给予与索取

​ 有些痛只能独自承当

文|缪小希

在某些不对等的关系里，没有所谓付出与得到。对于有的人来说，根本没有付出的权利，而在得到同时，也正逐渐失去。总有东西在来了去，去了来，而生命，却是一条单行线。然而 在历史的长河里，你来了，他走了。生命无时不刻在进行着奇妙更替。他必兴旺，我必衰微。这就是生命的意义吧！

我是单亲家庭长大的孩子，还是独生子女。也许是原生家庭这种因素，使我很渴望亲情、爱情、友情。很羡慕有兄弟姐妹的大家庭，过年了一家人聚在一起，看着电视，讲着笑话，吃着零食。

而我的大年夜，永远都是我和母亲两个人，听着外面噼里啪啦的鞭炮声，我们的饭局显得尤为凄惨。有时候甚至吃到一半，突然有点觉得难以下咽，眼眶开始湿润，有一种不明液体滴落在饭粒上。母亲眼睛不好，几乎有点快失明，所以只要我不出声，她是看不见我流眼泪的。有时候鼻涕混着眼泪掉下来，我不敢擤，只拿餐巾纸擦一下。这样的饭局，吃着吃着就会悲从中来，快速吃好，就到房间捂着被子无声地大哭一场，哭完后，擦干眼泪鼻涕，还要若无其事地走到外面，继续陪母亲吃饭，跟她讲讲笑话，逗她开心。

像这样原生家庭的孩子，在知道她家庭的亲戚朋友面前总是有点自卑的。

像这样的孩子，也不太可能在那个时候得到对等的爱。所谓对等的爱，就是别人对你多好，你也给予别人一样甚至更多的好。

但所谓付出，对于我来说是奢侈的。

但凡从记事起，就一直是亲戚送给我们东西，而我们没有什么东西可以送给亲戚的。我大点时，自己能赚点钱了，亲戚们也不会收我送的东西。可能他们是为了我少付出，但其实在我幼小的心里是一次次地伤害。

记得小学毕业几年后，有一次一个朋友约我一起去看老师，我很开心地答应了，然后一起挑了礼物。结果老师收下了我朋友的礼物，没有收我的礼物。那时候心里有一种莫名的羞愧感，是那种永远低人一等的感觉。那以后，我再也没有去看过那个老师。我不怪他，但是我怕以后我去，他还是不会收我的东西。

还有一个阿姨，从小帮了我很多，但是我买给她东西，她每次都坚定地不要，甚至等我大了，结婚了，还是不要我的东西。

有一次我终于想出了一个办法，在去她家的时候，记下了门牌号码，每次网上有好吃的我都寄给她一份，到现在她也不知道是我送的，但是我觉得能以这种方式送达我的关心和回报我也很满足。

然而我不可能每个人都这么去回报他们。虽然我有想过可以试试，但还是希望能真诚地面对面地付出。

也许也是自己不太会讨好人吧。见惯了太多人间冷暖，反而渐渐变得不爱说话，可能也是在一次次受伤后习惯了独自舔干伤口。所以面对别人我总是微笑着，说过的好。也习惯了一个人，两个人以及三个人的平静，不太会处理一些世故的东西。

很多时候，我以为真诚就够了，别人能懂。

但是，确实是自己太天真了。

在朋友这一层关系上，我早就知道不维系，关系就会淡，亲戚当然也是一样的。

而我们家这种亲戚的关系，注定单方面付出与索取的，总有一天会在某一代断开关系。

在被剥夺付出权利的时候，已经开始在失去了。这是我最近才感觉到的，也许以前感觉到，但是还不确定。现在我越来越感觉到，某些人，某些关系在逐渐逝去。这种感觉让人觉得无力，又心痛，又无可奈何。某些关系不对等，总有高攀不上的感觉。

的确，施比受更有福。如果可以选择，我一定会选择给予的那一方。