爱•父亲
不敢老的父亲
其实在入住简书的开始，我就想着，第一篇文章写关于爸爸，但不想着重过于千篇严肃，也尴尬过于温暖抒情，久久敲打不出我要表达的文字，只好暂时搁置了下来到现在。
推荐一首歌，【小时候】•苏打绿。你听着这首歌看我的文章，好吗？下面的自白，让我鼻酸的想哭。
不知道你们是不是跟我一样
觉得爸爸总是好严肃
好难跟他说心事
小时候 每个周末爸爸都会骑着车
带我到一个从来没去过的公园玩
但是 不知道为什么
长大后 我们几乎不讲话了
爸爸从来没有称赞过我
我也从来没有说过我爱他
但是幸好 在爸爸走之前
我们都说出了心里话
我永远忘不了某一天
当我要从医院病房离开前
爸爸突然叫住我
沉默了几秒 对我说
你…要加油喔
我点点头转身后眼泪再也停不下来
爸爸给我的第一次鼓励，很像上面的自白，所以推荐了这首歌。
因为和爸爸发生了矛盾，今年过年，也没有和他讲过一句话，在他要离开家出远门的前一天
“今年打算去哪里”他突然问我
“上海”我回
“嗯”他若无其事的回
就这样结束了这次对话。爷爷知道，我们都想，多了解一点对方的去向情况。我把我的去向情况都告诉过爷爷，爷爷还是明知问我
“什么时候去”
“一个人去，还是几个人”
“上海那边有没有认识的人在那里”
我一一回答着，爸爸没有说什麽 ，若无其事的玩着手机，当时我就立即回到房间，鼻酸忍在眼框的眼泪，再也忍不住了，多想能够得到爸爸的支持和鼓励，那么我必将无畏向前。
告别家人。今年，一个人去了上海，去这样的大城市，其实我是很忐忑的。在火车上，比以往更小心了，想的事也更多了，香烟也相对吸的比较多一点。总之这段行程，一路很小心，更加忐忑。晚上2点抵达上海南，面对这座深夜陌生的城市，没有熟人接，又是寒冷雨水交加，还有住宿的问题，再看看手机，沒有未接电话，没有信息留言，当时真的无比孤独，一度让我陷入害怕的氛围，当时好想给爸爸打个电话，可是又不想让他小看我，所以没打。拉着行李，跟着一起下车的人，深夜，找着房子，解决住的问题。第二天早上，叔叔给我来了一通电话，内心才平稳了许多。
之后，每天乘着拥挤的地铁，到处找着工作，屡屡碰壁，受尽白眼和嘲讽，有天晚上，我很晚才回到住处，也沒有吃饭，正想着一天的经过和明天去哪里面试的时候，电话响了，看着手机的屏幕的显示是爸爸，我犹豫了好几秒，我怕他问我有没有找到工作，我说没有，又是一顿责骂。还是接通了，毕竟失意的时候，我也想听到他的声音。
“ 睡觉了没有”
“沒有，刚回来”
“找到工作了吗”
“沒有，还在努力找”
“还有钱吧”
“还有呢”
“在外面，要注意身体，什么事都要靠自己去钻研”
“我知道，我会的”
“好吧，早点睡，有什么事打电话给我”
沉默了几秒
“你……要加油哦，加油”
挂了电话，眼泪再也停不下来。
小时候，爸爸是一张邮票，总是在我认为很远很远的地方，为我寄来源源不断温暖的书信。密密麻麻的一纸关怀，总是出现在，刚挂上墙的新年日历本上，堆积着我长大。
小时候，很多人会问我，爸爸妈妈好，还是爷爷奶奶好，我总会不假思索的说爷爷奶奶好，可当问起，爸爸好还是妈妈好的时候，我躲避着，答不出口的。就是这样，我从来没有去讨好过他，但是他的爱总会如期抵达到我的心里，从未缺席。这应该只有父亲的爱，历经多年的风雨兼程，却还是阳光明媚的普照。
请原谅我，看重陪伴的重要，远远超过您支付的关怀。我知道生活的所迫，您的无奈。也请原谅我，一直遵循自己的内心，与您慢慢的疏远。多年以来想起，我觉这是一种罪过呀！罪过。可我现在，我还是在犯着这样的过错，罪过。
小时候，其实父子之间，很多话，很多事，都可以很轻易的说出口的，比如“我爱你”，可是我却错过了。我长大了，“我爱你”也长大了，它更难说出口了。
和爸爸的话语真的好少，随着我的长大，话语多了，变成了争吵，争吵又变成相处的尴尬。让我深刻的是，我们从来沒有在同一个房间待在一起，明明房间里正在放映喜欢的电视剧，有你沒我，有我沒你，房间总是明显的满灌我们这样的尴尬。让我深刻的是，十秒的通话，一半用来沉默，另一半用来问候，后来，我们几乎不再通话了。后来，我们疏远了，后来，我开始试着想他了。
我们几乎不再给对方打电话了，可能他认为，小时候给我打电话，那是一个父亲应有职责，但我长大了，我作为儿子，都不给他打电话，要他给我打，倍儿沒面子吧。我知道，最主要还是我们一直堆积起来的又习惯的尴尬吧，我作为一个儿子位置，这确实又是一种常见的失职责任。好像爸爸总是喜欢带着责骂，我并不害怕他的责骂，相反觉得这还很温暖，我害怕的是责怪之后，他无奈的摇头，充满着对我的失望，失望像他的白发，让我心生泪下，像一串子弹，射穿我的胸膛。在这个无所作为的年纪里，这成了我害怕给他打电话的原因。我害怕在我迎刃而上的道路上，碰见他无奈的摇头失望，因为它可以让我退足千里之外。
当爸爸每次说，不认我这个儿子的时候，我都在想，我下一次，再让他失望后，他会不会真的就不认了呢。这使我更加害怕让他失望。
“冷雨夜，我不想回家，怕望你背影，只苦笑望雨点，须知要说清楚，可是我沒胆试”。这是我微信、QQ、微博都发布过的动态，在这里算再一次发布了。
爸爸，在我很久的印象中，并非是个很细心的人，对我而言，他每句话，都充满粗气，尤其对我的责骂，每一句都那么粗糙直接的中伤于我，不够委婉。直到长大，我们的关系变的僵硬，几乎不讲话了，不得不让他寻找，一种能够表达他，父爱通道的方式，我才发现他是那么细心。现在他对我的爱，都是在那些不经意的瞬间进行，一下带过，然后装作若无其事。比如，别人家办喜事，请他去，发给他的香烟，『爸爸不吸烟，也不太赞同我吸』，只要我在家里，他都会带回来，然后扔在显眼的桌子上……，若无其事。好在对于善感的我，能够把这些爱，尽抓心里，而没有错过那么多的感动，非常感谢，我的父亲。
真的，父亲的爱往往都是最细心的，千万不要被他粗糙老手的茧子所欺骗了。父爱更需要用心去感受。
我也不想让您失望，我也想是您的骄傲，我为此而努力，在路上。
望时光温柔待您，即使以岁月相欺。
后来我们会怎么样？会不会找到更好的方式，抵达彼此的心岸，如果没有，我还是会爱你。
我是一艘小船，扬帆驶去远方，多年以后，我将破烂不堪，可不可以废弃在你的港湾。
