现实的懦夫，理想的巨人（原创）

          我觉得自己一天一天在变老，生活让我变得懦弱懒惰，变得没有追求，最后变成生活中济济不变的某人，任何人。

雄心壮志的时候，我觉得自己整个人都活跃在生活里。信心满满，不会太过颓靡。

在还很小的时候，当别人问我“长大后想成为什么样的人啊”我一定会挺起我的小胸膛，像个小大人一样说着“我要成为一个作家”

那时候我猜想，我自己一定不会知道成为作家并不是你想得那样容易。我就一直在写，小学的时候，大家都对400字的作文感到迷茫的时候，我就可以用工工整整的字写满整个页面，写一些我自己想到的故事，写到空白的页面都布满了字的时候才结尾。

老师觉得我的文字根本就不像是小学生，我想她是对的，我有点早熟又孤独，所以文字和故事很容易会发泄我的情感，在这种情况下，感情宣泄就难以收尾。

当我成为初中生的时候，遇到了真的会影响到我整个漫长人生的老师，我想真的会有这样的人会让我在泥泞里看到光，让我觉得无论什么都有一个人真诚地认可你，并且对你寄予厚望。

我很荣幸。

她是一个刚出来工作的大学生，做事情很诚恳，很认真。她就是我上初一的语文老师，是一个个子瘦瘦小小的，字写得很漂亮的女生。那时候第一次的语文考试，我的作文就成为了范文，老师特意将我的名字打出来让大家借阅，那时候其实我感觉并没有很深刻，因为小学我的作文也经常是范文。

那时候我们还有周记，尽管每次的周记我都是A+，虽然喜悦，但也觉得合理。毕竟作为一个小学生我就已经学会用渲染，用故事，用倒叙，煽情却真诚。可是，有一天，她在我的周记文章底下批注的一行字却真真切切改变了我自己。她说“你很有才华，以后定成大器，你的文字根本就不符合你的年龄”

我一直都知道，我写出来的东西根本不像是十多岁的人反而像是三四十岁历尽岁月的中年。她对于我的文字给予了很大的肯定，这也极大的鼓舞了我，我觉得自己离梦想又更进一步了。我仿佛觉得自己以后真的可以成为自己想要成为的那个人。可是之后发生的事情尽管不如意，可是我本来也不是个有多大野心的人。

我想过自己的最大的弱点就是不想争，究其原因就是懒。我不想去争取任何东西，我想成为作家我就只是写，并不知道有什么想着争出头的机会。这是我性格上的一个缺点也是优点。所以我知道我自己可能不能够成为老师心目中的大器者，我也很遗憾。

每一次自己受挫的时候，迷茫不能自已的时候，在自己手足无措根本没什么能力显示的时候，我都会很骄傲地说“我能写啊”没人明白我说出这句话之后内心的苍白与无力。我知道，我再也不是原来那个充满着活力，充满着自己的梦想的女孩了，总想着有那么一天，我可以依靠我写的东西成功，然后做着自己喜欢的事业。

很多人说“那你继续写啊，一直写下去，去投稿去发表”每当这样的时候，我也无力反驳。我性格上有一个缺陷，我不想做一些很多人要竞争的东西，哪怕我会很爽快地放手我也不愿意争取，所以很多时候我都不知道该怎么办。慢慢地，仿佛我所骄傲的东西，我所能够很能表达自己的文字丧失了，我写不出了，我没感觉了。我很难受，憋在心里的时候，却谁也不能够说。我想改变却发现自己完全无力。

是啊，我无力改变自己的困境，就像在一个牢笼里，别人劝你去做一些自己喜欢的东西，写一些技能的时候，你表面上应答到“嗯”其实你自己很清楚，你做不到，你觉得自己很懒，可是我觉得这并不是懒的问题，身体懒惰可以逼迫一下自己，可是精神上的丧失的时候，你就会陷入完全的不知所措和深深的无奈。你随遇而安也好，奋力拼搏也罢，好像世界与你并无关系，你有点像是要放弃自己。

你能成为自己想成为的人吗？

可能不行。

每一次我在课室听着自己并不怎么感兴趣的课程的时候，坐在明亮宽敞的课室里，我的双眼就会看到那年的自己，那年的瘦瘦小小的女老师，她跟我说“你是个有才华的人，会成大器”我想，生活中的自己可能会对于这个期望而无比自豪。我可能会成为一个平凡又普通的人，微薄的工资，租着房子，没什么社交，也无力回应内心汹涌着的向往，可是，每当讲起来影响你最深的事情的时候，你可以用最为动听的话语娓娓道来那个年纪的深厚的认同与期望。

什么是生活，我不知道啊。我只知道，我在通往坟墓的列车上，也不怎么想去天堂，只是想着可以成为一把灰烬，撒向未知的远方，看看这个世界广阔而美好。也许，在风将我吹散的时候，我还听得到我自己的话：

“无迹方知流光逝，有梦不觉人生憾”

我可能会一直遗憾下去了，可是我希望能够看到我的文字的人能够用力点，再用力点。终究一遭尘世走过。