我在岛屿的尽头等你

第一章

在认识你之前，我曾听很多人说起你

我是一艘多么平凡但却披着一身傲气的独木舟啊，但却注定往不了这世上任何一座岛屿，我是被命运围困的，永远停留在岸边的。

我看着她，这绝对是我听到过的最忧伤的话。

那年七夕，洛安将他筹划许久的婚礼择在了这座城市的老教堂。

教堂正前方的礼仪桌上摆着他们最喜爱的一张婚纱照，照片中洛安蜷坐在一块礁石上，他的妻子牵着洛安的手赤脚踩在沙滩里，被海风轻轻吹起的婚纱弧度与后面的海岸线严丝缝合，嘴角微微上扬着，含情脉脉，我读懂了什么叫做妙目传情。

让我觉得为洛安贺喜的是，在你们的爱情经历了三年之痒终于修成正果。

我无意的看了一圈在坐的来宾，却在礼堂的最后一排看到了你。引起我注意的，最后一排只有你一个人，你披着红色的风衣，涂着红色的唇膏。本应该是值得庆祝的日子，可你的脸上…我瞧不出半点喜悦，反而平静的像一滩死水。

我把你这个样子出奇的深深烙印在脑海里，一直携藏着往后很多很多年。

我用肩膀耸了耸舒婕予，告诉她在那个角落，最后一排坐着的是谁？

她顺着我的目光看了一眼，低下头悄悄地回答我，贺北，那是关傲舟啊。

在认识关傲舟你之前，我曾听很多人说起你。

你是这个圈子里的一员，声名赫赫，在我三年前还在南方没有出来北漂的时候。洛安是从小和你一起长大的，亦是从小就偷偷开始此后便一直喜欢你的人，舒婕予她们都称你们为青梅竹马，可是只有你不承认。

直到那一夜洛安把你约出来，趁着月色从背后抱住你，所有准备表白的情话还来不及说出口，你推开他，给了洛安这些年最肯定的回应，扬起手就是一个响亮的耳光。之后发生了什么，我们无从而知。你知晓洛安的心意，可能你对他也有些意思，可你拒绝的如此果断。我们只知道，从你24岁的时候母亲病故开始，从此性情大变，判若两人。

大家还没来得及去追问你为何拒绝的原因，你却平白无故的消失在我们所有人的眼界里，这一走就是三年。

所以现在，不知道你秉着什么样的心态重回到众人的视野里，但是现在，你是以一种沉默的方式来参加这场婚礼的。

你兴许察觉到我们的注意，起身朝我们走来。凑近了脸再看你时，你的唇膏涂的很厚，天窗漏下来斑驳的光线伴着细尘飞舞，衬着你雪白的面孔，真是别有一丝韵味。

你真的很漂亮，许多年后我也见过不少姿色出众的姑娘，但却没一个能比得过你。

你的目光扫了我们一眼，掠到我身上的时候没有丝毫逗留，而我却仿佛心漏掉了几拍。

你那双眼睛炯炯有神，可似乎总感觉少了点光彩。

然后一把拥住婕予，说话的声音很沙哑，好久不见，婕予。

好久不见，你真是这个圈子里的怪人，也恰恰是需要被理解的那一个，我不知道你这种孤僻的性格是怎么结识我们这些合群的人，连你不辞而别了三年到今天不声不响的出现，也以你的几滴眼泪无疾而终收尾。

你走到洛安面前，终于露出一个久违的笑容，说，洛安你知道吗？当初拒绝你，是因为后边还有比我更好的人，所以现在，我真心祝你们百年好合。

你说话的样子诚意十足也很从容，只有特意关注你的人才惊觉，你的眼里分明别着一丝血红。

第二章

呈现给我的是你最最遥远的一面

大家更好奇的是你这三年究竟去了哪里，问你的时候你板着脸，我想一定戳中了你心里最敏感的界限，笑容也开始褪去，等到最后你才吞吞吐吐的回了几个字，我啊，去了很多地方。

    简单的一句话，被你诠释的极为敷衍又无奈，谁都知道你只是草草的应付着我们，这些知根知底的人都晓得，你不想说，就没人能强迫你。

    宴会结束后，我们各自离开了教堂。

    要过之后很久的人生再想起你时，或许这场婚礼举行的意义，并非从天而降，只是把你带给了我。

    关傲舟，其实我也是个迷茫的青年，一个人不愠不火的过着平凡日子，生活就像一杯白开水一样寡淡。那个教堂见你的第一眼，如同惊鸿掠过我的心田，就止不住我的心情不自禁去想你，你的确是个有故事的人，而且，不简单。

