这世上没有一样东西我想占有，我知道没有一个人值得我羡慕

    我年少时无忧无虑，无欲无求，进入青春期后最开始追逐香烟酒精带来的刺激，混迹于各地的酒吧夜店，也交过几个不错的女友，逐渐耽于温柔乡、沉醉于性欲带来的多巴胺。越来越喜欢买种类繁多的精巧物件，交友广杂泛泛，鱼龙混杂，有著作等身的教授，也有一言不合挺身而斗的街头混混。

    彼时我的状态就像张载自为墓志铭上写的“极爱繁华，好精舍，好鲜衣，好烟火，好华灯，好梨园，兼以茶淫橘迷，书鐜诗魔”。

这世上没有一样东西我想占有，我知道没有一个人值得我羡慕

    可怕的是我竟然有些沉浸甚至享受这些感受，感官的刺激让我屏蔽了外界释放给我的善意，错过了许许多多的机会，酒精香烟所带来的短暂刺激烙印在身体上是持久的。作为一个二十岁的年轻人，我的皮肤却开始变得松弛暗淡，一夜持续的刺激之后大量的脱发让我措手不及。比平常人更多且严重的疾病终于让我开始警醒。

    在医院里的时候我开始真正的审视自己这几年的生活，思考我和世界的关系以及今后我的计划之类的问题。无聊的时候翻一些家父带给我的一些书，在看到《庄子》其中一句话的时候我突然有了一些启发，那句话是这样的：

    “其欲深者，其天机浅。”

                                                          ——《庄子·大宗师》

    欲望都是一步一步的加深，最终使你万劫不复，我庆幸在当时自己能够思考清楚并且将自己拉回来。这些事情只要你思考清楚了，那么后面的事情就简单了许多。接下来的我开始在我生活中各个方面开始改变。（在这里也推荐一本书：《断舍离》，这本书也影响了我许多。）

这世上没有一样东西我想占有，我知道没有一个人值得我羡慕

    到了现在个人生活中趋于性冷淡，克制饮食，衣着偏冷色调棉麻织物，各类物欲渐渐减退，也有意识的削减人际关系。越来越谨慎的添置新物品，朋友变少，仅剩知己二三，不必要的饭局清零。

    我像一个盛放了太多情绪和欲望的容器，在一点一点的往外掏东西。这种感觉很好，它让我的注意力渐渐从外界转向自身，我开始正面审视自己，开始考虑自己内心是否充盈，生活是否健康。慢慢的我的注意力开始集中在一件事物上，意志力也坚定了许多。父母最早注意到我的变化，朋友们也都说我改变了不少。变得自信、坚定、能够温和从容的对待周遭所发生的一切。

    在这个过程中可能会被孤立，会被人诟病。你也会自我质疑，是否应该与人们合群。

    合也无味，孤也无味。党同伐异，这是人性，不如就做一个哑巴。少戾气，不言语，从心过活。亚里士多德说：“离群索居者，不是圣人就是野兽。”

这世上没有一样东西我想占有，我知道没有一个人值得我羡慕

    既然做不上神灵，那我当个野兽也好。

    “不以物喜，不以己悲”所要求的境界太高，普通人所能做到的就是先在生活中的断舍离。摒弃过分的欲望，尤其是对正处于上升期间的年轻人来说，踏实一点、务实一点，沉下心来，生活会看到你的改变并且会加倍的馈赠给你。

如此幸福的一天

雾一早就散了，我在花园里干活

蜂鸟停在忍冬花上

这世上没有一样东西我想占有

我知道没有一个人值得我羡慕

任何我曾遭受的不幸，我都已忘记

想到故我今我同为一人并不使我难为情

在我身上没有痛苦

直起腰来，我望见蓝色的大海和帆影

                                            ——波兰 切·米沃 《礼物》

这世上没有一样东西我想占有，我知道没有一个人值得我羡慕

  从前觉得，悲欢喜乐就如日用之物，最爱繁盛拥簇。大喜大悲，极苦极乐。如今想来，极乐在所难免，平静才可绵续持久。日子似星辰划落，人去如灯灭。带不走的留不下，留不下的别牵挂。

    祝这世界继续热闹，祝我仍然是我。

    我并不鼓吹每个人都去过苦行僧一样的生活，也不希望别人照搬某一种模式来达到自我内心的极大平静。我只是把自己的一些经历掰开了，揉碎了，放在大家面前供你们各自选取自己所需要的。只是希望我们每个人都能剖开内心真正的认识自己。

    渐渐清晰自己的面孔，明白了：

  苦乐千山，得失两餐。

    也悟出了：

  清风明月，也是一生。

  这世上至为难得的不过是最微薄的行李和最丰盛的自己

这世上没有一样东西我想占有，我知道没有一个人值得我羡慕

感谢每一个你的赞和关注，祝生活愉快！