彼此或者对方，大家都是有棱有角的石头，真的容易绊倒。。

困了。睡觉