别让爱成为伤害2018-05-25
别让爱成为伤害
昨天下午去道本上课，结束以后和艳萍还有熙红沟通，发现他们两个都有别样的感悟，特别是熙红给我震撼很大，她用全新身心的爱在体悟生活，把握生活带给她分分秒秒的惊艳和体悟。仿佛突然间拥有了超能力或者是第三只眼睛，能洞察一切事情的真相和人们的需求。真正的活在当下，超凡的觉察力和体悟力。真真正正的印证，一切发生皆是恩典这句话。跟她的谈话让我看见了自己的阶段和进步的方向与空间，学习的路，我刚上道。
到家以后三个孩子手上都拿着棒棒糖吃的津津有味，哥哥手上拿两个。我没有过往的焦虑和担心，自然也没有烦躁。我说，我也好想吃一口棒棒糖啊！说完，老大老二争相往我口中送，我象征式的舔了一口，然后走向小宝跟前蹲下来要求舔一口。此时，小宝拒绝着往奶奶怀里靠着，自顾自的吃着，还用眼睛斜了我一下，貌似白眼，貌似狡黠的表情。最后，我也没得逞。回想起如此求而不得的场景，在我和小宝之间不止一次的发生。我一直没有太大的感受和过多的想法。而今天，我发现了我和小宝的关系亲疏以及关系受到的破坏。
孩子不愿意与我分享，肯定是我的问题。以前老大也总是有好吃的，跟爸爸或者爷爷奶奶分享而唯独不愿意给我分享，现在老大主动愿意跟我分享了，说明我们之间的关系有改善。透过小宝的不愿分享，让我看到了我与小宝关系的真相。
我不得不承认，是我破坏了关系，伤害了小宝，而我一直还无意识。
作为家中的老小，小宝性格开朗，活泼可爱备受宠爱。大家都爱我的这个小女儿，包括我内心也很偏爱她，因为她是如此的讨人喜爱。谁又能不爱呢？而作为老二的姐姐，我们惯称二宝，承受了老二一贯的宿命：被指责的最多。所以，她身上有更多不是让人太满意的特质，比如，性格内向不苟言笑、倔强、呆板......仿佛小宝身上的特质在她身上都是反义词。没有对比就没有伤害，天天被家人对比着，伤害着，幼小的心灵都冰封了，更让大家不喜欢。所以老二个子也矮一些，瘦一些。我看在眼里，疼在心里。于是，就想弥补，多给老二一些爱。
所以，不自觉会表现出更偏向老二，更护着她，更喜欢她的样子。我以为，小宝受众人宠爱不在乎这一点，我以为小宝活泼开朗不会介意更不会放心上。我以为这些都没什么。唯独没有发现我的做法可能没有帮到二宝或者作用有限，反而伤害到小宝。如果爱一个孩子而让另外一个孩子受伤，那这可能并不是爱。起码不是明智的爱，不是正确的做法。
比如，前天两个孩子都在我怀里吃奶，互动着，我没有吭声。此时，奶奶过来，看了就呵斥：“二宝！你扣妹妹眼睛干什么？！”而我会说“妈，你怎么不说，小宝，你抠姐姐眼睛干什么？”（其实，这句话对小宝已经造成伤害，她此刻的感受和姐姐一样，感觉被责备了）。我还没有停止，我抖了抖小宝所在的肩膀，对着她说“小宝，你抠姐姐眼睛干什么？”更进一步的指责，可能在孩子看来，妈妈在打她吧，比指责更升级了。说完，我知道我错了。但是陷入情绪中还意犹未尽。后来，我看到了我当时和婆婆的对立与对抗。也看到了我所谓的主张正义的邪恶嘴脸，更看到了两个同样受伤的孩子，貌似是公平了，大家都满意了。其实，孩子却是无辜受伤的。她俩本来快乐而无意识的互动玩耍就这样在所谓的公平中不仅扫兴的中断了，更增加了她们俩对彼此的仇恨和不满，拉远了姐妹的距离，增加对彼此的怨恨。