    北漂的生活倍感艰辛，我在这个城市驻留了三年。一个人挤公交，一个人坐地铁，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人穿梭在这座城市，每天都流连灯红酒绿中看尽生活的交错与淡漠，有时候躺在冗长的黑夜里，我从来不敢理直气壮的说我拥有过什么。洛安是我们共同的朋友，有时候出去看看这世界，我们沿途拍了很多风景，但那些照片中我的面孔没有一张是带着笑容。

    之所以生活寡淡，是因为没遇见你，而后才生长出了会思考的灵魂。

    我决心进入你坚实的生活，迫不及待的去了解你。

    我管舒婕予要了你的地址，才发现，其实我们居住的距离不过短短的两三条街。

    舒婕予蹙着眉，她不乐意，我知道。

    只是我没想到，她会这么直接的问我，你喜欢上她了对吗，还有，你从来没对我动过心对不对。

    原本融合的氛围被打破了，我不知道该如何回答，拿着你地址卡片的手僵硬在空中。我用几秒钟快速组织了一下语言，我说，婕予，上帝生来就赋予我们爱与被爱的权利，但是谁的一生都不能勉强的去爱一个人，你是个很好的姑娘，你没有比任何人差，唯一无法填补的空白仅仅只是一种感觉。

    她没有我想象中的那么暴烈，那些我以为应该大发雷霆的情绪统统都没有，反而带着一种意味深长的笑容。说，贺北，我不怪你，我只是想不通，我们认识了三年，还比不上她出现的几天。

    我又见到了你。

    你还是涂着很厚很厚的红唇膏，周围有那么多的人哪，可是我却在人群中第一眼就辨识出了你，你太特别。

    我叫你的名字，关傲舟。我喊的那么随意，好像我们已经认识了好久。哪能啊，你以为的这是偶遇，其实是我在你家楼下守株待兔了好几天，看似轻轻松松的开口，心里又酝酿了几百遍才能勇敢的去启齿。

    你停住往前迈开的步伐，只是轻轻的偏了一下头，余光里瞥见是我，你回过头来，是一种懵懂的表情。

    你极力回想着，可能你在哪里见过我，但你就是想不起来。

    我露出一个苦涩的微笑，朝你招手，我叫贺北。

    你再次斟酌了几秒，才缓缓开口，哦，是婕予的朋友啊。

    一路上我们有点尴尬，我看的出你对我有点抗拒，我像一个急着向你推销商品的导购员，不断的把我的热情试图传授给你。

    但我应该怎样解释你才能知道，平时的我真的不是这样。

    我也慢热，性情冷淡，不爱凑热闹，不擅于那些与人交谈的奥秘，有点自诩清高。爱搬弄自己三三两两的文字，去投过几次稿，都被拒了，只是我没放弃，不撞南墙不死心，唯一欠缺的就是懒懒幽幽，做事情总三分热度。

    我也不是一个厚脸皮的人，却一反常态，执意把我的电话塞进你裤兜里，半来玩笑半认真的说，一定要打啊。

    你眼里的恹恹不满我都察觉着，除了沉默，我不懂得要如何回避这突如其来的悲伤。我只是想，以为靠近了你就有了机会，可你现在这个样子，呈现给我的是你最最遥远的一面。

三分热度唯对你用了七分

我说过，没遇见你之前，我仅仅是一具会行走的躯壳，而后才慢慢生长出了灵魂。

我爱上你，虽然这个想法崭露头角的时候的确也被自己吓了一跳，但我的心似乎比我自己平淡的多，早早的接受了这个念头。

那个婚礼上的你，你的那双高深莫测又包罗万象的眼睛，就令我想要拥抱你。

我又厚着脸皮去过你家几次，刚开始你连看我的眼神都佩戴着一丝反感，没有半点脱泥带水，直接把我拒之门外。

我也顽固，有好几天就这样站在你门外什么都不做，不去上班，真的太无聊了，就从包里翻出一本书来，连我自己都暗自陈佩自己的毅力。我想大概你是尊易碎的陶瓷，需要比别人多一点的力量来感化。

