当思念堵在心口，文字是唯一的发泄出口→_→致简书

2017-10-17 本文已影响46人辻弎seven

记得之前自己很喜欢用文字记录心情，记录情感故事，也忘记从什么开始，不再记录，或许是因为生活忙碌，或许是因为自己浮躁，也或许是因为文字的记录需要爱来作为灵感的，而我的内心没有了灵感。所以所有的一切想说的东西全都被堵了回去。

一个人的地老天荒

久而久之，对于文字的记录，自己慢慢淡忘，直至很少再想起了！我以为我不会再触碰文字，至少不会再用文字来记录心情，回忆往昔情感。因为所有一切都埋葬在昨日了。

一次偶然，和十年不联系的初恋联系上了，虽然大家一直在同学群里，但很少说话，可能是曾经有不一样的过往，避免尴尬吧！也可能是彼此都默契的不提往事，装作一切都没发生，自以为是的认为我们就是老同学而已。往昔的一切，都是我们还小，还不懂事，还不成熟的玩笑而已。因为当时的我们仅仅处在牵个手都会脸红半天的阶段。有时候群里碰上，大家七嘴八舌的，会插话一两句，但一直没有单独留各自的联系方式。我主动去加过群里自认为要好的同学联系方式，但始终没有勇气去加他，确切的说没有正当的理由去加他。或许是心里有鬼吧！所以做不到坦坦荡荡。

始终对他不能像对正常同学一样的情感！喜欢放在心里，能做到不去打扰，却做不到不去想念，不去关注。私下去看过自己能看到的所有关于他的网络信息。但也仅此而已！默默的关注，默默的祝福，这或许是我对这份感情能做的唯一动作吧！

顺其自然有时候也是无可奈何

一次偶然，我们互加了微信，可能也是心情到那了，我们说了许多关于这份情感的往昔与假设。就像多年未见的朋友在说别人的情感故事一样。解开了自己最初的心结，我们怀念那年的青春岁月，怀念那年的无心少年。解开了少许的误会，自己内心深处压抑很久的爱情小火苗一下又被点燃了。自己突然竟像恋爱中的少女一般，会期待对方的消息，偶尔言语，隔着手机屏幕，竟然会脸红。会打心底的喜欢享受这份半路杀出的美好！这或许是恋爱的感觉吧！让我的生活有了异样的色彩！而自己或许被青春的思念冲昏了头脑，放下脸，迫切的去向对方诉说一直压抑在内心的情感，怕一切又来不及告知，怕说不出的情感会让自己后悔，少年时没有对这份情感做一个完美的总结，希望现在来得及。说我是如何喜欢与放不下，揭露着我赤裸裸的情感世界。不能自拔！完全忘记了如此这样坦白，是否会给对方带来压力，是否会让对方厌烦，是否会让对方退避三舍，也忘记了，如此这样，并改变不了现实此刻。而或许也从没想过要改变现实。因为我们都是好孩子！有责任感，使命感的成年人了。

也是在那个时候，他给我推荐的简书，会去下载，只是因为是他推荐的，他也在用的，或许这就是爱屋及乌吧！而进入简书之后，才发现，这里面有各种各样各方面的知识营养，不同于别的鸡汤文字，是实实在在的和我们的生活贴近，提高自身的能力，眼光的生活指南。一下子就喜欢这了。像是另一个世界，让自己喜欢的世界。在这里我会去写我的心情故事，生活感悟，当然也可以看到他的内心故事。我喜欢这份悄悄与默默。