而我，在这个过程中，为了安慰二宝受伤的感觉，不惜再捅小宝一刀，多么愚蠢的做法。
现阶段的我，只能做到看见，看着，还不具备智慧去处理和化解这些矛盾。
再比如，昨天两个人都站在小床里玩儿，二宝坐在床里矮板凳上，小宝很放肆的倚靠在二宝身边，看起来像压着二宝又像是要坐到二宝身上一样。二宝没有什么特别的表情，如果有，也是一副无辜的表情。奶奶喝到“小宝，你压姐姐干嘛？快起来”而我又不假思索的上前道“小宝，你再压姐姐，姐姐就打你屁股了”当时在我来，我是在引导二宝，让她学会反抗。二宝很配合，开始了行动，而此时的小宝在两个大人的出手过程中已经结束了刚才的动作，自己无趣的躺下玩儿了，二宝却跟着在她屁股上补了几下，不会打，就用拧的，掐的。不过瘾，又在腿上拧了两下。我对这个结果很不满意，我知道我又错了。小宝接收到的可能是“妈妈让姐姐打我”。我不想让她们姐妹冲突，我想让她们和睦亲密的相处。而且我并没有想教孩子用暴力解决问题。
后来，和艳萍沟通时，她又提醒我。在大人看来两个人也许在打架或者一方侵犯另一个方。可能在两个孩子看来，她们两个就是在玩儿，在互动，并没有受侵犯的感觉。确实，也许，二宝当时不觉得妹妹在压她或者欺负她，她也没有向往常一样求助。而我们大人自以为是的介入，破坏了她们的互动，更破坏了她们的亲密相处。
鹏宇老师总是会说让我们大人学会往后退，不干涉不介入，像手电筒一样越退后越能让孩子感受到一样的爱和光亮，而不是照照这个再照照那个，两个人就会有比较就会有不同。而我过往就是照二宝多一些，照小宝少一些。自以为小宝闪闪发光不需要照，或者小宝有别的光照，而二宝却很阴暗需要更多的光照。太低估了我对孩子的影响也太高估了孩子的强大。小宝不让我吃糖，照见了这一切。引发了我的注意和反思。就这两个场景就足以再现生活中种种的细节以及我的做法。我突然意识到小宝心里积压的怨恨有多深，虽然表面上并没有显示出来，因为她还那么小，那么依赖这个妈妈。
我突然明白了为什么我的乳头总是隔三差五的被“无意”咬破，这不是意外。也许是小宝再向我发泄，也许是在提醒我她的不满。上次，我积奶发烧是在小宝生病期间，夜里哺乳她痛得不能吃，却衔着奶头，我积奶了。而且总会过一点时间乳头被她无意咬伤，让我痛上好一阵，我还得忍痛哺乳。她在用钻心的痛唤醒我，我却一直视而不见。昨天我洗衣服看见哺乳服上有奶渍的地方有一块棕褐色的污渍，我还担心我怎么会分泌这个颜色的奶水，会不会对孩子有危害。现在我明白了，这个乳头破裂渗出的血液。因为时间长氧化了就变成棕褐色。我这些天是一直忍受着钻心的痛在喂奶，每次都有些恐惧甚至抗拒喂奶的过程，即使是煎熬，也没有停止过哺乳的决心，这可能是作为母亲的本能之爱吧。我一直以来都没有意识到。直到今天。记得课堂上说，当痛都不足以唤醒你，就会有更大的痛苦来唤醒你。
鹏宇老师以前让我们复述过一句话“谁把小孩儿当小孩，谁就是小孩。”此时，我明白了，孩子是圆融的生命，她什么都懂都知道。我心底泛起一丝敬畏。很多时候我们亵渎了这份神圣，以父母之名，肆意妄为。想怎么对孩子就怎么对孩子，真是愚蠢至极。我不应该以伤害一个孩子的方式来爱另外一个孩子。可能两个孩子接收到的都不是我的爱。至于如何更好的爱到她们两个，我还没有思路，不过我知道，我要先停止伤害。