你觉得我天天站在门外极不雅观，怕左邻右舍说三道四，终于大发慈悲让我进去坐坐。可你也仅仅是客套的将一杯茶水呈在我面前，只管丢下一句“自便”，继续守着电脑打理你的微店。

屋子里氲氤着一种淡淡的幽香，是我叫不上名字的檀香，四周反正我目光能普及的地方都很干净。沙发斜摆着，窗外的阳台里挂着好几件大红色的风衣，更吸引我眼球的是，书桌上有很多零零散散的小物件，中间有一部分棱角被磨的光滑，单是从构造来看，我就知道，它们有点年头了。

有一面墙壁上贴着张爱玲，上个世纪的海报看着尺寸不大，仔细还能找出一点点泛黄的瑕疵。我想大概你和我一样，都偏爱年代复古的风格，听说这类人不是心里住着一个沧桑的灵魂，就是曾经在夜里崩溃过的，心里头有部分死掉了的。

那个早晨，我没有想到，你会主动拨通我的电话。

铃声只响了两秒，开始我不以为意，你是那样一个高冷的人哪，兴许是按错了吧，我想。便走进厨房开始准备今天的早餐，几分钟后，我停下手中的动作，突然心里冒出一个可怕的念头。

顾不上换下睡衣匆匆踩着一双人字拖就朝外跑去，明明只有两三天街的距离，我却感觉这个距离已经足够遥远。

我使劲的敲着你的门，房间里一点声音也没有，正是因为这种出奇的寂静，才让我感受到了深深的惧意。

我破门而入，踉踉跄跄的闯进你卧室，果然你一动不动的倒在那里，地上有一只碎掉了的杯子，脸色煞白，被抓皱了的床单我能想到你晕倒之前痛苦的模样。

暗自咒骂了自己一句，该死，怎么没有立刻过来。我发誓，你这个样子，真是让我怵目惊心。

我赶紧抱起你，你的身体很轻，也比我想象中要冰凉很多，真是同你的性格一样。嘴里还含糊不清的念念有词，我用耳朵贴近你的嘴唇，我会意，好，好，不去医院。

终于楼下的小诊所里帮你挂上吊针，很小心翼翼的帮你盖好被子，直到你脸上夹杂着的紧张情绪渐渐松懈，我也放心的跟着松了一口气。

你醒来发现我一直盯着你，有点不适应，稍稍别过一点点头，避开我投过来的目光，说，谢谢，麻烦了。

你总是这样，总把你那锋芒毕露的一面展现给我，我很想暴怒的揪着你，问你能不能把你的温柔也施舍一点给我，关傲舟，哪怕尝试着向我妥协一次也好。

但是我不能，既然是我喜欢你，就要提前做好接受坏结果的打算，就要有这样一份男人应该有的大度和包容。

我努力降低自己说话的声音，怕吵到隔床熟睡的病人，但我能保证这些话都能准确的飘进你耳朵里。

你得的是急性肠胃炎，还伴随着高烧，而且你这病历，这个月就已经发烧过好几次了。我把先前医生递给我的册子给她看，耳畔还回响着医生语重心长对我说的那一句，她啊，是这里的老顾客了，常常发高烧，这次更严重，怎么还昏迷了呢。

你没有接，视线一直放在窗外，淡定的几乎这只是一件很细微的小事。

窗外灯火辉煌，我看见你眼里那一团浓的化不开的愁雾。半晌之后我又问了一句，为什么你…并没有告诉…

我还没有说完，你就打断了我接下来所要讲述的，也同样给了我一个很失落的答复。你是想问为什么我第一时间没有打电话给婕予或者洛安，而是打给了你，你停顿了一下，嗯，因为你家和我住的公寓不远。

第四章

我也只不过是希望有人爱我

我相信你不是故意，但你的确刺伤了我。

原来真的有那么一个人，你得不到，就真的不甘心。

我从来都不相信什么缘分，自打命运让你出现在我的轨迹里，就印证了你是我去追求爱情的一次机会，我也固执的笃定，你就是我的幸运。

我发现我变了，变的有动力，变的有目标，变的勇敢和果断。 你知不知道我很想和你有长久的未来， 很想把所有好东西都给你，很想抱着你痛快哭一场然后得到所有人的祝福，很想陪你走完接下来的余生。

