可说的了解的

我今年31岁，两年前，我刚踏入29岁时，我以为我活明白了。

可事与愿违，我没活明白。当初困扰我的，依然困扰我，当初我以为已经清清楚楚、明明白白的，也只不过是一次幻觉。

在经历了压力、情绪大崩、思虑万千之后，心脏负荷的加重，胸闷心慌心率加速，身体情况恶化的征兆，彻底击垮了我。

我是谁，我为什么而活，我要如何走完自己的一生，我从哪里获得自我价值的实现？

这些世纪之问，反复出现在我的脑海。

我从小就是一个察言观色、极度敏感的人，这只不过是我被夹在了父亲和母亲两个家庭之间的生存之道。

我也不是一个坚强的人，因为我的家境说不上很好，可也平顺，不算经历过人生大起大落之人。

我不知道我是否患有抑郁症，我也没去检查，因为持续抑郁3周以上这样的情况并没有出现。

可能有很多人会觉得我是一个幸运之人，可他们却不知道，因为自己的个性、心性、习惯，我的内心一直就处于一种天地为熔炉的感觉中。或许，命运总是公平的，我的平顺换来的是内心的挣扎与痛苦。

这段时间以来我的内心又再一次受到了剧烈的冲击，而身体也加入战场，更是彻底的击垮了我。

我查阅大量资料，我的问题可能是因为不能够正确的认识自己，不能够有效的接纳自己。

我为了什么而活着？

为了别人吗？为了别人的评价吗？我不知道。

我想要什么样的人生？

我想顺其自然的活着。

我想从哪里获得我的价值感？

我不知道，我只知道在过去的8年里，我从工作中获得的只有痛苦，从别人的评价中获得自我价值得认同，简直就是扯淡。

可能很多人，他们并不会有这些困扰，因为他们的人生观、价值观已经和自己的内心自洽，他们活的有自己的节奏，这些问题对于他们而言，只是某种庸人自扰。我很多时候怀疑，心理医生是否只能以自己的案例知识，运用一套治疗方法来治愈患者，而并不能理解患者的真实内心。心理学是否是一门统计学和运用学？

说了那么多，我只想从今天开始记录自己这一段时间的所思所想，希望一段时候回看，自己有所成长。