在清贫和心累的天平上，我选择了前者
在清贫和心累的天平上，我选择了前者
五月来了，来的那么低调，那么没有任何的征兆，如果不是此时迎面吹来含有淡淡槐花香的微风，我不知道还能不能关注这个季节！
信步走在两边槐花微曳的路边，脚下时而落下几片小小的蕊片，脆弱而瘦小……有几片不经意的掉在了我的肩上。往事，那个心中被紧裹的陀螺，在逊间被甩上一道轻鞭，缥缈而撕裂的痛并转着……
悉数和鹿子分开已经五年了，说是分开，不如说是我提出“绝交”。那个曾经被我认为是这辈子，最真的“己”，最好的“蜜”！
对于我俩的好，我始终不知道村里人是怎么评价的，只是在一次熟人无心的吐露中，我才知道当时的我，有多么的极端，多么的可笑。顷刻间，觉得自己那颗被伤过的心和伤过人的心，反射到脸上是怦然间的哇红哇红！……
当，时光经历了冷静；幡然醒悟；于心灵深处，时不时的彻底深思后。多年以后的我，才能直面而客观的解释，那时我几近傻的纯真和幼稚的举动！也许是经历了最好，体会到了最真而痛的滋味，此后的我至今再没有同性朋友！
始终一个人独来独往，没有感受到别人口中描述的那份，一个人时的孤单，一个人时落寞，一个人时的无聊。反而觉得，独处时心是轻松的，时间是悠闲的，最重要的是，心不再那么累，尊严也不再感觉受到踢踏的僭越！
鹿子家的条件很优越，在村里是屈指可数的富户，而我，则是众多农户小家中，一般的生活水平。按常理说我和鹿子，除了家住的不算远外，我们两个无论从哪个方面说都成不了好朋友。她性格外向，穿着时髦，嘴甜，会来事。我则是与她恰恰相反。村里人曾给我起外号“千年一笑”，虽然这个外号让我觉得含有嘲讽的意味。却丝毫没有影响，日后我在待人处事上的态度。相反我更愈加不屑与那些人为伍，更加轻蔑他们。每次走在街上总把腰板挺的绷直，甚至目从来都不斜视，心中总有一个声音在叫嚣“我还是我，不管是千年一笑，还是万年一笑！”
和鹿子相处很偶然，她一个人在家，性格外向的她耐不住寂寞，有时到我家坐坐，说回话，时间久了也就彼此熟悉了。
那年她家翻盖楼房，平时忙于挣钱的家人，疏于人情关系上的梳理，为忙时找不到盖楼的帮工愁眉不展。一天傍晚，鹿子到我家，说到伤心处哭的哇哇的。看着平时嘻嘻哈哈的她，一反常态的举动，我突然决定没钱出力，只要她用的着我，我定然义不容辞。接下来的二十多天，我几乎废寝忘食的去帮她。起早赶集置办菜。上午工地帮忙，中午忙活饭桌。晚上洗碗筷到八九点。每一天都把事处置的妥妥贴贴，尽量让她少为这些琐碎事分心。
就这样她家的楼房盖好了，我俩成了知己。从小就羡慕别人有个可以依靠，可以倾诉的姐姐，那时的我真把她当做姐姐了。逐渐越走越亲，越走越近……
楼房装修好，她要搬家了，也是槐花飘香的日子，当把装满家具的车辆送走了，她站在我家门前的槐花树下，信手掰下一串带有槐花的枝子，嘴里念叨着“要走了，这回住的远了，不能早晚到你家坐坐了……”说完她眼里含着泪。
我故作轻松的说“又不远，等我去找你啊！”
那时心里不是滋味的难受。就觉得没有鹿子唠叨的傍晚和中午，我该怎么渡过！
数不清多少次她和我去忙地里的农活；我冒雨和她去掰玉米。傍晚她在怀里抱着刚出锅热腾腾的包子给我送去；而我又是早晨把亲自做好的手擀面给托着给她送去。多少个夜里我们游走在马路上嬉戏打闹着；多少个中午倒在一张床上讨论着张家长李家短的话题……
此后三年，我和鹿子越来越好的情意，让我们觉得可以一起干点事。我这个人虽然内向，但心底却始终涌动着一份，有生以来不甘于人后的冲动。也许正是这份痴想才让我有了至此以后的疼痛！
我们这里当地流传着一句俗语“买卖好做，伙家难噶”。（大概意思就是就是生意好做，合伙人天长日久却难相处。）我和鹿子的买卖最终也没有逃出这个宿命。虽然此前我曾经对她说“不管挣钱如何，我不想让村里人指着脊梁评论”！也虽然鹿子誓言般的对我说“放心吧，我们保准不能”！……
合伙了几年，我和鹿子没有因为钱财而斤斤计较，却在日月皱褶的为“好”中伤了感情。
直到今天，我仍不能释怀的认为，那是我生命中最最黑暗，最最底层的挣扎。如沉沦在河底的沙，没有了尊严，不存在了向往中坚持的美好，更泯灭耗尽了彼此知己的情份！
……
又是一个槐花飘香的日子，我决定结束了我们的生意。
在一个晚上，我把鹿子约出去，曾经合伙前不陌生的情景，我们俩坐在路边，几年的处心积虑，我们不现了往日的默契，互相无语。最后还是她打破了沉默，只是话锋不是我们心里都明了的话题，说着一些不相干的琐事。那时的我伤心，茫然，失望！……情绪激动处我决绝的提出，“不希望彼此再到各自的家中串门”。大概鹿子被我意外的话语惊着了。她许久没有动静。……
远处叫嚣着疾驰而来的摩托车声打破了沉默。我说“天不早了，该回家了”
“嗯，九点多了！”她随口附和着。
我们起身一起往村里走去。
走到她家巷子口，鹿子没有进去，自语般的对我解释道“到猛子家小铺去买点东西！”
我没有搭腔。沉默着。……
到了小铺的巷口，“我走了！”
“嗯……”
随后我径直往家走去。走出很远很远，我扭回头望去，巷子口路灯下，鹿子隐约廓绰的身影依然可见。那一刻的我，心里没有合伙前每每她目送我回家的温暖之情。反而对那晚心里彻底的完结轻松了很多，很多……
其实我知道鹿子那天根本就不是去买东西，只是不知道她为何要站在，下一个巷子口路灯下不肯回家……
再之后的一年，鹿子因为别的事到过我家一次，一年没见，一进门，她有些局促的尴尬，随着话语的增多，她恢复了早前口若悬河的表情，而我却感觉自己少了昔日好时的无隙，多了一份应付时的迁就，似乎我们两个从来就没有“好”过。
临走时，她问我“这个家以后我还可以来吗？”
“不可以”我不假思索似笑而非的回答
她没做声，起身出屋。我没有如往时那样站在街角目送她，直到影子消失。
“我可以继续清贫，却不想永远心累！”不管怎样的情份，如果心累了，勉强了，还有必要去苦苦维护吗？
直至今日，我们没有再见，只是耳边冒出许多对于我的传言，无外乎我和谁的关系不正常了；我怎么着谁了。再后来，有人对我间接说都是鹿子和她家人给我在外传的。对于这些，我没有任何回应。经历的一切都已经说明彼此是怎样的人了，还用再去计较这些传言吗？
世上没有任何一个人，会在世事的举迁中一成不变， 昨天曾经最真的“蜜”变成了今天的遥远“陌生”。
那个 曾经封印在心中陀螺，也在日日年年，槐花的花开花落中，不经意的被风碾压，碾压的粉碎粉碎……