所以，事不宜迟，我决心要告知你我的心意。

那天下午我把你约在一家咖啡馆，我特地打扮的很帅气，兴许是上次的事情，你态度对我也有了明显的好感。你一成不变的涂着很厚的红唇膏，披着那件红色的风衣，让我想起第一次见你的那个教堂，匆匆一瞥，也是如此惊艳。

我帮你点了一杯拿铁，我知道你很爱喝，我偷偷在意过你平时的细节，观察你生活的节奏，所以，除了你那善变的思想除外，也许你的品味我都能精确的拿捏。

过了几分钟，你终于察觉到这个下午似乎与往日有所不同，抬头认真打量我。

被你这么盯着，心虚的我气场急转直下，我重新鼓起并不磅礴的气势，义正言辞的说，我喜欢你，傲舟。

你搅动咖啡的手停下来，仍然一脸平静，我暗暗在心里丈量着与你的差距，要做到同你如此宠辱不惊又需要多强大的修养和阅历。

你看着我，说，然后呢，你想怎么样。

你的话刚一落进我耳朵，我就恨不得立马找个洞钻进去，好掩饰我此刻无地自容的尴尬。

我甚至立刻想离开这个是非之地，不怎么就不怎么样呗，然后绝尘而去。

但另外有一种更强大的力量却狠狠的把我摁在椅子上，强迫我把内心最真实的想法一字一句的对你全盘托出。

关傲舟，你相不相信这个世界上真的会有一见钟情，即使我身边也存在着很多貌美不比你差的姑娘，但能对上眼的，仅仅只是一种感觉，比如你。

我第一次这么秉着七分热度去爱你这么久，所以我不知道应该要为你做些什么，哪怕是周遭环境里任何一件细微的小事。直到上次看到你就这样一动不动的躺在那里，我的心就好像快要窒息掉。我才明白，我中了你的毒，而且，无药可救。

我只是你生活里的一个影子，你却在我的生命里占有重要地位。如果我只是个单纯的过客，为何要让我闯入你的生活，我千百次想过要离开你，但仅凭一己之力我做不到。

你的背影单薄，你的影子萧瑟，我想和你在一起，从踽踽独行陪你形影不离。你可能会觉得荒唐，是的，谁也不可能无缘无故的毫无保留去爱一个人，但是你却实实在在的打动了我，这世间也没有任何温情脉脉的相识，明知你是刺，还要伸出手去。

因为，你是我的一次机会，唯一不多的能让我人生圆满的机会。

你露出一副不可思议的表情，或许你全然没有料到，其实我并非只是一时兴起，而是完完全全的掏出百分百的真心。

你开始按捺不住，情绪有那么一点点失控，缓过神来。居然抓住我的手，却说了一句很茫然的话，我是一艘多么平凡但却披着一身傲气的独木舟啊，但却注定往不了这世上任何一座岛屿，我是被命运围困的，永远停留在岸边的。

