问题：你是否在生活中遇到过无条件的爱呢？

我运气可能比较好，遇到过很多次，我初中的时候辍学过一段时间，天天泡在网吧，那时候有一个女孩在我身边，我问她愿不愿意做我的女朋友，她说不愿意，但她愿意陪着我。

也是因为她，我走出了那段难熬的时间。

而在之后也是，我在家庭中没有感受到的无条件的爱，反而在外界的滋养下，渐渐成长了起来，这也是为什么我会相当一座灯塔，就在那里，如果你迷失了方向，我也想为你指引方向。

回到正题，继续看书，写读书笔记。

在第六章的开头，描述的核心实际上是：没有完美的母亲，只有不断进步的母亲。

话是这样说没错，但实际上却不是这样去思考的。

换句话来说：如果你是一位妈妈，那么在这核心的背后告诉你的并非是关注孩子的成长，而是关注于自己的成长。

关注于自己的成长没什么不好，但放在这里有一些挂羊头卖狗肉的嫌疑。

特别是作者在开头中写道：你在孩子心目中的形象又是怎样呢？

换句直白的来说：可以理解为身为母亲的自我形象管理教材，请原谅我如此评价这本书。但在这本书看到这里，以及在脑海里整理前面所看到的，我觉得带给大多数母亲的更多是焦虑，而实用性有限。

我们来选取第六章的一些内容，从我的视角来重新看待。

认识你自己的弱点

......

与其暴跳如雷还不如这样做：

● 走到一边深吸一口气，提醒自己一切很快就会过去，然后回到 孩子身边，重新再来。

● 回想当初你的父母是怎样处理类似状况的，他们做得恰当还是 不恰当？  

● 反省自己生气的原因——是孩子真的做了什么错事，还是只是 因为他们太小还不懂事？

● 孩子是不是正在做你在小时候绝对被禁止做的事情，所以才导 致你生气？

● 扪心自问，自己是不是真的到了需要他人帮助的边缘，如果是的话，就立刻拿起电话打给你的朋友吧！

● 如果你一时忍不住发了火，也不要逃避或者假装什么事情都没发生过——否则孩子也会像你一样拒绝承认错误。你应该向孩 子道歉，让他们看到你在努力。

看起来写的挺好，我们来一点点看：

● 走到一边深吸一口气，提醒自己一切很快就会过去，然后回到 孩子身边，重新再来。

什么“很快会过去”，当前的事情，还是自身由于孩子所产生的焦虑，又或者时间？

回到孩子跟前“重新再来”，再来什么？与孩子沟通，还是什么？

所以实际上有用的只有“深呼吸，让自己冷静下来”。

● 回想当初你的父母是怎样处理类似状况的，他们做得恰当还是 不恰当？  

回忆这件事能够起到多大的帮助？如果是家庭和睦，那么遇到当前的问题就不会是问题，自然而然知道怎么做，如果是家庭不和睦，那么想到的只会是我不能像他们那样做，那么应该怎么做呢？

实际上很多时候还是一头雾水的。所以这句话在我看来实际上是一句废话。除了会让童年不幸的人感到难过以外。

● 反省自己生气的原因——是孩子真的做了什么错事，还是只是 因为他们太小还不懂事？

为什么不能是因为自己的原因生气而迁怒在孩子身上呢？通过孩子给自己找理由，这真的是一位母亲应该做的事情吗？

所以在我看来要根据不同的情况，来看待。

或者说，不是去找原因，而是去看为什么会发生的过程。

● 孩子是不是正在做你在小时候绝对被禁止做的事情，所以才导 致你生气？

这句话在一定程度上可以看成是回归父母的原生家庭，但我觉得放在这里十分不合适，因为回想原生家庭，只会浪费更多的时间在自己身上，而忽视了目前需要对待的孩子。

● 如果你一时忍不住发了火，也不要逃避或者假装什么事情都没发生过——否则孩子也会像你一样拒绝承认错误。你应该向孩 子道歉，让他们看到你在努力。

有勇气对孩子道歉，是一件十分棒的事情，然而为什么我会在上面划掉这句话，是因为如果情绪爆发，无论是否有孩子的原因，但凡波及到孩子，都应该和孩子道歉。通过道歉来让孩子理解表达歉意的情感方式。

用“否则孩子也会像你一样拒绝承认错误“这会让我觉得如果不承认错误就是有问题的，但实际上如果我们自身就存在一些不圆满，不太会道歉，也是正常的。

为什么我们无法得到大一些孩子的理解呢？所以教育在我看来是相互的，如果你更为完整，你会引领孩子如同你一样，如果你有很多不完整，也不要紧，因为孩子会从你身上学到一些不完整，也会从整个家庭中学到一些不完整，以及在未来学到一些不完整，最终组成完整的自己。

今天暂且写到这里。