双性恋 或许更难
只是爱 而已
或许每个人都是双性恋，但要我们选一边站的时候，我们大概都会懦弱，选择好过那边，即便知道这选择是疯狂生长的错误。
2017年8月31日 周四 晴
1.
我爱女人的身体，男人的灵魂，这也注定了，我不会拥有正真的幸福。
我受到异性恋的排斥，我不被同性恋所信任。
虽说爱情在我面前没有了性别的差异，看上去是多了一倍的选择。
事实上，我才是那个最孤独的患者。
2.
相对于那些一出生就很清楚的知道自己和其他小男孩不一样的双性恋者，我觉得自己已经很幸运了。
最起码我“正常”的度过了这十八年，度过了自以为是的直男十八年。
当然十八岁那场遇见如果错过，我也无法确定是否可以持续的正常下去，但我也不得不承认，正是那场糟心的经历，让我撕破面具，看清真实的自己，真实得让我难以接受。
我以为的真实自己，不过是一个外表正经，内心黄色的普通直男。
我不知道为什么我要接受这样额外的情感负担，我不过是顶多有时候会在马路边偷偷瞄过路的高挑大胸妹，只是正常的男人本色。
我敢打赌，没有一个男人没有偷瞄过美女。所以理所当然的天天会偷瞄那时候的女神：林当归。
基本上所有课间，我们三五个男生就会聚在教室外的走廊，扯着内马尔的球场生涯和德玛西亚，然后心神不宁的偷瞄自己中意的女生。
每次我远远看到林当归往这边走的时候，总会故意的提高音量或者做出大幅度的动作，想要获得她的注意，但一边又要时不时的偷瞄一旁的办公室，以防班主任的突袭。
当然，我的兄弟也会很讲义气帮着我起哄，看着她笑着娇羞，我感觉我的心里升起了一整天的太阳，我猜她对我也是有感觉的，想到这，我的内心泛着羞耻的满足感。
然后铃声响后的这节课我就会听的特别认真，不管是三角函数还是立体几何。
慢慢地，我开始不满足这种不能直接接触的暧昧，我的心里计划着一个别开生面得告白，但是我又不知道怎么做。
我的兄弟肖北告诉我，去翻烂她的空间，朋友圈，微博翻到烂，然后把她的喜好一个个罗列出来。
3.
还好，我的辛苦没有白费，在肖北的帮助下，成功追到她。
那一刻，我真想把她扛在肩上，然后绕着整个校园跑一圈，我就想要那些对她有所觊觎的异性看，林当归，他妈是老子的女人，你们只能干看着！
追到她之后的喜悦之情，很快就被各种暧昧磨灭不少。
因为出众的外表和高挑的身材，意淫她的男生不在少数，每次和她走在一起，我真的恨不得可以长出三头六臂，去抵挡来自四面八方的偷瞄。
有些是暗地里的，有些是明目张胆的觊觎，甚至在她手机里我可以看到很多异性头像一直不停闪动，看着她笑眯眯得一个一个耐心回复，我真的受不了。
特别是一个叫做“北冥有鱼”的头像，我经常可以看到他们聊天。我以为是我做的还不够好，我问肖北:
“是不是我不够好”
“你不够她觉得的那么好”
所以我努力去迎合她的所有要求。
她上课要喝奶茶，我会翘课去给她买；她想要爱马仕最新款包包，我会从家里骗钱，到处去借钱，给她买；她喜欢打篮球的男生，虽然我不会但是努力去学，然后经常被虐的头破血流。
这一切在我看来是爱她的浪漫，那时我还不知道，在她眼里不过是一个会依她宠她的备胎。
4.
这种单方面的心甘情愿一直持续到了，大学我们异地一年，在一起的两周年。
异地的苦，我想我以后再也不会去尝试。
这一年熬制的苦，换来的就是我单方面的心甘情愿和自作多情，以及她的出轨。
当肖北发来她和别的男人一起走进宾馆的照片，我直接就买了车票去了她的学校，我像个傻子一样捧着玫瑰跪在宿舍楼前求她来见。
跪到肖北一把夺走我的玫瑰，扯着我起来把我骂醒
“陆潇远，他妈的是那个贱人出轨的好不好，你跪在这里犯贱干嘛！”
我趴在他腿上只知道哭，只知道咆哮，我问他。
为什么？为什么会这样对我？为什么对我这么残忍？
我问他是不是她从来就没有爱过我？
看着我的世界几乎崩塌，肖北褪下狰狞的面目，满眼柔情的望着我，我感到这股柔情冲刷着我的伤口。
他说“不是你不好，是她不值得你对她好”
这句话击中了我所有的软弱，我张着嘴流泪，他把我放进他怀里。
我觉得我到了另外一个世界。
5.