我看着她，这绝对是我听到过的最忧伤的话。

也是过了很久以后，我才明白你这句话的意义。

你问我想怎么样。

我也只不过是希望有人爱我。

当你听完了我这番话，时间仿佛停滞了很久。足足过了一分钟，在我觉得自己蓄积的失望快要透顶的时候，起身正准备离开，你忽然站起来从背后很用力的抱着我。

你说话的语气很轻却也坚定，我也希望你是我的一次机会，我会好好爱你，尝试着去拥有你。

电光石火之间，我的脸上背着你燃起两片绯红。

第五章

你从来独立特行，说走就走。

我应该为得到你的应允和为我的孤独终结而高兴，只是我一直不理解，为什么你说的是…是尝试着去拥有我。

直到有一天的早晨我醒来，被窝里还残存着你的余温，旁边却没有你的身影。

落地窗台把太阳的光辉零零散散的折射进来，我看了一眼卧在床头的闹钟，早上八点。

你给我留了早餐，是我最爱的谷饲西冷牛排，还有一杯刚出炉的牛奶。

我心里有种很舒服很温暖的感动，觉得现在这一刻，我才是这个世界上最幸福的男人。

但是这种想法，在两个时辰后就被我完全的扼杀掉，直到时间过去了很久你还没有回来，旋踵而至冒出来的是一个可怕的念头，这种念头不止第一次。

又是这种不祥的预感，直逼我的丹田，带给我强烈的压迫和不适应。

放下被我攥的温热的杯子，我走进卧室，终于发现，少了一个箱子。

不止这些，你的衣柜是空的，你偏爱的唇膏也不在原来的位置，鞋架上也多出来一个空格，这座房子，有关于你的一切，笔记本、画板、照片统统都随你销声匿迹。

我有点不知所措，渐渐开始慌了。

我并不想接受这个现实，我去找婕予，暴怒的在她房里闹，婕予，你知道傲舟去了哪里对不对。

她平静的望着我有点失控的样子，同样暴怒的揪着我，哀怨的语气一阵一阵传进我耳朵，你从来只把我的爱丢在一旁，我没想过你原来爱她这么深！她朝我吼，她走了啊，关傲舟走了你知不知道，三年前的那一幕又重演了啊。

原来也有那样一个人，你眼睁睁看着他喜欢别人愈来愈深，所有的努力和深情终究兑换不了想要的，哪怕没有嫉妒的成分也足可以摧残掉她爱情的自尊。

我努力缓和自己的情绪，但这个时候我实在抽不出手去如何安慰她，只想蹲下来，好好没出息的哭一场。

婕予说的没错，关傲舟，你又这个样子，总是独立特行，说走就走，再次消失在了我们所有人的眼界里。我讨厌你这一点，总爱不辞而别。

原来我们美好的时光真的只有那么一点点，在一个不算太明媚的早晨，任由时间被堆砌成了往事。

那个你病重昏迷的下午，我把你抱起，你含糊其词把紧促的鼻息喷进我耳朵，那一刻我在思考一个问题，如果那时候你真的醒不来了，我应该怎么办。

我们只看过一场冗长的电影，在没有灯光漆黑包围的后排，你手捧着爆米花，轻轻的偎在我的左肩，长长的头发弄的我的皮肤有点痒。你被里面的喜剧情节挑拨的哈哈大笑，那是你在我面前表现的最最孩子气的一面，我的眼睛微微一眨，这珍贵的画面，被我轻轻的拍进脑海里。

我时常赖在你家，也因为我的到来，这座房子添置了我们许多共同爱好的东西。一看到这些，我只要闭眼就会想起，你换下红色的风衣系着围裙在厨房忙碌，你手把手教我做饭，我反过来抱住你，第一次啊，你主动给了我一个比任何时候都含情脉脉的吻。

你从此在我的世界失了踪。

你不见了我才发现，尽管我们走过亲密的关系，但我对你的了解还那么匮乏，还不够全面。

我从来不过问你以前的生活，只看中你眼下的品味，在意你平时处事的细节，所以我连你的生日、信仰什么、一个稳定的地址，这些都不知道。傲舟，你果然是一只独来独往的独木舟，冥冥之中到底是什么因素驱使着你不停奔波。

你在我生命里所遗留下的，也只有一间租来的公寓，以及，留下我一个人面对着这些看不见碰不着的回忆。

第六章

你切实存在过的证据而并非我的臆想

有一天夜里，我又梦见了那个老教堂，你依旧坐在最后排，我牵着婕予跑过去用手轻轻拍你的肩膀，你回头，场景忽然变了，变成消毒液刺鼻的病房里，你从袖口抽出一把锋利的匕首，一刀扎进我毫无防备的胸膛……

我捂着一身冷汗惊醒，窗外的雨淅淅沥沥的下着。没有月色，我不开灯，房里滚动着一种闷热的空气，目光所及的地方皆是黑暗。

我努力的把眼睛瞪到最大，妄图驱散这团逼仄的黑暗。一个人躺在有些宽敞的床上，这几天，我没睡过一个好觉。

也许这一切彻头彻尾都只是个梦境，根本没有那个七夕教堂的偶遇，我根本从来就不认识你，可我也想努力的说服自己去相信这就是个梦。

太不真实。

我每天翻阅着手机里我们那些动作亲密的照片，听着有一次你心情大好哼歌的时候我悄悄录制的音频，这些都明晃晃招摇的出现在我的视线里，告诉我都是你切实存在过的证据，而并非我臆想。

和你在一起我没法告诉你我有多快乐，早上醒来你叠被子我准备两个人的衣物，我扫地你拖地，我做饭你洗碗，然后各自忙自己的工作，下班一起买菜回家，饭后牵手散步。我们也拍了很多照片，但每一张照片里我的面孔都带着很灿烂的微笑，我挑出一张我们合影最好的一张，在设置里让它成为我的桌面壁纸。

