愚人节瞎谈

这周逢着清明节，刘老师那边的课放假，我感到了前所未有的轻松。

这一种压力，怎么说呢。像是施事者给受事者施予的一样，他总是主语，而我是宾语。他本无意，我偏偏喜欢多心。

想太多，是主凶，它让本不复杂的事情变得波折。拖延是帮凶，给原本轻易的事情添了不少麻烦。

道理我都懂，只是皮囊不那么容易控制。感性的人常常不承认，自己是非理性的。

他给了我极大的肯定，我受宠若惊，大抵是觉得自己攀了高枝。于是想表现，表现得自己与之匹配，心里只害怕辜负。这份心思啊，在表象上是不坦荡的，我常常拘谨而慌乱，不知所想。

可是，又有什么必要呢，做错了，有什么打紧的呢。不管他选择与否，你都是那个未变的你，水平同先前一样，性子更是，一年的相处，他又有什么不知道的呢。

大二下半学期了，适应了更多，反而没有大一刚进校的那份张狂。从一中走出来的孩子，大多是自信的，这是高中三年养成的习惯与资本。可在这柔情的南方城市，我被水温得反而越来越胆怯了。我怕犯错，怕失败，怕在这个本已经不太好的地方继续下沉。

我的骄傲被磨平了。什么自命不凡，什么清北，仿佛越来越远了。

这和班主任有脱不了的关系，我与她总是不对味儿，不过没关系了，一个并不成熟的姑娘的观点而已。即使成熟了又怎样，千人千面，谁知道她恰好看的哪一面。

老刘的地位与肯定给了我很大的慰藉，所以我把他当成稻草，狠狠抓住，不断夸大其重要性。然后麻痹自己，享受这份宠爱。并且竟然希望越轨，以达到完全与极致。

真的小眼界。

这点看好你就飞了，还娄得一骗？

我应该清楚这份关系应该并且必须正向发展，我没有超越世俗的资本与胆量。并且我最清楚，那份执着不过是自欺欺人罢了。他的这一幕童话已经演到过上幸福日子之后了，而我的白马王子还在路上。

再有就是与同学的相处上。

我承认我越来越世俗功利了，越来越不记得带着美的眼镜去看人了。开完入党积极分子大会，我总觉得心里哪个地方不太舒服。看完《老师好》才恍然大悟，原来是缺了那份看起来有些傻傻的虔诚。我精简所有可以省略的步骤，以为节约了大家的时间，但是把它的本质弄丢了。

墙倒众人推。

这是上周五令我感到不快的一点，平时说说笑笑的人，在你落难的时候，突然站到你的对面。那种感觉，倒是没吃屎那么严重，只是感觉有点恶心。

于是慢慢的，明白就好了。不用那么实诚地笑了，招呼打了，都是一样的。

如果我确实觉得自己跳得好，我不需要老刘来证明，因为我不够努力，所以借别人的肯定来矫饰。我应该明白这个事实，更加努力，而非埋怨某姑娘没眼光。好是客观存在的，她看不上只是说明我没有特别好而已。跳成朱洁静那样，我就不信我站不回中把中。

因为萝卜裤和老妈发了一次莫名其妙的脾气，然后后悔得落泪。有时候就是很莫名其妙。以后一定记住，家人才是你需要全心全意去保护的。那么在意不相关的人的看法干嘛，他怎么想，随他去，不用费劲儿解释，无所谓的。

你的精力有限，照顾好保护好几个小可爱就够了。那么大的森林没有用，你只需要一小朵可以小憩的相互依偎的绿荫。

有时候想想人这一辈子也简单，只是不要被自己困住就好，要懂得放过自己。

其实该很满足了，有特别好的亲人家人，相互理解，无限爱意；特别好的挚友，小学初中高中总能遇见志同道合的，作彼此的台阶；特别好的老师，从小到大一直有被偏爱；特别好的组织，自由而有用。

还奢求什么呢，干嘛为难自己呢。

真的是前所未有的轻松。

有挑战，尽管来好了，一个一个都会迎刃而解。

记住没有姑娘怕的事，因为担心没有用。

上就好了。

有自己清楚坚定的想法，就不怕被别人的揣测伤害。

每个人都是第一次活，不要总给自己定义太多的对错。有些事情，日后是他该后悔，你不必白白浪费此刻的时间和心情。

虚度了就虚度了，虚度没错，追责虚度大错。

无用就无用了，往前看，往前走。