我和肖北走进了另一个世界，他拉着我对我说
“你放心，这里没有欺骗没有背叛”
“可...我有些不适应”
“恩，慢慢来”
他拉着我，一起打王者，一起健身，一起逛夜店。
在肖北身上，我碰到了原本我寄托在林当归身上的爱情的美好。
我永远都不敢看他的眼睛，那是一眼就可以望穿的瞳孔，穿过所有的介质，直截了当的冲到我心里，加快心脏跳动的频率。
我又太喜欢看他的眼睛，那一点点的地方为什么会包涵这么多要我命的情感？
不知不觉我的伤口就好的差不多了，我爱上了和他一起的时间，我以为的友情慢慢变得有些暧昧。
午夜梦回的时候，我经常暗示自己“这只是友情而已”可是爱情真的是藏不住的。
我的嫉妒心又开始痒痒，我开始有意无意得去控制他身边的同性朋友，我看到他和别的男的聊得很合得来的样子，我就很不舒服，我就会把他拉过来一起开黑。
然后肖北也会很娇羞的听话，坐到我身边陪我，我内心再次泛起羞耻的满足感。
有时候想想自己真的是一个自私之极的雄性，爱上异性就会嫉妒其他男性，爱上同性还是会嫉妒其他的男性。
就算我现在和肖北在一起了，我还是改不掉上街偷瞄长腿大胸妹的习惯，虽然每每被肖北发现他都会吃醋赌气的不理我。
我一直在给自己这样的病态爱情找一个定义，我发现自己是个双性恋。
知道以后我内心是窃喜的，这样是不是意味着我的择偶对象放宽了对象呢？
我习惯性得把所有我的想法告诉了肖北，
“北，我发现我是个双性恋”
肖北看着我，没说话，过了一会又开始做自己的事情。
从那以后，他开始疏远我。他甚至会故意和其他男性聊天玩游戏，我表示了不满他也不以为意
“肖北，我不喜欢你这样，你知道的我以前的经历，我不喜欢欺骗和背叛”
“我也是，你知道么，同志的世界最怕也最容易的，就是欺骗和背叛”
“那你为什么还一直和别人一直保持暧昧”
“我在预习，你不久后屈服世俗后的离开”
6.
果然，不久后，我们就分手了。
“我们分手吧，不要浪费彼此的时间了”
“为什么？”
“我不会和双性恋在一起的”
“为什么？”
“对比起我们，你们可以随时屈就于世俗，换言之就是没有安全感”
很直截了当的分手，我没有任何反驳的理由，他说的确实对。
我自己也不是很确定未来的走向，真的会和同性一起么？
我不知道。
两段完全不一样的爱情，把我折腾的够累，我决定暂时沦为单身贵族。
这一单就是八年，久到父母开始不停得催婚，我没办法硬着头皮参加了几场。
“你有过几段爱情”
“两段”
“方便讲一下分手理由么”
“一个异性恋爱，一个同性恋爱”
“你是...双性恋？你还有过男朋友？”
“恩”
“...那你会不会有艾滋啊”
直接拉黑，对于这种一说到同志就说艾滋病的，我真的除了拉黑不知道要说些什么。
7.
可我这一拉黑，就几乎把所有的相亲对象基本拉黑。
我有想过隐藏那段同性恋爱经历，但我不喜欢欺骗，所以我还是每每问及，全盘托出。
而她们，也几乎落荒而逃。
那一刻，我才真正发现当时得知自己是双性恋时的欣喜是多么的愚蠢无知。
我知道自己是一个无法生存在这个异性恋盛行，同性恋伴随的世界。
我受到异性恋的排斥，我不被同性恋所信任。
我对婚姻，感到迷茫...
8.
但是，这真的是我的错么？
我不是异性恋，我不是同性恋，我也不是双性恋，我不想要这些标签。
这只是爱而已，又不是什么伤天害理的事情，怎么就不能被世间所接受呢？