已经有很久没有去上班了，老板才不会因为我在爱情的沙洲里失了意而特殊看待我，他打来一通责问的电话，尽管他一直都在那边喋喋不休，但从始至终我都没有吱一声。在他面对着公司的利益关系还有我时，始终是前者更重要些。

在年轻的时候我怎么也不会料到，以前那个口口声声不相信爱情的少年，多年后会为了一个女人沉沦到这种地步。没办法，因为我爱她。

    洛安来找我的时候，我酩酊大醉的不省人事，事后他再向我描述起那个场面，这辈子都不敢再去恭维第二遍。

我顶着一头蓬松的头发，两个很明显很匀称的黑眼圈，鼻翼周围爬满了长短不齐的胡渣，房间里到处躺着酒空的瓶子……或许，那是我一生中最不堪回首的一段时月。

我认为他今天也是来劝诫我的，打开门正想回绝，而他的一句话，立马把我从沉沦的的边缘拉回来。

或许傲舟并不希望你现在这样，其实她一直很爱你，有很多事情，总归是身不由己的……他说。

我站起来，一本正经的看着他。

要不是婚礼那天我把太多的注意都放在了你的身上，也许我也能看到在你拥向洛安的时候，洛安哭了。

宴会结束后，大家各自离开了老教堂。

你寥寥数语用一句话一个“远方”就将众人搪塞了过去，在最后的时刻，你叫住了洛安。

洛安却比你更着急的先一步问你，怎么样，你好点了吗？

你摇摇头，眉角眼梢间都是无法言传的苦涩。

洛安把这一切都完完整整的告知了我。

三年前的那个夜晚，洛安向你表白时，你拒绝了他。在洛安的穷追不舍下，你终于说出了缘由。

你妈妈的死因是白血病，等到发现的时候已经晚了，没能及时得到治疗。在你收到了第一张病危通知书的同时，你也拿到了第二张令你不能接受的化验报告，那种几率在医学界是非常渺茫的，伴随着遗传性的病毒还是无可避免的降临到你身上。

你眼睁睁的看着这一切发生，可你也只能眼睁睁的任由这一切发生，什么都做不了。

从那以后从此性情大变，判若两人，你觉得，关傲舟关傲舟，就是被上帝关在港口里的那一只，不被照料，想拥有一个平淡的人生都不能如愿。

你劝洛安放下你，找一个比她更好更爱你的女孩子，其实你也想离开这座充满忧伤的城市，渴望能彻底的治好它，因为你从医师的口中得知，在完全充裕的金钱支撑下，在心情完全平和的状态下，选择化疗，起码需要四年。

除了洛安，你瞒过了所有人，也再三嘱咐不要将这个消息透露出去。你怕的是大家担心你，给你带来无懈可击的压力。

当大家以为你回来的只是凑巧罢了，其实，你千里迢迢而来，只为给曾经深处过的洛安献上一句真挚的祝福。

在最后的谈话里，你提到了我，问洛安，那个站在婕予背后的是谁？

第七章

为而后的余生说一世情话给你听

所有关于你的故事，所有迷雾重重的细枝末节，在这个下午，释怀了我心里所有的困惑。

原本定在婚礼第二天的飞机，你没有走，从洛安口中打听我的名字，你也不知道为什么会这样，回到家火急火燎的取消了航班。

原来你很早就注意到我，可是，为什么你不早说。

你和房东商量了很久，面对房东咄咄逼人的不退让，不惜花两倍的价钱才租到这间离我家不远的公寓。

刚租来的那几天你故意将我拒之门外，其实你在里面认真的布置房间的格局，镶上很艺术的装饰，搭配着复古的风格，只希望把你认为最好的一面展露给我。

你只心仪披红色的风衣钟爱涂很厚的红唇膏，每天对着镜子铺上一点点的粉底，只不过是希望你的气色看起来红润些。

病情的原因通常折磨的你发高烧，直到那天药物也没能抑住你的疼痛，连人带杯倒在地上。在比任何一次都生死攸关的瞬间，用最后一点点的力气掏出手机，纵然你曾经很爱洛安，但你还是毫不犹豫的按下了我的号码。