晚上儿子哭的很惨，爷爷说“好，我不帮你了，你自己弄吧，这还不行吗？我走还不行？”我在楼上静静的听着，考虑着要不要下楼看看。往常，我会继续我的清闲或者忙碌，让他们自行处理和解决。更多是一种责任的逃避。即使我知道他们会搞得更糟。今天我看见了自己内心想法的浮出。我决定改变，承担起母亲的责任，不逃避，不偷闲。我下楼去。
爷爷赶紧解释情况，同时责备我，不就是哭一声吗？你们就赶紧过来看看，还让我管不让管了？看把孩子惯的，那我不管了......我看到了爷爷的恐惧和害怕。
我来到床边时儿子已经安静下来不哭闹了，爷爷说，别理他，别吭声，让他自我反省。
儿子看到我来到床边，我也没说什么，他伤心的哭诉道“妈妈，我不想让爷爷干什么他偏干，我讨厌爷爷。”我说“妈妈知道，宝贝特别伤心，因为你不想让爷爷帮忙，爷爷却帮了你对吗？”他的情绪稍微平复了，觉得得到了理解和支持。（此时和他共情，他觉得妈妈懂他，所以他不哭了。）但是，我没有能够停下我的说教，说道“爷爷让宝贝觉得很生气对吗？可是爷爷也是为了你好，他想帮助你.......”顿时，儿子的情绪又开始激动起来，哭闹不依，说“才不是呢！”我又赶紧安抚。可能在儿子看来，他被侵犯了，而我们大人还要找个理由把这种侵犯给合理化合法化，这是他不能接受的。我意识到以后，就不再尝试给儿子讲道理，而是关注他的情绪，陪伴他的情绪。温柔的低声询问并默默陪伴。
儿子说“妈妈，我想让你陪我一起在楼下睡。”“好啊！”我拉着他的小手或是轻抚他的后背搂着他，和他建立身体的连接。就这样片刻之后，他说，“妈妈，我正在玩儿的时候妹妹突然咬了我一口，可疼了，真的不是我的错，我都没有动她，不是我的原因。我讨厌这个妹妹，我想杀死她鬼孙。”“妹妹，咬你，你很疼，也很生气所以你才这样说对吗？妈妈知道了，被妹妹咬你很疼，所以才哭的很伤心。是妈妈误会你了，对不起，请你原谅，妈妈知道了，不是我宝贝的错。”
这段对话让我一惊，其实，儿子说的是晚饭前后的事情，已经过去好几个小时了。我以为已经过去的事情，在儿子心里却仍然没有过去，没有放下。当时，我听见儿子哭的很伤心，过去一看，他躺在奶奶怀里哭。大概知道他被妹妹咬了，当时，奶奶训二宝“二宝，你咬哥哥干什么？想挨打呢！”我一听到此话，本应该去安慰受伤的哥哥或者找二宝澄清确认呢，结果我都没有做。而是说了以下的话“我们看到的是二宝咬哥哥，也许没有看到二宝或许是因为被欺负或者侵犯才咬的哥哥”（我的意思是大家只是看到这个结果，却并没有看到事情的原因或者说是原委）。奶奶说“我在跟前看着呢，还能没看见？”我说“昨天二宝小宝互相抠来抠去，你不是也只是说二宝为什么抠小宝眼睛吗？”（我的言外之意是，即使看着，仍然会有所偏好。）后来，这事儿就这样不了了之了。在我心里已经翻篇了，但我这番和奶奶的对话却让儿子心中结了个结。值得欣慰和庆幸的是，晚上睡觉的时候儿子再次提及此事，说明了自己的难过委屈，给我一个解开他心结的机会。我惊的是，小孩子是多么柔软易感，即使我没有直接对他说我的怀疑，他仍然透过我和奶奶的对话被我伤害了。当时，儿子也只是哭或者轻微的反对，但是我并没有留意他的反应更没有关注到他的感受。生活中，难道不是有太多这种场景在不断上演吗？慢慢的，孩子就会对我们失望甚至绝望乃至关闭心门。
