监考时的天马行空：有时觉得自己是抑郁患者

有时候，觉得自己很抑郁。如果我是抑郁患者，那么，我留给这世界的最后一封信，应该是这样的：

To 我曾经短暂拥有且珍贵的朋友：

还记得，那是刚进高中时，我们被分做同桌。你和我其实很像，都是高个的女生，内心有些腼腆，又想交新朋友。当然，你比我勇敢，是你主动和我说话，用一个有些幼稚的小游戏建起了我们友谊的小桥。于是那段时间，咱俩除了放学回家，几乎形影不离。

而我们又是这么不同。你的一家三口是那么温馨，爸爸是咱们学校的老师，总是准点送你上学，给你送早餐和晚饭，下自习的夜里又默默在教学楼下等待，接你回家；我的家庭却是一地鸡毛，爸妈早就离异，一事无成又傲慢自负的爸爸，因为照顾重病的爷爷不得不屈居在家，永远一副凶巴巴的样子，永远一种低沉压抑的气氛。

看到这，你应该能明白点什么了。为什么那时的我会因为你一句轻飘飘的朋友调侃，而生气翻脸，是因为自卑、因为敏感，因为羡慕嫉妒你的美好。

而你，这个生在幸福家庭的人却是那么善良，在我用哭泣宣泄自己内心的悲伤，鼻涕眼泪满脸狼狈时，你还是会选择为我递上纸巾，解除我的窘困。

我这短短的一辈子里，自问做事还算光明，唯独对你，怀一份愧疚。我将自己的负面情绪宣泄到你身上，是我亲手打碎了我们的友谊小桥，对不起啊，我短暂又亲爱的朋友。

To 我还未发觉就已消失不见的喜欢的人：

经过多年的遗憾我才明白，体会当下，珍惜当下，是多么的重要。

我们究竟是怎么失散的呢？是因为毕业时，我忘记告诉你，我的联系方式和地址，还是因为你的世界太小，小到无人可问我的踪迹？

而之后在我寻你的每一年里，你又为什么消失不见、杳无音讯呢？是因为等待太累，你放弃了，还是因为我的迟钝耗尽了两人间的缘分？

无论如何，还是谢谢你陪我度过大半童年和青春，在我还未察觉自己心意的时候，你都是那么耐心地陪伴和等待着我，让我在难过的时候，也会感到有人宽慰。

To 帮助我活到现在的家人们：

我的妈妈，一位需要爱和陪伴浇灌的女人。虽然一直在寻找契合自己的伴侣，但妈妈是独立自强的，她将我看的很重很重，会辛苦工作想为我创造力所能及的更好的生活条件。

我的外祖、爷爷、奶奶、姨姨、姑姑们，他们都是很和善的人，对我很好，总会在经济和物质上给我很多帮助，我真是吃着大家饭长大的孩子了，心里对家人们都是非常感激的。

只是自己不争气，因为自身的平凡，总会出现莫名的沉重和悲伤的情绪。在大家汇聚一堂的时候，也总觉得有些格格不入。长期的内心孤独和自我厌弃，压的人好重好重，我想我可能没有办法去回馈家人一些什么了，真的抱歉。

现在，我要睡下了，感受身体轻飘飘的感觉，做一个不会醒来的美梦。

（PS：唯一的，对朋友的愧疚是真的；曾喜欢一个人，但找不到了是真的；对家人们的感激，想要回馈也是真的。

但我只是偶尔emo，长期向往并追逐着阳光前行。愿你们也一样，心有阳光，驱散阴霾。）