读《家为何会伤人》 BY武志红
20190812 《家为何会伤人》
作者:武志红 页数:250/250（全文）
❣️金句摘录·
1.婚姻之所以容易成为爱情的坟墓，一个很重要的原因是，婚姻只是我们过去家庭模式的复制。恋爱过程没有完成前，我们彼此将对方当作自己理想中的父母，我们也彼此努力去扮演对方理想父母的形象。但结婚仪式完成后，理想父母回归到了现实，我们不再扮演彼此理想父母的形象，不愿意再给予无条件的积极关注。
2.你再亲密的人也是另外一个人，是和我们一样重要、一样独立的人。如果学到这一点，我们就会真正明白，整个世界都是由和自己一模一样的独立的人组成的，每个人都同等重要。
3.弗洛伊德认为，一个人的人格在五岁前就已基本塑造成型。不止人格，我们的情感基础也常是童年形成的。如果爸爸妈妈给了我们足够的爱与安全感，我们就会在潜意识中将爸爸妈妈当作爱情的原型，并按照这个原型去寻找恋人；如果爸爸妈妈给我们的爱很少，我们一样也容易按照这个原型去寻找恋人，只是情形更加复杂。然而，恋人和父母的原型是不同的，这就引出了许多幻灭的爱情。
4.如何避免将权力规则带回家呢？
第一，要有明确的意识，将工作和家分开。告诉自己，这是两个不同的世界，需要用不同的方式去对待。
第二，不要把工作作风带回家。可以在家继续工作，但不要将工作的气氛带回家。
第三，保持整个家庭系统的平等。在工作中，必然会有领导。但在现代家庭中，在解决问题时，要有“一家之主”。但在沟通中，应该相互尊重。
第四，让珍惜成为家庭主旋律。工作中，处理的主要是利益，目标是解决问题；家庭中，处理的主要是感受，目的是相互理解与接受。多一分理解，多一分接受，就多一分温暖，家就更像一个家。
笔者认识的一个家庭，丈夫是一家大公司的副总，妻子也是一家大企业的高层。在工作中，两人都很讲究领导艺术。但在家里，他们不谈工作，只谈琐事。
“必须把家和公司分开。”他们两个都这样说。
5.如果是儿子，就要对自己说，爸爸才是妈妈最爱的人，自己不是；如果是女儿，就要对自己说，妈妈才是爸爸最爱的人，自己不是；如果是父亲，就要对女儿说，我爱你，但妈妈才是能陪伴我一生的；如果是母亲，就要对儿子说，我爱你，但爸爸才是能陪伴我一生的。
这才是健康家庭之道。
夫妻关系是家中的No.1，这是健康家庭的第一定律。
6.我体内有个原型。
它是一面镜子，你的镜子。
你快乐，我也会快乐。
你愁苦，我也会愁苦。
我像绿茵地上柏树的影子，与柏树不可须臾离。
我像玫瑰的影子，永远守在玫瑰近旁。
7.言行不重要，重要的是感受。
8.成熟的父母不会在第一时间去处理孩子的问题，他们会先处理孩子的感受。
9.内部评价系统与外部评价系统有真自我的人，他会形成内部评价系统，即，他行动的动力来自于自己的内在。有假自我的人，他会形成外部评价系统，即，他行动的动力来自于外部的他人。放在学习上，有内部评价系统的学生，他之所以热爱学习，是因为他喜欢学习，学习本身带给他很大的快乐。相反，有外部评价系统的学生，他努力学习是为了追求外部的奖励，也即家长和老师的奖励。外部评价系统的悲哀之处在于，一个人过于在意别人的评价，而失去了自己。没有纯粹的内部评价系统，也没有纯粹的外部评价系统。
关键是，你的动力系统中，哪个占主导。
10.如果孩子没有秘密，那么孩子永远不能长大。如果父母什么都替孩子做主，那么就是在杀死孩子的生命。
11.大于局部之和。将这个概念引申过来，可以得到一个很好的战略观念：要将高三一年视为一个整体来对待，不要为局部的得失而过于得意或苦恼。
12.性格如何决定命运性格决定命运，这是我们耳熟能详的一个格言。学心理学越久，我就越相信这句话。那么，性格如何决定一个人的命运？性格，是通俗的说法，换成心理学专业说法，即人格。所谓人格，作为后精神分析学派的客体关系理论认为，即一个人内在的客体关系。
形象表述出来，即一个人的“内在小孩”与“内在父母”的关系。也就是说，性格是一种关系。这可能会让人发晕。性格，譬如自信、自卑、倔强，等等，怎么会是一种关系呢？先讲讲自信。自信，通俗理解，就是自己相信自己。然而，从逻辑上讲，不存在A相信A这回事，存在的，只能是A相信B或B相信A。那么，什么叫自信？简单来说，是自己内在的一部分相信自己内在的另一部分。套用客体关系理论的话，准确地表达，即一个人的内在小孩对获得内在父母的爱充满信心。
所谓自卑，也即一个人的内在小孩对获得内在父母的爱没有信心。所谓倔强，就是一个人的内在小孩对内在父母说，凭什么！内在小孩与内在父母的关系模式，形成于一个人的童年，主要是六岁前。这个模式形成后，以后的人生里，我们就会不断将这个模式呈现在现实世界中。所以说，内在的客体关系模式决定了一个人的人生。