做一个合格父母，智慧的父母，真是不简单。如果不学习都不知道自己有多愚蠢，多么的伤害自己的孩子。以爱之名的伤害，名正言顺，杀伤力极强。就如我们家的爷爷，是一位非常慈爱的老人，对大家都是体贴入微，服务周到，包办到底。他的爱孩子往往不接受，甚至是讨厌爷爷。因为他凡事都想替他做，凡事都想帮他，却无形中剥夺了孩子自己探索和成长的乐趣和惊喜。爷爷觉得孙子是个白眼狼，还不谦虚，不虚心接受，自以为是。孙子觉得爷爷干涉太多，凡事都插手爱说教，很烦。就这样，爱变成了伤害，相互伤害。他们的爱不在同一个频道。如果儿子会说，他一定会这样告诉爷爷“请用我能接受的方式爱我”，而爷爷也不会再固执于“这就是我爱你的方式”了。儿子一句话其实已经道明“我不想让爷爷做什么，爷爷偏做。”记得有一次爷爷帮助小宝弄一个什么东西，小宝也是拒绝，要自己来。爷孙俩僵持起来。这时儿子在旁边说了一句可智慧的话------“妹妹只是想自己做这件事，她不想让别人替她做。”可是，爷爷听不见，或者是听而不闻。何止是爷爷，我们每个大人何尝不是如此呢？
现在的我不知道如何去爱，我会先停止伤害。寻找孩子想要的方式去爱他们。
早上儿子不想上幼儿园。前一阶段，我只会说好吧，不去就不去。今天，我学会了问原因。我说“宝贝，你为什么不想上幼儿园”“幼儿园太难了。”“幼儿园什么太难了？”“幼儿园画画太难了”......
经过一番询问，和再次确认，儿子认为在幼儿园里涂鸦很难，特别是在长颈鹿的屁股上画画很难。也没有问出为什么对他来说这件事让他觉得很难的原因。我也为难了，心里想，我是很希望儿子能去上幼儿园的，但是儿子不想去。我是要设法让他去呢，还是就顺应他的意思不去了。一时我不知道该如何选择。
同时，奶奶在一旁再三催促，急不可耐。但是任凭她威逼利诱，儿子都不穿裤子，不为所动。此时，我说“嗯，我想去问问贾老师，为什么（小小明觉得）画画这么难，我们一起好吗？”“儿子顿时来了兴致，说好啊！我们去问问老师，为什么画画这么难”我问“你希望妈妈去问你的哪位老师呢？”儿子想了想说“贾老师”，就这样，自己很利索的穿上裤子，还要求妹妹陪我们一起去。
就这样，下着雨，我带着两个小宝贝，奶奶陪着，爷爷开车。一起去幼儿园。这阵势，没的说。同时，我也很感动爷爷奶奶的支持和包容，正是他们的配合和付出，孩子免了一场哭闹。而我，是因为受昨天熙红分享的她两个女儿的事儿的启发，心想，儿子这样，是要告诉我什么呢？他是带着什么使命呢？我就顺应着又好奇着这个发生背后的真相和原因。想一探究竟。
儿子和女儿在路上别提多开心了。儿子一路小跑的，欢快的去晨检，欢快的跑上楼，又欢快的到教室里面拉着贾老师来到班门口，指了指我们，很开心又很自豪的样子。然后他就去洗手，坐到餐桌前开始有一口没一口的吃起早餐。我和老师交流的过程中观察他，吃的心不在焉，有点很百无聊赖如同嚼蜡，边吃边玩儿。沉浸在他在班级里的自然状态中去。却丝毫不再关注或是看向我们这边，仿佛我们不存在。又仿佛他的使命完成了一样，好似这一切的发生都没有发生过一样，了无痕迹。我内心很受触动，很惊叹。儿子完全进入了无我的状态。我仍然不知道这背后的真相是什么，儿子这样做是带着什么使命。但我很坚信，一切的发生都是恩典。在路上，我再三向奶奶表达了我的感激之情，感谢奶奶的理解支持和包容。也向老师表达了我对奶奶的谢意。我想，奶奶此刻的感觉也很美好。今天，是一个美好的开始，一个美妙的早晨。
我感觉被爱包围