不惊不扰

突然有一天，我发现自己越陷越深，发现自己又回到了最初和他开始的状态，发现每天满脑子都是他的时候，我惊慌了。仅存的理智告诉我，如此这样是多么的荒唐，他不是如此最好，如果他也是这样，那我们两个这算是什么，是玩暧昧吗？暧昧越深，伤害越大。趁着一切还来得及，趁着还没有伤及无辜，趁着彼此还没有陷太深。应该快刀斩乱麻，删除所有私下的联系方式。只是自己一直下不了决心，他也明白，最后让他动手删除了我们各自的微信。内心期待他删除，又怕他删除，但知道他最后肯定会删除，因为男生总比女生理智。自己发了个拥抱的表情过去，显示你已不是对方的好友，瞬间心痛落泪！有种被遗弃的感觉。或许是我太贪心，想要太多吧！

那一整天，自己都不在状态，猛然的回归生活，总是觉得有种永别的感觉。试图劝慰自己:应该满足了，年少时的喜欢，成年时的再度回忆。说明从未忘记，只是走着相忘于江湖的路。只是内心深处有种不甘的心痛！可那又怎么样呢？安慰自己:没事，等时间久了，就好了。我们之间的联系方式就剩简书里的互相关注了。这个没删除，只是希望想念的时候还能找到对方，还能联系到对方。这个时候却没想把自己的后路堵死。只是他不知道的是，在年少时，自己在为那份喜欢付出努力时，他的手机号，QQ号，早已深深的记在脑海里，十年时间都没忘记过，这两串数字或许就是这份半路夭折的情感在我脑海里留下的印记吧！虽然知道它不能再去触碰。只是偶尔还是会......

在切断联系开始的那几天，自己还是会忍不住去主动给他在简书里发简信，像正常老友间的问候一般，或许是因为工作忙碌，他的回复不太及时。久而久之，我突然觉得自己这种主动太欠，因为对方始终不是我！虽然我在发简信的时候，自己鼓起了多大的勇气，反反复复给自己找了多少个理由。仅仅就是因为想念。对，就是想念了而已。曾设想着我们会有怎样的偶遇，也曾想，要不就来一个远远看到就好的情景，了却思念，不惊不扰，如此最好！

想要联系，又怕自己惹人厌。说相忘于江湖，怀念到哭泣也是一种美，可我怕自己的任性却成了惹人厌。貌似站在十字路口，我不知道该走哪边。只要萌生了联系的念头，我就强制给自己各种洗脑:你喜欢别人，别人不一定喜欢你，别人联系你，只是茶余饭后想起了，你没你想的那么重要。别自作多情了。别人也在正常继续自己的生活。

知道自己没定性，生怕自己再去欠，主动去加对方的微信，直接退出同学群了。或许他没有想到我有如此激烈的反应吧，或许他觉得，没什么大不了的，或许他觉得联系不联系，随心情。可是我不能！因为我了解自己，成长这么久，所有的事都没定性，除了这份情感！

本以为自己没心没肺，却在这栽跟头了。

当思念堵在心口时，我就喜欢用文字来记录心情，分散注意力，尽量让自己不去想。他的简书有动态时，我还是会去看，只是禁止自己再留感性的文字痕迹。尽量像老友那样，寒暄寒暄，指点指点，鼓励鼓励，安慰安慰，仅此而已！

或许时间久了，我就习惯这样了。自欺欺人吧！我一直在自欺欺人，但是有时候自己骗自己久了，自己也就真的相信了。

谢谢简书，谢谢这份美丽的偶遇，谢谢在我思念堵在心口无处可逃时，还好有你在听我说。谢谢你见证着，记录着，我这份默默的喜欢。让这份情感有了归处，让这份思念不被见笑。

好久不见，别来无恙。

十年-陈奕迅

如果那两个字没有颤抖

我不会发现我难受

怎么说出口

也不过是分手

如果对于明天没有要求

牵牵手就像旅游

成千上万个门口

总有一个人要先走

怀抱既然不能逗留

何不在离开的时候

一边享受

一边泪流

十年之前

我不认识你

你不属于我

我们还是一样

陪在一个陌生人左右

走过渐渐熟悉的街头

十年之后

我们是朋友

还可以问候

只是那种温柔

再也找不到拥抱的理由

情人最后难免沦为朋友