简而言之，即性格决定命运。所以说，精神分析学派有决定论的色彩，而且是童年决定论。决定论听起来有些悲观，但它绝非说，你的客体关系模式就不可改变了，它当然可以改变，改变的办法，就是认识你自己。
13.真正的轻松总是伴随着能力的解放，那会带来真正的优秀。
14.圣人情结·
有真自我的人，他的身体服务于他的自我；
有假自我的人，他的身体服务于别人。
如果自己的身体服务于自己的欲望，简直就像一种罪过。
15.任何一种带有心灵感应的爱，都可以让阻断的生命之水重归流动，特别是爱情。
16.你过去一定是拼命地努力去做一个你母亲可以轻视且折磨的孩子，因为你一直都害怕如果不这样做，你对她来说根本就是不存在的。
——谢尔登·卡什丹 《客体关系心理治疗》
17.嫉妒狂的自我价值太低，他们因此很需要用嫉妒将这种不好的感受转嫁出去。对他们而言，嫉妒的意思就是：不是我搞砸了我的生活，而是你把我的生活搞砸的。并且，因为根本不愿意面对超低的自我价值感，他们甚至都不能承受恋人对自己的直接否认，而非得需要一个三角关系，即：不是我让你不喜欢，而是另一个人让你不喜欢我。这样一来，就有了两个人去承受他转嫁而来的自卑感。
❣️心得感想·
「 “重要的不是发生了什么，而是对方是怎么感受的，”黄家良说，“我们要永远记住，感受的沟通在亲密关系中是最重要的。”时代改变了，我们爱的方式却没有改变。以前，物质很匮乏，所以爱的主要内容是保证对方的物质需求。但现在，物质需要已经不再那么重要，心理需求的重要性则日益突出。鉴于此，我们应该进化我们爱的方式，重视配偶或其他亲人的心理需求。心理需求的核心是感受，亲密关系的一个重要价值就在于交流并相互理解和接受彼此的感受。 」
推荐书籍《非暴力沟通》，这本书更加详细的介绍了，觉察/感受/原因/需求的重要性。「 他是联结妻子和家人的枢纽，他也是妻子和家人争夺的对象，他才是化解这场冲突的根本所在。当他只是一味逃避责任，希望做好好先生并尽可能满足双方要求的时候，这场冲突当然会继续下去。 」
婆媳相处之间最重要的就是儿子的立场和方式，自己的家庭自己做主。
「荣伟玲说，之前她无数次憧憬过，要是她有个女儿，一定会经常带她去糖果店、糕点店……让她吃遍自己喜欢吃的所有糕点，而自己看着她吃就非常满意了，“这其实是我‘内在的小孩’的满意”。」我想我最爱的母亲大人也曾是如此，好的东西一定都要给我，哪怕她自己没有。因为她不希望我和她小时候一样，因为没钱所以想买什么都买不了。
「那些过于好的“好孩子”，他们的父母控制欲望太强，一直让孩子按照他们的安排来学习和生活，而根本没有给孩子独立的空间，甚至严格抑制孩子的“叛逆”。这样的话，这些好孩子的青春期就没有一个正常的“叛逆期”。这会造成两个恶果：一、叛逆期推迟，二、缺乏生命力」
我知道我自己的叛逆期就是推迟的，因为我之前很听爸妈的话，直到14年后或者说16年，我对自己开始叛逆，现在我知道我做的不对，正在继续努力。看到这里的我，只想说为人父母真的不容易，谁不是第一次当爸妈和儿女呢？
「言行不重要，重要的是感受。」
我突然想起一件我小学四年级的事情，因为作业做的晚，我妈就勒令不让我继续做了，第二天老师压根不会理财家校联系手册上我妈写的话，只会说你今天必须做完，做不完就怎么样。这个时候我的确会对我妈不开心，我知道她为我好，但是第二天老师的说话模式是很伤人心。想想貌似就是这个时候吧，开始一点一点不喜欢上语文数学课。初中的时候更加严重，甚至老师和我互相讨厌。直到，我出国在新西兰上了高中的数学课找回了自信，因为老师竟然让我自己带领全班去学数学，不动的都来问我，一瞬间被满足的喜悦～老师甚至还鼓励我去拿奖学金。
页数:214/250 内在小孩
说起这个名字我可以说在熟悉不过了，这个是我灵修的srt中可以去读取阿卡西记录去搜寻的，真的是可以找到我们小时候的创伤，或许我们不记得，或许我们还记得零星片段，不过真真切切的影响到了我们的。之后说到脊椎等问题又让我和肖然老师的三本书联系起来了。
❣️自我灵感创作·
❣️练习篇·
1.练习：碰触你的内在婴儿。
安静，闭上眼睛，花五分钟感受身体，足够放松后，想象一个婴儿在你身边，他会在哪个位置？他是什么样子？什么神情？看着他，他会和你构建一个什么样的关系？他，便是你内在的婴儿，是婴儿时的你在你内心中的留影。
❣️提问·
1.
「因：父母不喜欢她。果：上司不喜欢她。」
什么因就会有什么果，刚刚看了富叔关于香港的公众号，因中国迅速强大而他人还在逐渐强大，果为排斥恐惧中国为目的吧？可以这么理解吗？
2.
页数208/250，我本恶魔，我本天使，说起这个就想起来《路西法效应》，可悲又无奈的真实例子，那张图你先看到了什么呢？人性本恶，还是人性本善呢？
❣️感恩宇宙，感恩遇见，感恩有你。❣️
读《家为何会伤人》 BY武志红
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