国境以南，太阳以西/岛本

 我的世界不存在中间性的东西的地方，也不存在中间。

 天还没亮，前面的路看不大清，公路上什么都没有，车也没有。阴冷的风掺杂着细雨打在脸上，没有伞，但好在雨也不大。不，如果这雨能大些就好了，我希望。不知道自己走了多久，可能一个小时，也可能两个小时，或者只有十分钟都可能。身后的箱根别墅越来越远宛如幽灵般隐匿在黑暗中，我没有回头，不敢不愿。身上残留的你的气息也在渐渐消失，我努力裹紧自己的大衣企图留下什么，与此同时也向上帝祷告数次希望这黑夜得以漫长。

 也许因为你我都是独生子的原因，第一次相见我就知道你我之间有某种特别的羁绊，相信你也知道的，我们是唯一能够填补彼此空白的存在，唯一。

 十二岁时的我没有朋友，或者说这一生都没有，除了十二岁时遇见的你。我总是拖着一条残疾的、行走略微划圆的腿慢慢的走，一路上你会同我说许多话，而说的内容我早已记不得了，仅有一次，我牵起你的手，十秒，仅仅十秒，差一点我们就要打开那扇门了，只是遗憾我们那时都没有原因的选择了停留在那扇门外，而后的日子，你就离开了我。

 每一天我都在等你，想象着你可能出现的地方，曾经一同上学的青石板路，我家房前的某一棵樱花树下，甚至是凌晨醒来我的床前，可惜你没有来。再也没有那样的日子了，我同你一起听着父亲小心珍藏的那些旧唱片的日子。

 初中毕业，高中毕业，大学毕业，离开学生时代之后的时光，我一直在思念着你，就连在别人怀里我都一直思念着你。那样漫长又寂寞的时光里再也按捺不住的心绪肆意的生长，想要见你的心情，尤其是当我知道你就在这座城市的某一处时，再也按捺不住的，要去见你。

 非常喜欢过去的你，所以不想见了现在的你以后产生失望。我是这么说过的吧。

 同你一起去的那条你说会流向大海的小河，我把婴儿的骨灰洒向其中，我的只活了一天抱过两三次的孩子。我想象着他会随着河流汇入大海，继而蒸发，变成云再变成雨，然后重新回到这条河，周而复始，如你如我。

 回到东京的航班晚点，这一段等待的时间比你我没有相见的二十多年都要漫长。我开始期盼飞机就这样不要起飞了，我们不要回到东京了，我不再回到那个遥远的世界里，而你也不要再回到你的妻子和女儿们的身边了，我们不该错过的，明明没有理由该要错过。

 star crossed lovers.

 灾星下的恋人们。

 最后一次，你开车带我到箱根别墅的那个夜晚，坐在你的旁边，只要一个动作我们就会在这条无人路经的公路上丧命，我们就会同这辆正在疾驰的车子，永远在一起。这样的念头真是可怕，我不会真做，尽管想。

 我不存在中间性的东西，要么全部接受，要么全部舍弃，不存在中间。显然，你是爱你的妻子和女儿们的，她们给予你的平静安稳甚至幸福。当然你也爱我，这我知道，我们对于彼此的存在任何人都无法替代。

 生而于世，就这样没有办法的全部舍弃了吧。

 就这一晚给彼此之间留下些什么，天亮之后，我重新回到我的那遥远的世界，而你也回到那有妻女们的地方。

 初君，非常喜欢过去的你。天亮之后全部都是过去。