我，一个丧失了斗志的年轻人

“我想辞职了，朋友喊我一起去创业，装空调。”

“什么意思？是指安装？”

“对！能挣钱...，嗯，你别瞧不起装空调的。”

“我没有瞧不起装空调的，我只是瞧不起你去装空调。”

“你干嘛这样呢？”

“当初铁了心要做电商，好不容易有点成绩了，忽然说装空调，你是觉得很好玩，还是觉得很容易呢？”

“可能是觉得现在的日子没意思吧。我就像一头小兽，挣扎着，攀爬着，在没有退路的森林里逃生，孤军奋战，慌不择路。不论自己多努力，销售业绩多好，依然被否定，不被认可，不被尊重。都说努力是一种自救，随便吧。以前期待一天开始，现在等着一天结束，可能没有斗志了吧。”

徐蒂尼说完那番话，我看到他眼里亮晶晶的东西一闪而过，像眼泪，又像希望。

“生活不相信眼泪，所以我不希望有人哭。”我说，“不管怎样，愿你每一天都有期盼。”

《北上广女子图鉴》里温柔勤奋的小璐好像也是这样，一步步隐忍，小心翼翼的维持着表面的风平浪静。

心里藏着无数的秘密，藏着无数的委屈，只是为了工作能有百分百完美的表现。

那么优秀的女孩子，最后还是扛不住了，哭着说了辞职，可能没有斗志了吧。

我没有小璐那么努力敢拼，我只是为了能够表现的趋近完美甘愿身兼数职，不懂拒绝，忍受被骂。但我看到这个百分百完美女孩的故事，还是让我心里咯噔一下，我还能扛多久？

旋即我又很庆幸，《缝纫机乐队》里有一句话：人心里有股劲儿的时候，想的是每天什么时候开始。心里没有那股劲儿的时候，想的是每天什么时候结束。

我心里还有那股劲儿。

4年前，我还对每一个清晨怀有期待。

每个周末踏着清晨的第一缕阳光，背着书包来到图书馆，认认真真地坐下，不玩手机、不讲闲话，专心地看书。

一页一页，我不知道时间过去了多久。听着人流骚动，抬头，天色已经彻底黑了下来。我追逐着时间，而不被时间驱赶。那是一个看书人心里最满足的时候。

4年后，我还对每一个夜晚怀有热忱。

每天的工作很多，经常熬夜到万家灯火殆尽，一点也不想那一天结束，总是和媒体对稿子熬夜到凌晨4点，7点起床，再站2个小时地铁去上班，还依然精神饱满、斗志昂扬。这时的我真是个了不起的赤子。

但我发现不管下了多大的决心，过3、5个月以后依然会动摇和质疑。

想起我们班那个漂亮的女同学，每次考完试，她总是发个朋友圈，说这学期终于熬过去了。

她总是白天睡觉，上午的课基本没有怎么来过，平日里穿着不重样的衣服，混迹于各色酒吧，还用抄来的成绩拿助学金。

每到期末就跑到我们寝室，坐在靠门的那个椅子上，翘着二郎腿，涂着指甲油，说阿楚啊，我这学期真的很努力了，自己复习了很多，但是还是没有把握，考试的时候，你做完了能不能把卷子往旁边放放。

我也不知道怎么拒绝，就说好。

不知道从什么时候开始，我12点睡觉，9点才起床，仍然觉得萎靡不振。我害怕新的一天的到来，盼望着一天早早结束。闹铃成了我的噩梦，清晨的第一缕阳光显得格外刺眼。

我听到闹钟响，连续点了五回一会儿再响，不想起床开始新的一天。但又始终没有勇气把闹钟划掉，在不得不起床的最后一次，终于爬起来，草草洗漱。

都说努力是一种自救，可道路漫长，前途未知又困难重重，在新鲜感褪去之后，是无尽的庸常。

心里那股劲儿终于消散在时光的庸常里，慢慢变成一个没有斗志的年轻人，那就随便吧。

一边叫嚣着“随便吧”，一边又隐隐不安。把自己困在思想的围城里，进不去出不来。

我说“我想报名登山。”

唐小红说“其实我有点想参加那种一起摄影的团，跟着大家一起出去拍摄，但是也怕。”

“你要报名了，我就去报名爬山。”

“我都不知道怎么找这些团。可是我不敢，只是嘴上说说。”

“好羡慕程阿青的生活啊，精彩的像个年轻人。”

“我们俩也是年轻人。”

“哦，对哦，可怎么像老年人。啊，不对，老年人的生活更精彩”。

“你说，我们可怎么办啊。”

“怎么办，那总不能随便吧。”

总觉得荒诞的生活都是自己作出来的，我们可以盼着一节课快点过去，盼着一天快点过去，盼着一学期快点过去，但难道也盼着一生快点过去吗？

在这种恍然惊醒的时刻，我仍在期待明天的到来。

我们可以说终于看完了一本书，终于追完了一部剧，终于过完了这一天，但总不能跟人讲，我终于过完了这一生。

生活固然没有高下之分，但我想尽量地保有这股劲儿在。今天又是新的一天了，当清晨的第一缕阳光洒下来，你感到温暖还是灼伤；当闹铃的第一声滴滴滴响在耳畔，你是欣喜还是恐惧。你自然心知肚明。

愿你有一个好天气。