明明你心里有我，却还要故作矜持，害我兜头而转好大一圈子才让我抓住你遏不可求的幸福。但其实这些，我真的丝毫不会介意，若你早早的告知我这一切，就算全世界都对你恶语相加，我和你一起承受，为而后的余生说一世情话你听。

婕予突然造访，带着一种温和的笑。

以人性中最友善的面目道出了此次登门的目的，很直接。她说，贺北，我终于可以不再喜欢你了，终于可以好好活下去了。我知道你很爱傲舟，你感动了她，也实实在在的感动了我这个旁观者，我想了很久，或许我执着爱上的，也是你执意无畏去爱别人的那一面。

我看着她的眼睛，只觉得清澈。

其实婕予你想要的，也不过是希望有人爱你，你把太多的青春耗在了我的身上，你不该以这样的方式度过一生。人云亦云，你会遇见更好的人，你能拥有更明亮的生活。

我和舒婕予关于爱情的谈判，对着两杯拿铁，以和平方式只字不提的宣告了它的终结。

再后来我想起这段纠缠，只剩模糊，温暖或者暴烈都没有，在彼此得记忆里是那么清浅，仿佛一律青烟。能真正让我们铭记于心的，是在以后经受了漫长岁月的洗礼而完整无缺的友情。

我送她到门口，关上门的那声巨响，我心里的那扇门，也悄悄闭拢的含蓄无声。

洛安说，只是暂时离开了，可是关于你去了哪里，他也不知道。

我现在要做的，是要好好重新振作起来，才有力气等你回来。

我重新找到了一份工作，公司老板人很好，对我和同事都很招待。虽然现在的我，还是一个人挤公交，一个人坐地铁，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人穿梭在灯红酒绿中，一个人躺在冗长黑夜里。可我不觉得孤独，我有了一个因你而生长的灵魂，得以让我在人潮洪流里，源源不断的灌给我支撑下去的勇气。

过了有很长一段时间，聚会的时候洛安也私下悄悄问过我，万一傲舟……

我随手就挥他一拳，后面的话他没能说完。

我说，我从来没有花时间去思考这样一个毫无意义的问题，我也不知道何处滋生的自信，我不知道傲舟什么时候会回来，但她一定会回来，我能做的就是努力变优秀然后给她更好的生活和未来。

我动过想要拖着一只箱子去找你的念头，但是天大地大，我该踏上哪一辆才能找到你的列车。我明白你悄悄离开的目的，你怕告诉了我这一切，面对着我潮汐般温柔，你怕没有平和的状态来抗衡病魔，你怕你没勇气走掉。

我尊重你，我买下了这座公寓，房间里的规格我没做一点改变，按照你喜欢的样式物有所处的妥放着。它们存放在这个空间里的意义，无非是在等着这座房子的另一个主人，而我，日出而作，日落而息，也在等待一段不知名的归期……

第八章

终于等到你，还好没放弃

两年后，地点仍是那间老教堂。

明明是来参加婕予的婚礼，你却反客为主，趁着众人都在的日子，问了一个我从来都不敢花多余时间去想的问题。

话筒的力量将你沙哑却清楚的声音传进每个人的耳朵里，贺北，谢谢你，这辈子我终于可以好好爱你了。

这六百多个日日夜夜我每天都忍着相思的煎熬，我好怕自己战胜不了病魔，我好怕我回来再也找不到你……

说着，你竟哭了起来。

同样的问题曾经洛安也问过，我没有想到，在你消失了两载，风尘仆仆的回来会选择在一个没有月色的夜晚，真失情调。

那晚我依旧到很晚才回家，隔着万家灯火远远的就看见挂在阳台上红色的披风，它在那个黑夜里是多么明亮的一盏指明灯啊。我好像抓到一根救命稻草，拼命的往前跑，我推开门，你就这么不可思议的完整出现在我的视线里，你意气风发，虽然化疗让你掉了不少头发，但我还是有点不敢相信眼前这个神采奕奕的你。

我努力让自己佯装出平静的样子，可谁都知道，我的心里藏着一场海啸。

我轻轻的拥住你，吻掉你哭花的泪痕，你真的是一尊易碎的艺术品，需要我精心的打理和呵护。

从此以后，你不会再受苦了。

我说，因为你是一只独木舟啊，我就用灵魂和上帝交换了一座岛屿，我一心在尽头等你，承蒙上帝照料，终于等到你。还好没放弃。